“Perché sei così noioso e vendicativo? Ti ricordi e ricordi tutto... ed è successo solo due volte e sono già passati due anni..." Questo articolo non parlerà del tradimento, ma della fiducia. A proposito di un fenomeno così fragile come il cristallo, il cui valore molti comprendono solo quando viene ridotto in mille pezzi. Da dove viene e dove va. Ed è ripristinato? Quindi, la fiducia è una relazione aperta e positiva tra le persone, contenente fiducia nella decenza e nella buona volontà di un'altra persona con cui il fiduciario ha una relazione o un'altra. La fiducia è il fondamento della relazione stessa, la base di qualunque cosa. Questa è una sensazione di sicurezza con coloro che si trovano nelle vicinanze. E la sicurezza è una delle principali condizioni ed esigenze di una persona. Avendo fiducia, possiamo andare avanti, svilupparci e svilupparci, provare, anche commettere errori, possiamo crescere e cambiare insieme qualsiasi relazione tra figli e genitori, collaborazioni, affari e le amicizie sono basate e determinate dalla presenza e dal grado di fiducia. È il livello di fiducia che determina la reciprocità e la vicinanza tra le persone. Partiamo dall'infanzia. Tu, io, il tuo partner, i tuoi amici e genitori, ogni persona sulla Terra è nata una volta. Nato per vivere e godersi la vita. Il bambino assorbe la fiducia fondamentale nel mondo, nelle persone e nelle relazioni con il latte materno tra le braccia della madre. Il bambino vuole fidarsi degli adulti ed esplorare questo bellissimo mondo. E i trust. La fiducia è strettamente e direttamente correlata alla sicurezza. Posso fidarmi, essere rilassato, quando ho l'esperienza (conoscenza e sentimento) di sicurezza Situazioni, circostanze, azioni di persone significative, le nostre relazioni con altre persone: tutto influenza la funzione della fiducia. Lo rafforza o lo indebolisce Ad esempio: hanno promesso che sarebbero venuti, ma non sono venuti / non hanno fatto / non hanno preso / non hanno portato / non hanno giocato, ecc. non punire per aver detto la verità, e poi hanno urlato così tanto che ho voluto nascondermi dietro il battiscopa. Hanno detto che eravamo una squadra, e poi... abbiamo condiviso il divano, le forchette e i bambini allo stesso tempo (unicamente a scopo di cura!) hanno esagerato e hanno invitato alla massima cautela: “Attenti ai ladri, alla fratellanza bianca e ai cacciatori di organi”. "Se non capisci subito la matematica, sarai un senzatetto, un custode e, in generale, non ammetterai di appartenere alla nostra famiglia, perché le nostre prime sensazioni ed esperienze le acquisiamo nel grembo materno." Anche allora sentiamo che quando ci accarezzano la pancia e parlano con voce gentile, aspettiamo e amiamo. Anche allora ci sentiamo insicuri quando la mamma piange, o quando fuma, o quando dice qualcosa di brutto. Un neonato non sa ancora nulla di fiducia e di valori, ma assorbe come una spugna e passa attraverso tutto ciò che sente, vede, sente. Se sente calore, cura, amore - è felice, affidabile, sicuro, impara a vedere questo mondo in questo modo e da questa posizione calma e aperta a interagire in esso. Se c'è una carenza di calore, amore e sicurezza - allora lui si abitua a vivere nell'ansia cronica, a stare in guardia, a ottenere ciò che vuole attraverso la manipolazione, a non fidarsi. In futuro, questo sentimento costituirà la base del comportamento, del pensiero, della strategia di vita e della filosofia. Stiamo parlando di una fiducia sana, adeguata e ragionevole. Sulla fiducia fondamentale – nel mondo e nelle persone. Nella posizione di vita si esprime: io sto bene, tu sei ok. "Sono determinato a interagire e collaborare onestamente e apertamente con te in modo che sia tu che io possiamo sentirci bene." Questa è la posizione personale più matura e psicologicamente sana. Ti dà l'opportunità e la capacità di vedere il bene, di credere, di essere calmo, di accettare le persone, di perdonare i difetti e di non attribuire alla tua luce tutto ciò che accade o le azioni degli altri. Inoltre, avere fiducia in te stesso è importante criterio che determina in linea di principio l’intero sistema della fiducia. Avere fiducia in te stesso è il permesso che hai ricevuto di sentire, pensare, fare, fare affidamento sulla tua conoscenza ed esperienza, trarre conclusioni, analizzare, lavorare sugli errori. Questi sono i confini psicologici formati e la capacità di mantenerli. Questa è anche una garanzia non scritta che quando ti senti male, sei capace di autosostegno e non di autoironia. Perché ognuno di noi ha la propria capacità di farlofiducia? Se l'infanzia, o meglio le sue condizioni, fossero insicure (incomprensibili, in costante cambiamento, piene di dolore, paura, tristezza), allora molto probabilmente i meccanismi di adattamento formerebbero qualità come il sospetto, il bisogno di controllo e potere, dove il potere è il potere. illusione di controllo e sicurezza completi. In tali condizioni, la fiducia come valore non si forma. Se siamo cresciuti senza di essa (fiducia/sicurezza), allora, come si suol dire, continueremo a vivere. E quindi non è apprezzato, non rispettato e non è una parte essenziale di una relazione. Quando un bambino osserva che gli adulti ingannano, non mantengono le promesse, tradiscono, sono inaffidabili nelle loro manifestazioni e azioni emotive, i bambini vivono in uno stato di costante tensione. , ansia e insicurezza. A poco a poco “imparano” a respirare quest’aria, ad adattarsi ad agire e a sopravvivere in tali condizioni. Si forma una proiezione e un transfert: che tutti gli altri pensano, sentono e agiscono allo stesso modo. La funzione di fiducia è formata o bloccata da programmi, permessi e divieti dei genitori. Ad esempio, con il divieto psicologico di "non sentire": una persona può fare affidamento solo sui pensieri, senza provare emozioni, sensazioni, bisogni, desideri. Con il divieto di “non pensare” una persona è piena di sensazioni, emozioni, stimoli interni incomprensibili che sono difficili da differenziare e comprendere. Con tali ordini e programmi dei genitori “non essere te stesso”, “non essere un bambino”, “non essere importante”, “impegnarti”, “sii il migliore”, ecc. – una persona non ascolta se stessa, non sa, non capisce i suoi veri desideri, cosa è importante per lui, cosa vorrebbe cambiare. Di conseguenza, una persona fraintende costantemente qualcosa, ignora l’“intuizione”, si mette nei guai e affronta continui conflitti. In tali circostanze, non è necessario parlare di sicurezza e fiducia: un’alternativa sana, un comportamento corretto dei genitori e autorizzazioni per costruire la fiducia: “Sei importante”, “Puoi chiedere aiuto”, “Puoi pensare e sentire al tuo fianco”. allo stesso tempo”, “Sei intelligente”, ecc. .d. suona come, ad esempio: ti credo! Se dici che sei offeso/incomprensibile/spaventato, allora è così puoi fidarti dei tuoi sentimenti. Vedo che sei arrabbiato, la dichiarazione del tuo compagno di classe ti ha ferito. È davvero offensivo e spiacevole. Puoi riprovare. Credo che ci riuscirai! Successivamente, la nostra esperienza emotiva infantile costituirà la base per la formazione del nucleo della personalità, delle posizioni di vita e degli atteggiamenti nei confronti delle questioni di fiducia e interazione. Tre dimensioni di “Chi sono io?” Cosa sono?"; "Chi sei? Che tipo di persona sei?" e “Che mondo? Com'è nei miei confronti? - riflettere la variabilità della manifestazione personale, l'atteggiamento di una persona verso se stesso, gli altri e il mondo nel suo insieme. Ciò si riflette nella tabella: Io+ e Tu +I +, Tu -I -, e Tu +I - e Tu - Sanno accettare se stessi e accettare gli altri. In sintonia con l'interazione La base è la paura, che si esprime nell'intolleranza verso la dissomiglianza degli altri, nell'intolleranza verso le carenze e gli errori, la sfiducia in se stessi, nei propri sentimenti, nelle proprie capacità, nei propri pensieri. Tendenza a spostare la responsabilità, idealizzare gli altri. Non accettazione di se stessi, degli altri e paura della vita. Insoddisfazione con te stesso. Passività e impotenza nel comportamento Il focus della visione è concentrato sul buono, sui pregi, sugli aspetti positivi. L'accento è posto sui punti deboli del partner o della relazione. Il bisogno di autoaffermazione a scapito di un altro. Non hanno molta fiducia in se stessi, ma lo nascondono abilmente. Si concentrano sui bisogni, sulle opinioni e sulle valutazioni degli altri. Dubitano della propria importanza, svalutano se stessi e le proprie capacità. Posizione di vittima passiva o comportamento passivo-aggressivo. Sensazione di fondo di sicurezza, capacità di affrontare le situazioni. Sensazione di fondo di essere delusi, traditi, di non soddisfare le aspettative, ingannati. Sensazione di fondo di debolezza e di delusione. dipendenza dai desideri e dalla volontà degli altri, sentimento di fondo fatalità, disperazione, disperazione, debolezza o, al contrario, aggressività capacità di perdonare i propri difetti e quelli degli altri critica eccessiva degli errori e difficoltà nel perdono (accettare la perdita) paura di pensare ,