Si vous êtes un parent, vous avez probablement eu affaire à un enfant en colère. Souvent, cette expérience se termine par une dispute avec les enfants ou par un blocage, sans savoir quoi faire lorsque la colère d'un enfant éclate. La colère est une émotion normale chez les enfants et les adultes. Mais la façon dont nous exprimons et gérons nos sentiments de colère fait la différence entre vivre dans une paix relative et se sentir coincé. Les règles sur lesquelles j'écris ne sont pas une panacée, mais elles vous aideront à rester calme. impuissance ou ne pas céder aux accès de colère. Ne criez pas après votre enfant et ne le défiez pas lors d'un accès de colère. Souvenez-vous de ces sentiments lorsque vous commencez à réagir avec colère à la colère, en défiant vos enfants et en criant en retour. Mais au lieu de la libération souhaitée d’émotions négatives et de l’espoir d’un soulagement, vous avez ressenti un sentiment de perte de contrôle. Ce qu'il faut faire? La meilleure chose que vous puissiez faire est de rester calme en cas de crise. Imaginez : vous avez un accident de voiture, vous êtes inquiet, effrayé, mais vous essayez de vous ressaisir et d'évaluer sobrement la situation, et l'autre conducteur saute de la voiture. , crie et vous attaque….Si vous ne répondez pas à l'agression, mais restez calme, en continuant à réfléchir à ce qui peut être fait maintenant pour résoudre le problème, alors l'ardeur du conducteur agressif s'apaise - il se détend et commence également à chercher une solution. Mais si vous alimentez l’agressivité en criant furieusement : « De quoi tu parles ?! C'est ta faute! Vous avez vous-même enfreint la règle ! Apprenez le code de la route !!!...", - la tension augmente, vous stagnez dans l'agressivité et peut-être vous vous attaquez complètement…. Qu'obtenez-vous dans cette situation, même si vous n'êtes pas responsable ? Par conséquent, ne provoquez pas votre enfant lorsqu'il est en colère. Cela ne fait qu’ajouter de l’huile sur le feu. Attendez plutôt patiemment qu’il se calme.2. N'essayez pas de calmer votre enfant lors d'un accès de colère. De nombreux parents pensent que lors d'un accès de colère, tout peut être expliqué logiquement à l'enfant - les raisons et les vérités peuvent lui être transmises. En fin de compte, en tant qu’adultes, nous savons que tout peut être résolu avec des mots et des preuves. Mais hélas, le raisonnement ne fonctionne pas avec un enfant en colère. Son cerveau est conçu de telle manière qu’au moment de la colère, toute logique est désactivée et les émotions demeurent. L'enfant ne peut pas immédiatement passer à « arrêter » et raisonner avec vous, en comprenant les mots - l'hémisphère gauche, qui en est responsable, s'éteint. À ce moment, l'enfant ne peut comprendre que le « langage » de l'hémisphère droit impulsif - expressions faciales, gestes, intonations, qui doivent être calmes. (D'ailleurs, cela se produit, mais pas aussi rapidement que chez les enfants, et chez les adultes aussi.) Par conséquent, lorsque vous avez affaire à votre enfant en colère, vous devez quitter votre « point fort » - tout peut s'expliquer, allez-y, pensez logiquement : « Pourquoi es-tu en colère contre moi ? À qui la faute de ne pas avoir mémorisé le poème ? Vous comprenez vous-même que vous ne vous êtes pas suffisamment entraîné – voici le résultat ! Pour obtenir quelque chose, il faut le gagner !....." Ce qui vous donne confiance dans le « raisonnement » adulte ne fera que rendre votre enfant encore plus en colère. Attendez plutôt qu'il se calme, puis discutez-en plus tard. 3. Faites attention à vos réactions. Il est très important de surveiller vos réactions, tant physiques qu'émotionnelles. Au moment où il y a une personne à côté de vous qui est plongée dans l'agressivité, vos sentiments vous disent : « Oh, fais attention ! C'est une menace ! Vous êtes attaqué ! C'est dangereux pour vous ! Gelez, courez ou attaquez ! Vous ressentirez également une réaction au niveau du corps : votre cœur se met à battre plus vite car l'adrénaline dans le sang augmente, votre respiration s'accélère, votre conscience s'éteint et laisse libre cours à vos émotions... Même si c'est difficile, la tâche est d’agir contre ces réactions et d’essayer de rester calme. (Contrôlez-vous avec votre respiration, distrayez vos émotions avec des capacités d'adaptation - j'en ai parlé dans mon fil.) N'oubliez pas que vous donnez votre force à vos enfants dans ces moments-là. En restant calme, vous leur montrez comment gérer la colère. En restant calme, tu ne le fais pasincitez votre enfant à participer à une lutte de pouvoir. Et sans voir le développement souhaité de l'intrigue, les enfants risquent de se désintéresser de la situation et de se calmer. Lorsque vous ne réagissez pas calmement et ne poursuivez pas l'agression, votre enfant travaillera encore plus dur sur la « qualité » de sa colère pour essayer de vous faire céder et prouver sa victoire. Cela dépend de votre état si votre enfant apprendra à s'en sortir. avec ses émotions. 4. Ne punissez pas physiquement votre enfant Lors des consultations, j'entends parfois des parents dire que leurs enfants les ont tellement chassés qu'ils ont craqué face aux punitions corporelles. Et puis vous vous êtes senti tout simplement très mal... Qu'est-ce qui a bien pu vous pousser à franchir cette étape ? Le comportement indésirable d'un enfant peut déclencher des déclencheurs en vous - le déclencheur d'une situation que vous avez rencontrée dans le passé et que vous avez soigneusement essayé d'oublier. Les actions des enfants peuvent faire remonter des souvenirs insupportables du plus profond de votre âme. Et ces souvenirs ne sont pas toujours merveilleux. Par exemple, un enfant qui vous frappe ou vous frappe peut déclencher des souvenirs d'avoir été frappé à la maison ou en classe, cela peut faire remonter de votre subconscient la colère que vous avez ressentie à ce moment-là. Ces souvenirs douloureux donnent lieu à une agression incontrôlable... et on ne peut pas le supporter... Après cela, tout le monde se sent mal : l'enfant éprouve du ressentiment et de la colère, croyant que le parent devrait demander pardon, le parent éprouve des sentiments mitigés de colère, honte et impuissance, mais a peur de perdre son autorité parentale s'il s'excuse... "J'ai perdu le contrôle et c'était mal, je suis vraiment désolé de t'avoir frappé... Je suis désolé." Rien de plus n’est nécessaire de votre part dans cette situation. Fin de l’histoire : pas d’autoflagellation. Nous faisons tous parfois des erreurs, nous nous excusons, corrigeons les erreurs afin de tirer des conclusions, travaillons sur nous-mêmes et passons à autre chose. Votre tâche est d'apprendre à votre enfant à prendre ses responsabilités, à tirer des conclusions et à être capable de s'excuser sincèrement. vous aurez encore d'autres occasions de montrer que vous êtes un bon parent. Nous pouvons tous faire des erreurs, mais rappelez-vous que si vous punissez physiquement votre enfant, vous lui apprenez simplement à résoudre ses problèmes par l'agressivité.5. Adoptez une approche différente avec les jeunes enfants. Si votre jeune enfant (de dix-huit mois à quatre ans) est en pleine crise, vous pouvez vous éloigner de lui, mais ne vous isolez pas complètement de lui. Lorsqu'un petit enfant est bouleversé, hystérique et en colère, il est inutile que vous frappiez son esprit. Vous ne pouvez qu'assurer sa sécurité (contre les dommages physiques) et... attendre que l'enfant se calme. Lorsque l'enfant retrouvera au moins un certain contrôle sur lui-même, il pourra vous voir et vous entendre. C'est dans cet état qu'il est important pour le bébé que vous ne le rejetiez pas, que vous ne cessiez pas de l'aimer, mais que vous puissiez le faire. comprenez ses sentiments, montrez un exemple de la façon dont vous gérez vos sentiments et ne lancez pas de dispute sur qui est aux commandes ici. Il comprend cela et est heureux s'il est accepté par quelqu'un. Vous enseignez et éduquez, et ne vous battez pas pour le pouvoir avec le bébé.6. Ne vous figez pas lorsque votre enfant fait une crise de colère. Certains parents se figent lorsque leurs enfants piquent une colère ou commencent à leur crier dessus. Le parent sent que ses émotions sont réprimées et devient paralysé par l'indécision, s'offusque ou cède à l'enfant - ne confondez pas cela, ce n'est pas le calme que vous savez appliquer dans une situation de colère - c'est la peur de être un mauvais parent. Si vous vous reconnaissez à ce stade, vous pouvez facilement vous rappeler que parfois votre enfant se met volontairement en colère pour attirer votre attention. Il vous défie encore et encore, par exemple avec un mot dur ou un comportement inacceptable, parce qu'il l'a parfaitement appris - c'est ce qui vous fige et vous fait abandonner. N'avalez pas ce crochet. Ne vous trompez pas, ne vous fâchez pas et n'abandonnez pas si vous avez pris une décision. Mieux vaut essayer de comprendre les sentiments de l'enfant, en parler et commencer calmement à négocier avec votre enfant lorsqu'il se calme. Les parents ont souvent du mal à reconnaître leurleurs propres émotions et ne savent donc pas comment refléter correctement les émotions de l’enfant. Cela nécessite un travail personnel sur vous-même afin qu'à l'avenir vous appreniez à votre enfant à comprendre vos propres sentiments et émotions et ceux des autres. Cela l'aidera dans sa socialisation et son développement personnel. Si vous négociez, même occasionnellement, vous apprenez à votre enfant que c'est la meilleure façon de résoudre un problème. A condition que l'enfant soit également à l'écoute de ce mode d'interaction. Lorsque vous refusez de négocier, vous ne vous figez pas. Au contraire, vous choisissez délibérément de ne pas vous disputer si l’enfant est encore au stade agressif. Vous dites : « Je ne vais pas négocier maintenant. Je vais me calmer, puis nous pourrons discuter de tout... » Même si à première vue cela peut sembler figé, ce n'est pas le cas. 7. Réagissez au mauvais comportement, pas à la colère Lorsque votre enfant fait une crise de colère ou se met à crier, assurez-vous de réagir à son comportement et non à ses émotions. Par exemple, si votre enfant vous insulte et essaie de vous pousser pendant son comportement. explosion de colère, donnez-lui une réaction plus tard à ses paroles et à ses actes obscènes. Mais s'il ne fait maintenant que courir dans sa chambre, claquer la porte et crier à quel point la vie est injuste, à quel point le monde est cruel, à quel point il est fatigué et fatigué. il est avec tout le monde - je laisserais tomber. La colère est une émotion normale, et les enfants se mettent en colère tout comme nous, et ils devraient avoir le sentiment d'avoir un endroit sûr dans leur maison pour se défouler. Si vous n'enfreignez aucune règle ou ne manquez pas de respect, vous devez leur permettre d'exprimer des sentiments négatifs, aussi ennuyeux que cela puisse être. Ne donnez pas de punitions sévères Des punitions sévères dans le feu d'une dispute sont un acte perdant. Et c'est pourquoi. Disons que votre enfant est en colère. Il devient hystérique et vous crie dessus. En réponse, vous commencez à assigner une punition : « Si vous ne vous calmez pas, je vous enlève votre téléphone pendant une semaine. D'accord, cela fait déjà deux semaines. Continuez votre bon travail... cela fait un mois maintenant ! ! Voulez-vous continuer ? Je peux faire plus !.. .. » Mais à votre grande horreur, votre enfant continue de s'énerver, vous continuez à aggraver la punition, sa colère devient encore plus incontrôlable, et d'autant plus « effrayante » vous promettez de le punir pour qu'il s'arrête et se ressaisisse, plus il devient grave. Ce qui se passe, c'est que le parent perd le contrôle émotionnel. Je comprends que lorsqu'un parent tremble simplement à cause du comportement de l'enfant, il est très difficile d'y penser. Mais essayez de vous poser une seule question : « Qu’est-ce que je veux enseigner à mon enfant maintenant ? Et la réponse serait quelque chose comme ceci : « Je veux qu’il apprenne à ne pas piquer une crise à chaque fois qu’il doit faire quelque chose ? » quelque chose qu'il ne veut pas faire, mais c'est nécessaire. Je veux qu’il sache que lorsqu’il est contrarié, il existe des moyens de sortir de la situation. Mais la pire chose que vous puissiez faire est de rejoindre votre enfant dans une crise de colère et de laisser vos émotions devenir incontrôlables. Et les punitions sévères, qui sont infligées à un enfant dans une série sans fin, ne sont tout simplement pas efficaces (car elles ne sont souvent pas exécutées) et ne font qu'augmenter l'attaque de colère. N'oubliez pas que votre objectif est d'apprendre à votre enfant à contrôler. ses émotions, ses sentiments et ses actions. Les conséquences efficaces et réalistes de votre réponse aux actions négatives de votre enfant jouent un rôle, mais les punitions punitives ou « irréalistes » provoquent soit de la colère, soit des infractions répétées aux règles.9. Faites une pause lorsque vous et votre conjoint êtes en colère l'un contre l'autre, que faites-vous pour vous calmer ? Une réponse courante est que nous faisons une pause jusqu'à ce que nous nous calmions, puis en discutons - une solution simple. Une solution simple fonctionne pour votre enfant, mais souvent les parents n'y pensent pas parce qu'ils pensent qu'ils doivent contrôler la situation ici et maintenant. Mais vous savez déjà que lorsque quelqu'un est en colère, vous ne pouvez pas discuter avec lui et vous ne pouvez pas faire valoir votre point de vue. Le fait est que si vous restez à l'intérieur de la colère et continuez à vous y impliquer, elle ne disparaîtra pas. Au contraire, cela ne fait que s'agrandir. Alors faites une pause," .