Dall'autore: L'idea di scrivere questo articolo mi è venuta molto tempo fa. Dall'inizio del mio lavoro come psicoterapeuta, più di una volta mi sono imbattuto in storie scioccanti di clienti che mi hanno provocato una tempesta di emozioni. Tutti i parenti sono ugualmente utili? E cosa dovresti fare se nella tua vita non succede nulla oltre alla negatività quando comunichi con loro, i genitori sono le persone più vicine? Rispetta e apprezza i tuoi genitori. La madre è sacra. Sembrerebbe che queste siano verità ovvie, dogmi incrollabili, leggi secondo le quali tutti dovrebbero vivere. E che tu possa essere felice. Sembra che sia tutto così. Ma non con tutti e non sempre ognuno di noi ha avuto un'infanzia. Alcuni sono rosa e senza nuvole, altri hanno un davanzale scivoloso, giocattoli di legno e così via nello stile: "niente penne, niente cartoni animati". È facile amare una mamma bella ed elegante e un papà allegro, quando la casa profuma sempre di torte, di gite in famiglia al parco e di gelateria nei fine settimana. Quando non ti rimproverano per la bocciatura, ma ti rimproverano solo leggermente. Quando hai la nonna più gentile e confortevole del mondo e un nonno divertente, che sogni tanto di visitare nel villaggio in estate... Un'immagine ideale, non è vero? Come ti piace questa: un'eternamente cupa donna dal viso grigio e insoddisfatto, che non ha una parola gentile per suo figlio come madre e padre sempre bevitore e degradante? O entrambi sono annegati in un bicchiere e la casa era affollata a causa di compagnie rumorose? O nonno Gobsek, che si consuma per l'oro? O una nonna strega che odia il mondo intero? Come amarli? Ed è necessario? Immagino un'ondata di indignazione popolare per quanto sopra. Come mai! Questi sono i genitori! SÌ. Indubbiamente. Biologico. La loro funzione era quella di concepire, partorire, partorire e, per lo meno, allevare finché il bambino non avesse imparato a guadagnarsi il cibo. E poi è una scelta consapevole di tutti se mantenere il contatto con loro. Io stesso ero chiaramente convinto che il “sacro dovere” di ogni bambino fosse amare i propri genitori e nonni. Ma sono stato costretto a cambiare idea dalle numerose storie dei miei clienti, scritte in lacrime e bruciate con un ferro rovente sulle loro anime. Valentina, 30 anni. Sposata, vive con il marito. C'è una madre e un padre che sono divorziati e vivono separatamente. La madre è una donna dura, schietta e, francamente, insensibile. Era sempre estremamente critica nei confronti di sua figlia e parlava di lei in modo imparziale. Valentina cercava sempre sostegno e chiedeva consiglio a sua madre. Ha portato tutti i suoi successi a sua madre "su un piatto d'argento" nella speranza che almeno una volta la lodasse, dicesse una parola gentile e la sostenesse. La madre ha svalutato tutto ciò che sua figlia le ha presentato, cosa che ha causato a Valentina un'incredibile sofferenza. Risultato: bassa autostima, incapacità di valutare adeguatamente i propri risultati, completa mancanza di fiducia in se stessi. Valentina studia all'infinito, ottiene diploma dopo diploma, ma ancora non riesce a “ritrovarsi” nella professione. Perché semplicemente non crede nelle proprie forze. Svaluta completamente tutto ciò che fa. È diventata madre di se stessa: insensibile, non credendo nelle proprie forze, minando la fiducia in se stesse. Valentina è molto “fortunata”, dato che ha anche un amico, un piccolo truffatore senza un'occupazione specifica, che di tanto in tanto compare nella vita di Valentina con i suoi obiettivi. Di norma, prendi in prestito denaro o prendi qualcosa da tua figlia. Non si parla di regalare. Da bambina, Valentina non ha ricevuto la porzione necessaria di affetto e tenerezza dai suoi genitori, sostegno e amore. Tratta il mondo con ostilità e diffidenza, aspettandosi un trucco ad ogni svolta. Non crede in se stesso, ma compensa questa mancanza di fede con comportamenti dimostrativi e pseudo-fiducia. Dall'esterno sembra arrogante, cinica, un'egoista incallita, abituata a ottenere tutto ciò che vuole. Questo è il meccanismo della sovracompensazione. Da bambina non le è stato insegnato ad amare o ad avere fiducia. Questo semplicemente non è il caso dell’esperienza. E nella vita adulta sembra fredda e distante, disinteressata alle altre persone. Dà la falsa impressione che non abbia bisogno di nessuno. Davvero davvero necessario. Anche più di chiunque altro. Ma è impossibile amare, perché l'amore fa male. Se ami, tradiscono, svalutanoe si burlano. E Valentina si avvicina alla scelta di un partner in modo utilitaristico: spazio abitativo, macchina, prospettive. E la mia anima è vuota. E voglio l'amore, ma è impossibile ottenerlo. L’equilibrio tra prendere e dare è rotto. Non voglio davvero darlo via, dato che anch'io non ne ho abbastanza. Tutto ciò che esiste è ricchezza materiale, ma nell'anima c'è il vuoto. Cosa fare? C'è un'opzione: "guarire" il rapporto con la madre e ripristinare l'equilibrio. Lavoro ad alta intensità di manodopera, dispendioso in energia, a lungo termine senza garanzia di risultati. Oppure mantieni la comunicazione al minimo. Passa l'energia al ripristino delle relazioni con la madre "interiore". Le relazioni con la tua vera madre sono tossiche. Valentina si sente “svuotata” e diseccitata dopo aver visitato sua madre. Il risentimento si accumula come una palla di neve, uno strato si sovrappone all'altro. E non c’è alcuna possibilità di fermare questo processo. Inoltre, per mantenere la comunicazione al minimo. Perché sta succedendo? Perché quelle persone che dovrebbero, per definizione, amarci ci causano tanta sofferenza? Ci sono molte ragioni da trovare. La stessa infanzia infelice, gli stessi genitori tiranni che hanno avuto i tuoi genitori. O forse irrealizzazione interna, insoddisfazione. E succede anche che ci sia l’invidia dei propri figli. Perché hanno più successo, sono coraggiosi, ambiziosi, belli e così via. Perché “ho lavorato come un cavallo per tutta la vita” e lui/lei è appena diventato ricco (famoso, di successo) e così via. Sottosviluppo personale, disturbi nel sistema familiare. Sì, qualunque cosa. E il punto qui non è perché LORO. Ma il punto è perché NOI siamo così. Perché trasciniamo per anni responsabilità odiate, facciamo ciò che non vogliamo fare per coloro che non vogliamo vedere. Nel corso degli anni della mia pratica, ho sentito più di una volta storie di figli di alcolizzati? Persone ubriache, completamente degradate, in cui non è rimasto nulla di umano. E i loro figli, odiando, imprecando, soffocando con lacrime di rabbia, portano il loro fardello. Pagano utenze e cibo a queste persone, passano il tempo cercando di ragionare con parenti negligenti, togliendo questo tempo alle loro famiglie: mariti e figli. E ognuno di loro crede che dovrebbero. Dovrei? E a quale costo? A costo della tua sofferenza, delle tue malattie e della tua autodistruzione? Un accumulo di sempre più odio e rabbia nei loro confronti. Personalmente penso che non dovrebbe. Questa è la scelta personale di ognuno. Se una relazione si sta distruggendo e non può essere risolta, è meglio andarsene. Ma partite non solo “per far dispetto” al parente odiato, ma pienamente consapevoli della vostra scelta e accettandola. Riconoscere che l'umanità in questa relazione è stata persa per sempre da una delle parti. E non incolpare te stesso per essertene andato. Un genitore o qualsiasi altro parente, se adulto, deve rendersi conto che il suo modo di vivere è una sua responsabilità. E se ha scelto di bere lui stesso, di diventare un tossicodipendente, un dipendente dal gioco d’azzardo o qualcosa di simile, la cosa migliore che puoi fare è non aiutarlo a degradarsi ulteriormente investendo soldi nel suo “hobby”. Penso che sia necessario dare una mano, cercare di aiutare a uscire dal buco. Ma tuffarsi in questo buco dietro di lui non è un'opzione. Non ha senso gettare provviste nella fossa. Non uscirà mai da lì se viene anche nutrito. E questo vale non solo per i tossicodipendenti. Lo stesso si può dire dei “vampiri energetici” che ti privano della fiducia in se stessi e della vitalità. Di coloro che sono sempre insoddisfatti e rimproverati. Di coloro che odiano e incolpano te di tutti i loro problemi. Se le esortazioni, le conversazioni, le richieste e altri metodi adeguati non funzionano, e vieni comunque usato come “capro espiatorio”, hai tutto il diritto di andartene. Senza guardare indietro. E rimuovi il parente tossico dalla tua vita. Prima nella vita reale, e poi con l'aiuto di un professionista, guarisci le ferite ricevute e perdona te stesso per tutto, non assicuro affatto che tutti dovrebbero farlo. Ma ti esorto almeno a pensare, se vivi in ​​una situazione del genere, che ciò sia possibile. Concedetevi almeno per un momento di immaginare come vi sentirete una volta per tutte sbattendovi alle spalle la porta della casa del vostro odiato padre? Ed è spaventoso anche solo pensarci. E se questo articolo ti fa rizzare i capelli in testa, ti fa venire i brividi lungo la schiena e vuoi uccidermi per tale “blasfemia”, sei esattamente.