Nel libro di Robert Anthony “I principali segreti della fiducia in se stessi” ci sono discussioni molto interessanti sul senso di colpa. Permettetemi di presentarvi un breve estratto dal suo libro su questo argomento. “Nella società moderna, il senso di colpa è la forma di stress più comune. Il mondo è pieno di persone tormentate dal senso di colpa. Fin dall'infanzia, ci vengono costantemente ricordati i cosiddetti cattivi comportamenti e ci fanno sentire in colpa per ciò che abbiamo fatto o non fatto, detto o non detto. Poiché molti sono predisposti a cercare l’approvazione degli altri, non sono in grado di superare i sensi di colpa imposti da fonti esterne. Il senso di colpa è lo strumento più importante nelle mani di un manipolatore. Una persona ha solo bisogno di farci sentire in colpa, quindi facciamo del nostro meglio per riconquistare il suo affetto e il suo favore. Perché permettiamo che ciò accada? Semplicemente perché il senso di colpa è spesso associato all’indifferenza. E se non ci interessa, allora siamo cattive persone. Tuttavia, il punto è che il senso di colpa non ha nulla a che fare con la cura. Il senso di colpa è una manifestazione del comportamento nevrotico; non è produttivo, ma distruttivo. Ma tutti consideriamo il senso di colpa una manifestazione normale e sana. Forme di colpa nella coppia genitore-figlio. Da bambini, gli adulti ci facevano sentire in colpa. Ci hanno dato una valutazione soggettiva, ma non le nostre azioni. Durante i primi anni di vita, soprattutto i primi cinque, ci viene insegnato a reagire al bene e al male, al giusto e allo sbagliato. La colpa veniva instillata attraverso un sistema di ricompensa e punizione. È stato durante questo periodo che abbiamo iniziato a identificarci con le nostre azioni, pertanto abbiamo sviluppato un modello di comportamento che ci costringe a dare piacere alle persone che sono significative per noi. E tutto per evitare sensi di colpa. Abbiamo provato a dire quello che gli altri volevano sentire da noi, abbiamo fatto quello che chiedevano. Siamo stati portati a credere che adattandoci stiamo facendo del bene a noi stessi e a chi ci circonda. Si forma così l'eterno bisogno di fare bella figura. La colpa è della coppia “figlio-genitore”. Nel sistema genitore-bambino inverso, i bambini spesso usano il senso di colpa per manipolare gli adulti. Molti di noi vogliono essere buoni genitori e non sopportano che un bambino pensi di non essere amato. Per manipolare, il bambino usa frasi come questa: “Tu semplicemente non mi ami!”, “I genitori di Tal dei tali gli permettono di fare questo!”, “I genitori di Tal dei tali gli comprano questo!”. Allo stesso tempo, i bambini non dimenticano di ricordare loro le cose che i loro genitori hanno fatto o non hanno fatto, il che, come sente intuitivamente il bambino, farà sentire in colpa l'adulto. I bambini adottano questo tipo di comportamento da adulti. Poiché la manipolazione è di grande interesse per i bambini, non ci vuole molto tempo per coglierne l'essenza. E quindi il senso di colpa è una reazione emotiva acquisita. Questo non è un comportamento naturale per i bambini. Se un bambino cerca di manipolarti attraverso il senso di colpa, puoi stare certo che ha imparato tattiche simili da un buon insegnante: tu. Colpa attraverso l'amore! "Se solo mi amassi..." è una frase preferita usata nelle relazioni romantiche per manipolare il tuo partner. Poiché siamo addestrati a dimostrare la nostra cura, siamo facilmente manipolabili con l'aiuto di tali frasi. E se non hanno l'effetto desiderato, puoi sempre ricorrere ad altre tattiche, come il silenzio, il rifiuto dell'intimità, il risentimento, la rabbia, le lacrime, l'isteria. Un'altra tattica è usare il senso di colpa come punizione per il nostro partner per un comportamento che va sbagliato. Ricordiamo le azioni passate e ricordiamo ai nostri cari quanto "avevano torto", come ci hanno deluso e deluso. Continuando questo gioco, siamo in grado di manipolare i nostri cari e costringerli a fare ciò che vogliamo. Colpa imposta dalla società. Appare a scuola quando non riusciamo a soddisfare le richieste degli insegnanti. Ci fanno sentire in colpa percomportamento, ripetendo costantemente che avremmo potuto fare di meglio, che avevamo deluso l'insegnante e l'intera classe! Senza approfondire l'essenza del problema, gli insegnanti ci impongono un senso di colpa, facilitando così il proprio lavoro. Dopotutto, il senso di colpa è un mezzo di controllo efficace. Sentirsi in colpa per il nostro comportamento ci fa preoccupare per ciò che gli altri penseranno o diranno delle nostre azioni. Ecco perché seguiamo rigorosamente gli standard di decenza ed etichetta. Siamo così preoccupati per le opinioni degli altri che dobbiamo monitorare attentamente ogni parola e azione per non offendere o offendere nessuno. È tipico per la maggior parte delle persone. E tutto perché qualcuno significativo per noi una volta ci ha dato una valutazione soggettiva, lontana dalla verità, dei nostri sentimenti e desideri sessuali. Di conseguenza, molti soffrono di vari complessi di inferiorità e di sensi di colpa “religiosi” repressi. Sì, non mi sbagliavo quando ho messo la parola religioso tra virgolette. Questo è un senso di colpa pseudo-religioso di una persona davanti al Signore. La consapevolezza dei peccati che abbiamo commesso ci porta al pentimento e il Signore ce ne perdona. Perdona! E una persona non dovrebbe provare un senso di colpa, perché ci è stato dato il perdono. Ma ci sono persone che, anche dopo la confessione e il pentimento, non cessano di sentire la propria colpa, anzi, la rafforzano dentro di sé e la fanno crescere fino a raggiungere livelli enormi; Una persona del genere dice qualcosa del genere: “Sì, il Signore mi ha perdonato questi peccati, ma come posso perdonarmi per loro! Per me non c'è perdono! E continua ad annegare e ad immergersi in un senso di colpa nevrotico. Nota che una persona si rende conto che il Signore ha perdonato, ma perché non prova pace da questo perdono? Ed è tutta una questione di “abitudine alla sofferenza”. Una persona che non perdona se stessa, in primo luogo, si pone al di sopra di Dio e, in secondo luogo, si permette di commettere tutti gli stessi peccati, credendo che la sua “abitudine alla sofferenza” preferita coprirà tutto. Sì, questa è pura manipolazione: “Povero me sventurato, soffro a causa dei miei peccati, non c'è perdono per me né in terra né in cielo! Abbi pietà di me, pietà di me!” E tutti corrono ad aiutare. È solo che è difficile fornire aiuto a una persona del genere, infatti non ne ha bisogno, perché... manipola l'opinione pubblica. E, quindi, ti imbatterai sicuramente nella sua aggressività, rabbia e risentimento. Perché? Leggi la sezione sopra, "Colpa attraverso l'amore", e sotto, la sezione successiva, "Colpa autoinflitta". Solo qui una persona sperimenta lui stesso questo senso di colpa, come persona presumibilmente peccatrice, e per prima cosa ti contagia: non potresti consolare, incoraggiare, il che significa che sei un cattivo cristiano, il che significa che sei colpevole davanti a Dio e l'“eterno sofferente”. E anche una persona simile non solo non sa perdonare se stessa, ma non sa nemmeno perdonare gli altri. Considerandosi colpevole, considera colpevoli anche gli altri, violando così il comandamento principale: non giudicare il senso di colpa imposto da se stesso! Questa è la forma di colpa più distruttiva. Ce lo imponiamo quando sentiamo che stiamo violando i nostri standard morali o non rispettiamo gli standard della società. Una sensazione simile si verifica quando analizziamo il comportamento passato e ci rendiamo conto di aver fatto una scelta imprudente o di aver commesso un atto brutto. Nella maggior parte dei casi, il senso di colpa provato in risposta a questi ricordi è una sorta di tentativo di dimostrare a noi stessi che non siamo indifferenti e sappiamo pentirci. In sostanza, ci puniamo per gli errori commessi e cerchiamo di cambiare il passato. Ma è impossibile cambiare il passato: è qui che abbiamo bisogno di un senso di colpa: "Oh, beh, nulla può essere cambiato, il che significa che non ho perdono!" E poi arriveranno rabbia, risentimento e aggressività e commetteremo atti ancora più sconvenienti sotto la loro influenza distruttiva. Questo è il modello parassitario di questo sentimento di colpa. C’è un’enorme differenza tra sentirsi in colpa e imparare dal passato. Scontare una punizione autoimposta sotto forma di senso di colpa è un esempio di comportamento nevrotico che devi fermare se vuoi sviluppare fiducia in te stesso. Il senso di colpa ti manterrà intrappolato nel passato e incapace nel presente. Arrendersi