Come continuazione dell’articolo precedente sulla capacità di chiedere scusa, parliamo un po’ di come i sentimenti di vergogna e di colpa vengono vissuti nella “modalità narcisistica”. Uso questa espressione perché il narcisismo è un campo ampio che copre tipi di carattere e condizioni abbastanza diversi, da manifestazioni molto lievi, bilanciate da altri tratti, a varie forme di comportamento antisociale. Si potrebbe dire, in questo senso, che la capacità stessa di sperimentare qualcosa in “modalità narcisistica” è disponibile per tutti noi, poiché tutti a volte ci poniamo domande riguardanti la nostra individualità o identità: “Che cosa sono?”, “Come faccio a all’altezza degli ideali e delle aspettative?”, “Cosa mi rende unico?” Quando siamo in “modalità narcisistica”, il nostro stato è regolato da sentimenti di orgoglio, autostima, autocompiacimento, autoironia (se tutto va bene). bene) e, ovviamente, la vergogna e la delusione verso noi stessi (se tutto va bene, va male). Allo stesso tempo, è importante che noi stessi siamo al centro della nostra attenzione, dei nostri pensieri e delle nostre esperienze. Anche se ci poniamo la domanda: "Cosa penserà la gente?", non siamo preoccupati per l'umore delle "persone pensanti", ma per come le loro valutazioni influenzano il nostro atteggiamento verso noi stessi nella "modalità narcisistica" e, ancora di più quindi, nella personalità di tipo narcisistico, provare sentimenti di colpa è molto difficile, se non impossibile. Cosa può succedere? Spesso è molto difficile per persone di questo tipo ricordare un esempio specifico di quando l'hanno vissuto. È presente, ma viene vissuto come imposto dall'esterno (si tratta sempre di un “viaggio di colpa”, per usare l'espressione inglese). Invece, ci sono sentimenti di giusta indignazione, rabbia e sensazione di avere ragione. A volte mi sento una vittima, trattata crudelmente e ingiustamente. Poiché le relazioni narcisistiche si basano sul principio dello sfruttamento, tutti i sentimenti che emergono nella relazione sono visti come una potenziale manipolazione: “Mi dici che ti senti male per farmi sentire in colpa e poter ottenere qualcosa da me”. Invece la vergogna nasce dal senso di colpa. Diamo uno sguardo più da vicino al motivo per cui ciò accade. Nella modalità normale, il senso di colpa porta con sé tre importanti conseguenze: in primo luogo, la sua comparsa significa che abbiamo fatto qualcosa di non molto buono nei confronti di un'altra persona, l'abbiamo offesa. Cioè, hanno commesso un errore. Il fatto stesso di commettere un errore è molto difficile per una personalità narcisistica, poiché distrugge l'immagine ideale di se stessi attentamente costruita e minaccia di andare all'estremo opposto della completa delusione di sé e autoironia. La vergogna è un indicatore importante del fatto che la tua immagine ideale di te stesso è minacciata. Il sentimento di vergogna non è rivolto al partner; ti vergogni non davanti a lui, ma davanti a te stesso, poiché non sei riuscito a rimanere impeccabile. In secondo luogo significa che a contatto con noi l'altra persona potrebbe sentirsi male. L'impostazione di base della mia idealità presuppone che io sia così bravo che il semplice fatto della mia presenza nella relazione sia sufficiente per rendere felice il mio partner. Non devi fare nulla. Basta essere. Pertanto, la semplice presenza di esperienze negative in un partner, proprio come nel caso precedente, viola l'immagine ideale di se stessi. E se non puoi ignorarli, allora devi attribuirne la responsabilità al partner stesso: “Ti senti male perché sei immaturo, perché soffri di depressione e non la affronti, perché sei infantile e non possiamo accettare le critiche normalmente, ecc." "In terzo luogo, ciò significa che sono necessari alcuni sforzi e azioni per ristabilire un buon contatto. Le scuse e gli sforzi per ripristinare un contatto caloroso ci impongono di spostare la nostra attenzione da noi stessi a ciò che sta accadendo nella relazione e al benessere del nostro partner. Inoltre, in questo momento abbiamo bisogno del riconoscimento dell'equivalenza dei nostri sentimenti. E in molti casi, sullo sfondo di litigi e conflitti, quando noi stessi siamo turbati, dobbiamo ammettere che al momento delle scuse i sentimenti del partner sono più importanti dei nostri