Je ne suis pas devenue idéalement en bonne santé, idéalement belle, riche et prospère, je n'ai pas épousé un prince idéal, mes parents ne sont pas devenus idéaux. Ma vie est restée ordinaire. Mais suis-je devenu heureux dans cette vie ordinaire ? Oui ! Ce mois d’août marque les 6 ans de thérapie. Divers thérapeutes. Travaillez dans différentes directions. Individuellement et en groupes éducatifs et thérapeutiques. Beaucoup de choses ont changé. Pas exactement comme je l’imaginais en travaillant. Mais je suis content. Je m’attendais à ce que je cesse complètement de tomber malade et à être en parfaite santé. Non, je suis une personne ordinaire et je tombe malade comme les gens ordinaires, quelque chose comme « 4 rhumes par an et parfois le syndrome prémenstruel ». Cependant, la maladie avec laquelle j'ai commencé la thérapie ne s'est pas fait sentir depuis plusieurs années. Et c'est une victoire. Et aussi de nombreuses «plaies» petites, mais auparavant fréquentes et gênantes, ont cessé de me déranger. Un problème avec ma jambe est apparu - les changements qui ont commencé il y a de nombreuses années sont maintenant devenus évidents. Je ne sais pas si un « miracle » se produira. Mais je sais avec certitude que je peux faire face à cette situation et ne pas « m’effondrer » du fait que « des merdes arrivent ». la santé s'améliore, mais ne devient pas idéale. Ce qui a été endommagé avant la thérapie ne guérira peut-être pas, mais vous pouvez apprendre à y faire face. Le besoin de soutenir le corps physique n'a pas non plus été annulé - un sommeil sain, un mode de vie sain, etc. la psychothérapie ne peut pas être remplacée en parlant de sommeil. Je m'attendais à « m'éclaircir » et à dormir pendant 3 à 4 heures. Aussi non. Mais en fait, j'ai commencé à dormir un peu moins, et il est devenu beaucoup plus facile de supporter le manque de sommeil (avant, je mourrais littéralement si je ne dormais pas suffisamment, Beauty, je m'attendais à ce que ma silhouette se redresse, et ça). J'aurais un visage comme celui de la couverture, et mes vêtements, ma coiffure et mon maquillage seraient Super Duper. Du vilain petit canard au beau cygne en général. Mais je ne suis pas devenue mannequin. Mon expression faciale a changé. Fortement. Mais heureusement, pas comme sur la couverture. J'ai commencé à aimer le visage tel qu'il était. La silhouette a également un peu changé. Ma taille a augmenté de quelques centimètres, mon dos s'est un peu redressé. J'ai commencé à accepter ce qui est. Et alors que je cherchais des vêtements, des coiffures et d'autres détails d'apparence qui exprimeraient à l'extérieur ce qu'il y a à l'intérieur, j'attendais un prince idéal, une famille idéale, etc. Non. Pas du tout. Mais j'ai arrêté de chercher l'idéal et je suis très satisfait de ce qui se passe maintenant dans le domaine des relations. Il est devenu plus facile de m'accepter. Il est devenu plus facile d'accepter un partenaire. Il y a moins d’attentes et d’idéalisations et, par conséquent, moins de douleur et de ressentiment. Le choix d'un partenaire et le processus relationnel lui-même sont devenus plus conscients. Il est devenu plus facile d'être seul. Il est devenu plus facile d'être en couple. Il est devenu plus facile de démarrer et de mettre fin à des relations. Il est devenu plus facile de voir ce que reflète votre partenaire et de le guérir en vous-même. Il existe encore de nombreux traumatismes et points douloureux. Chaque nouvelle relation révèle une nouvelle douleur intérieure. Il y a encore des craintes. Qu’ils seront rejetés, qu’ils trahiront, qu’il y aura une perte. Comme avant, lorsque je subis un traumatisme, je me comporte de manière impulsive et inappropriée. Mais il est devenu plus facile pour chacun de gérer cela et d'avancer malgré ces difficultés. Chaque partenaire, chaque rencontre apporte quelque chose. Il y avait de la gratitude pour cela. Même si la relation n'a pas duré longtemps, il y a de la gratitude et le sentiment que le processus a été correct. Les relations avec les parents sont devenues beaucoup plus faciles, mais j'espérais toujours que ma mère commencerait à m'aimer. Aimer comme je le veux. Mais non. Elle aime comme elle peut. Et j'ai commencé à le voir. Et peu à peu j'apprends à séparer l'amour et la manipulation, à prendre l'amour et à rendre la manipulation. J'attendais une sorte de succès vertigineux. Eh bien, comme avant. Seulement plus. Mais le processus s’est déroulé dans l’autre sens. Il est devenu plus facile d'être ordinaire et d'en profiter. Il y a beaucoup de nouveautés dans ce nouveau domaine. Cela peut faire peur. Très, très effrayant. Il y a plus de résilience pour traverser la peur. Et plus d'acceptation du rythme auquel j'avance. J'ai commencé à ressentir de la joie et du plaisir au quotidien. Cela ne change rien à la colère et à la tristesse lorsque quelque chose de désagréable se produit. Vous pouvez ressentir à la fois de la douleur à cause de quelque chose de désagréable et de la joie à cause de quelque chose d’agréable. Passez un bon moment