Les parents modernes se sentent souvent coupables devant leurs enfants. Certains - parce qu'ils passent peu de temps avec eux, parce qu'ils travaillent beaucoup. D'autres - parce qu'ils gagnent peu et ne peuvent pas acheter à leur enfant ce que beaucoup de ses pairs ont. D'autres encore - parce qu'ils n'ont pas réussi à sauver la famille et que l'enfant ne reçoit pas suffisamment d'attention de la part de l'un des parents. Le quatrième - parce qu'ils manquent de patience, et de temps en temps ils élèvent la voix et même, horreur des horreurs, donnent parfois une fessée à l'enfant, bien que tout le monde autour d'eux dise qu'il ne faut pas frapper les enfants. Les sentiments de culpabilité interfèrent sérieusement avec l'éducation, car l'éducation n'est efficace que lorsque deux forces s'équilibrent : l'amour et l'exigence. La culpabilité parentale interfère avec la manifestation de l'exigence, car elle mine le sentiment de confiance dans la justesse de leurs actions éducatives. La culpabilité est une combinaison de jugement de soi, d’agressivité autodirigée et du besoin de se justifier et de se protéger de sa propre agressivité. Ce sentiment intérieur de « je suis mauvais » couplé à l’envie de se justifier et de se prouver qu’il n’en est rien. Le sentiment de culpabilité ressenti en interne se manifeste en externe à travers des expressions faciales, des intonations et d’autres manifestations comportementales. L'enfant sent quand le parent se sent coupable et commence inconsciemment à en profiter. Les sentiments de culpabilité créent une complaisance excessive chez le parent dans des situations où il faut être exigeant et persistant. L'enfant, à son tour, le ressent et fait preuve d'une persévérance particulière dans la défense de ses désirs. L’amour seul ne suffit pas à l’éducation, car le but de l’éducation est d’élever une personne capable de vivre de manière indépendante et heureuse. Et pour vivre de manière indépendante, une personne doit acquérir la capacité d'une activité constructive et d'une organisation indépendante de son activité, la capacité de surmonter les difficultés et sa propre paresse. Malheureusement, la vie n’est pas un jardin d’Eden et pour être heureux dans ce monde, il faut avoir la force intérieure pour surmonter les difficultés. L’une des tâches importantes du parent est d’être un coach qui cultive cette force chez son enfant. L'enfant agit sous l'influence d'impulsions momentanées, son activité est dirigée par son « envie ». C'est normal pour un enfant, mais dans la vie d'un adulte, beaucoup de choses sont déterminées par le mot « devrait ». Notons au passage que le « besoin » n’est pas une sorte de violence extérieure. « Je dois » est le « je veux » de demain. Aujourd’hui, nous « avons besoin » d’étudier pour avoir demain la possibilité de gagner notre vie, c’est-à-dire de satisfaire le « je veux un appartement, une voiture et voyager » de demain. Pour un enfant, le « je veux » de demain n’a pas un pouvoir de motivation suffisant. C'est pourquoi pour un enfant, le parent est la source du « devrait » et le régulateur du moment et du temps qu'il peut consacrer à ce qu'il veut, et du moment où il doit faire ce dont il a besoin. la vie d'un enfant augmente constamment et, ce qui est très important, augmente progressivement. Lorsqu'un enfant a deux ou trois ans, il « a besoin » de finir de jouer pour manger et se coucher. Ou pour aller à la clinique. Ou bien la mère doit accompagner son enfant faire des courses. Naturellement, l'enfant souhaite continuer le jeu. Un parent confiant dit calmement : « Maintenant, nous allons ranger les jouets, manger, puis aller nous coucher. » et insiste sur le fait que c'est exactement ce qui se passe. Un parent qui se sent coupable cède aux protestations des enfants contre « le fait de ranger les jouets, de manger et de dormir ». Il peut s'agir d'une autorisation tacite de continuer à jouer, ou de ranger les jouets pour l'enfant (au lieu de le faire avec l'enfant), et de transformer le fait de manger en un autre jeu. Lorsque l'enfant a 5 ou 6 ans, le « devrait ». devrait s'étendre à certaines tâches ménagères que l'enfant effectue pour tout le monde. Le plus souvent, cela s'appelle « aider maman », mais il est plus correct de parler de participation à la vie de la famille. S'il s'agit d'« aider maman », cela signifie automatiquement que les tâches ménagères sont l'affaire de maman. Bien qu'en réalité la somme des tâches ménagères soit une affaire générale destinée à assurer une vie confortable à la famille et à l'enfant, on peut et doit dire que maintenant.