Perché è impossibile voler amare? Innanzitutto, ogni persona nasconde qualcosa di diverso sotto l'amore. E qui è importante chiarire cosa vuole veramente esattamente. In secondo luogo, è impossibile voler amare, poiché non sappiamo ancora cosa significhi "mi amano" per il secondo partecipante. Pertanto, la stessa frase “voglio amare” è in realtà “voglio ricevere amore”. E qui ci imbattiamo di nuovo nell'astrazione. Cosa significa per questa persona “ricevere amore”? Come determinare se è soddisfatto e riceve o non riceve abbastanza Dietro il desiderio d'amore c'è sempre bisogno di qualcosa: di essere curato, di tenerezza, di affetto, di attenzione. Chi porta l'amore dentro di sé lo dona. Chi è affettuoso viene accarezzato. Chi ama il mondo lo ama. Sognare l'amore è sognare un bisogno insoddisfatto, e quello che desidero è tanta sete e... vuoto. Chiunque desideri l'amore molto spesso finisce in una relazione codipendente. Vediamo come ciò accade. “Ti ho inventato io, ti penserò io stesso” “Voglio così tanto soddisfare il mio desiderio che devo creare un'altra persona” “Voglio follemente innamorarmi, amare, sono pronto a dare affetto , calore, cura, ma nessuno lo prende - quindi forse vuoi davvero prendere tutto questo e non darlo via?" "Non voglio vedere un vero uomo - perché?" "Voglio davvero qualcuno che è responsabile, affidabile, stabile, gentile, sexy, ma per qualche motivo incontro sempre più persone che sono più simili a me.” Questo aneddoto descrive bene un modello di relazione compensativa, in cui cerchiamo in un partner ciò che i nostri genitori non ci ha dato o ciò che il più delle volte non abbiamo in noi stessi. Basato sul principio della sete e della mancanza. Allo stesso tempo, ci sembra che la sete di essere amati sia il desiderio di donare amore. Bene, questa è la trappola creata dal cervello. Dietro la sete di amore si nascondono spesso semplicemente i bisogni di affetto, di attenzione, di sesso, di cura, di sostegno e il desiderio di trasferire a qualcuno la responsabilità di molte cose della propria vita. Il vero bisogno di amare si realizza senza una frenetica ricerca di qualcosa oggetto d'amore sotto forma di cura per gli altri, per se stessi, per i propri cari, per coloro che ne hanno bisogno. La ricerca frenetica di un marito/moglie/partner sessuale/relazione è sempre un grido sul vuoto, un grido: dammi, finalmente soddisfami. Questo è praticamente il grido di un bambino che vuole davvero mangiare. Nelle relazioni codipendenti e distruttive, tutto si basa su un'immagine falsa nella testa del tossicodipendente. Chi crea effettivamente questa immagine? Molti risponderanno che è un partner, ma no. All'inizio, infatti, il partner può provare a essere migliore, ma nella fase iniziale ci provano tutti i partecipanti alla relazione. Va via abbastanza rapidamente. Sembrerebbe che si trovi di fronte alla realtà, ci sono fatti di una relazione negativa e ha bisogno di andarsene, ma non se ne va, ma continua a vedere il suo partner sempre più idealmente. Perché il tossicodipendente non vuole vedere fatti reali , azioni e il cervello si ostina a dire "eccolo per me?", mi ha aiutato allora e poi, significa che è bravo" e si ostina a dimenticare i fatti negativi. Perché nelle relazioni di dipendenza l'immagine del sogno mette in ombra la persona reale. E vuoi così tanto che il tuo partner sia questo sogno, per ottenere ciò che desideri, che la personalità dipendente trasformi la persona reale nella sua testa in un ideale. Perché il tossicodipendente ha bisogno di questo falso ideale? E per non affrontare il dolore della perdita, della delusione, della rabbia. Dopotutto, dovrai affrontarlo e c'è così poca forza. E la psiche si protegge: dà illusioni, ti riporta a momenti piacevoli. Ad esempio, vuoi davvero fare affidamento su qualcuno nella vita. È un desiderio comprensibile, è bello quando hai una persona cara su cui puoi contare. E così, una ragazza del genere incontra un ragazzo, iniziano a parlare e ad incontrarsi. Ma non ha fretta di offrirle sostegno, non si sforza di renderle la vita più calma, più facile. Gli piace fare sesso con lei, ma non sa cosa vuole, è instabile, mutevole. Come ha visto sostegno in lui? Prende il suo desiderio come supporto. E a causa del suo desiderio, inizia a raccogliere tutti i fatti in cui l'ha aiutata almeno un po', simpatizza, abbraccia, salva, accarezza, accetta un paio di fatti per il suo desiderio di darle sostegno e affidabilità. IN)