Hier, j'ai regardé un film d'un de mes réalisateurs préférés - Andrei Zvyagintsev. Le film s'appelle "Je n'aime pas". Je me souviens avoir regardé ce film pour la première fois il y a 5 ans et cela m'a tout simplement choqué. m'a frappé jusqu'au « plus profond de mon âme ». Pendant environ une semaine, j'ai eu l'impression d'avoir été frappé à la tête. Il y avait beaucoup de douleur, de colère et de peur dans ce film sur un homme « apparemment prospère ». une famille où il y a une mère, un père et un enfant. Les parents créent un tel sentiment de « gel » qu'ils ne s'entendent pas, qu'ils ne s'aiment pas. faites-le avec tout le monde - entre vous et avec l'enfant aussi. Les parents le traitent avec beaucoup de distance et de froideur, il semble "interférer avec eux". Les parents décident de divorcer, ils ont déjà une autre relation. , et ils réfléchissent à celui d'entre eux où l'enfant va rester. Une conversation a lieu entre les parents dans laquelle ils discutent l'un contre l'autre de la possibilité d'envoyer l'enfant dans un internat, ils ont beaucoup de plaintes et de déceptions. Aucun d’eux ne sympathise avec l’autre et, bien sûr, avec l’enfant aussi. Chacun se concentre uniquement sur lui-même et ses besoins. Nous ne savons pas s’ils auraient envoyé l’enfant dans un internat ou non, mais l’enfant a entendu cette conversation. Horrifié et désespéré, il s'enfuit de chez lui et meurt. Et c’est une punition si claire et cruelle pour « l’aversion ». « Vous ne pouvez pas vivre dans l’aversion », dit l’un des personnages mineurs de ce film. Et cela semble être une phrase courte et compréhensible, mais combien de sens elle a ! Comment cela se passe-t-il lorsqu'une personne vit dans un « non-amour » - c'est exactement ce que raconte le film. Extérieurement, tout semble aller bien - les enfants de ces familles sont « chaussés, habillés, nourris ». Que fait d'autre?". Un tel message est généralement transmis par des parents qui ne connaissent pas ou ne comprennent pas quels sont les besoins émotionnels de l’enfant. Ils ne le savent pas parce qu’ils n’ont pas eux-mêmes reçu de chaleur émotionnelle, de soutien, d’intimité, d’intérêt, de sentiment d’importance, de besoin, de valeur, de participation de la part de leurs parents. "Ne pas aimer". Eux-mêmes ne sont pas aimés et ne peuvent donc pas donner cela à leurs enfants. Vous ne pouvez pas donner aux autres ce qui vous manque. Il y a un court épisode dans le film avec la mère du personnage principal et c’est à peu près ça. Bref, mais très clair. Alors les enfants, avec ce déficit de chaleur émotionnelle, ne la donnent pas à leurs enfants, et ils ne la donnent pas aux leurs, et ainsi de suite. C’est la transmission de « l’aversion » tout au long de la chaîne. Bien sûr, il existe des exceptions, mais elles ne font que confirmer la règle générale. Les parents émotionnellement immatures n’ont pas d’enfants émotionnellement matures. Une personne émotionnellement mature est capable d’aimer. Il peut, sans se perdre, se tourner vers un autre et être amoureux avec lui. Une personne émotionnellement immature est plus susceptible d’être capable de fusion, de dépendance, de codépendance, de contre-dépendance, etc. Une telle personne a un « trou » à l'intérieur - un besoin non comblé d'amour et de chaleur, et elle construit ses relations sur la base du besoin de fermer ce « trou ». Cela est également clairement montré dans le film, où, alors que les parents du garçon se trouvent déjà avec d’autres partenaires et enfants, ils se comportent également froidement, distants, « figés ». "Ne pas aimer". À propos, la période de l’année dans le film est froide. Hiver ou fin de l'automne. La nature aussi est si inconfortable, figée, sans vie. Neige et froid. Très souvent, les gens dont « l'âme fait mal », c'est-à-dire ceux qui se tournent vers un psychologue, d'une manière ou d'une autre, ont cette expérience de « n'aime pas » dans leur histoire de vie. Et puis nous entrons en contact avec cette « aversion » en thérapie. Nous remarquons cette « aversion », l’examinons, appelons les choses par leur nom propre. Ce n'est pas la procédure la plus agréable, mais elle guérit, comme une pilule insipide. La personne n'est pas seule, elle fait ce voyage avec une autre - avec un thérapeute qui la soutient tout au long de ce chemin. Tout comme une personne est blessée par une autre, elle se remet d’une autre. Dans ce processus, une personne continue d’acquérir l’expérience de l’intérêt personnel, de l’acceptation, de l’empathie, de la chaleur, de l’intimité émotionnelle, du soutien et de la participation. C’est l’une des significations et mécanismes importants de la psychothérapie. Il pourra alors recevoir cela des autres choisis par lui, des gens et de lui-même. Et "je n'aime pas"!