Dall'autore: L'articolo è stato tratto dal mio sito web: www.psifactor.rf Queste cose accadono nella vita. Convivi pacificamente con la tua dolce metà ormai da diversi anni. Abbiamo superato il periodo dei bouquet di caramelle, siamo già riusciti a disillusi, ad abituarci e persino a mettere al mondo dei bambini. Vivi in ​​un periodo di relativa stabilità. Tutto è al suo posto, segue uno schema ben stabilito: c'è una routine, abitudini familiari, regole e poi un giorno, davanti a una tazza di caffè mattutino o tè serale, la tua dolce metà annuncia improvvisamente che vuole il divorzio. .. Anche se prima tutto non andava liscio nella tua vita relazionale, all'improvviso senti come se il terreno stesse iniziando a scomparire da sotto i tuoi piedi. Come può essere... È ancora normale... Per cosa?... Perché?... E i bambini?... - pensi che sia impossibile credere a quello che sta succedendo, sei scioccato e don non so nemmeno cosa rispondere... Lo shock dura per un po' di tempo, per alcuni pochi minuti, per altri diversi giorni. Ma in un modo o nell'altro, ad un certo punto ti rendi conto di cosa sta succedendo e inizi a provare freneticamente per risolvere questa situazione. E qui arriva la parte più interessante. Il fatto è che, nella maggior parte dei casi, chi viene lasciato non vuole separarsi. Ama il suo partner, è soddisfatto di tutto o quasi, anche se una settimana fa lui stesso gridava nella foga del momento quanto fosse stufo di tutto e di come gli fosse stata rovinata la vita. E poi, logicamente, devi fare cose che dovrebbero aiutare a ripristinare la relazione. Ma per vari motivi, che considereremo di seguito, la maggior parte delle persone fa esattamente il contrario, e nel momento in cui tutto è irrimediabilmente distrutto, cade nella malinconia, nella depressione, nell'apatia, nella rabbia e nel completo rifiuto della situazione, dalla quale non riescono a uscire. fuori per anni. Quindi, diamo un'occhiata a quali azioni non dovresti fare quando una relazione si interrompe, proviamo a capire perché le facciamo ancora e cosa può aiutarti a preservare la tua connessione. Non diventare aggressivo e non iniziare ad attaccare il tuo partner. Sembra che tu capisca che non vuoi perdere una persona a te cara, la ami, ma non puoi farne a meno: ogni volta che ti si presenta davanti, inizi a sistemare le cose, a incolpare, a chiamare lui nomina e lo attacca in ogni modo possibile. A volte sembra che tu stia facendo tutto il possibile per causare il massimo dolore alla tua altra metà. Qualcuno non se ne rende conto, gli sembra che sia esattamente così che dovrebbe comportarsi, e le conseguenze di tale comportamento (divorzio, separazione da uno scandalo) lo fanno arrabbiare ancora di più. Altri capiscono quello che stanno facendo, ma non riescono a fermarsi. "Gli scrivo continuamente ogni sorta di messaggi disgustosi, me ne pento, capisco che sto rovinando tutto con le mie mani, ma non posso trattenermi", mi ha detto una donna che è venuta per un consulto dopo proprio questo divorzio ha avuto luogo. Un'altra variante dello stesso comportamento è una rapida espulsione dalla casa con uno scandalo. Ciò accade spesso quando un marito/moglie ammette di aver tradito e dice di avere qualcuno dalla sua parte. Il primo, forse naturale, ma non il più affidabile impulso della persona ingannata è un salto fulmineo nell'armadio, seguito dal lancio di cose e dal trasporto delle valigie sulla tromba delle scale. Il risultato può essere il più disastroso: anche se torni in te il giorno dopo e chiedi al tuo partner di tornare, potrebbe non essere più d'accordo. Perché lo facciamo? La risposta è semplice: siamo sopraffatti dal dolore, dal risentimento e dalla rabbia, che non sempre riusciamo a gestire. Il flusso dei sentimenti è così forte che una persona può cadere in uno stato affettivo e non avere assolutamente alcun controllo sulle sue azioni. Cosa fare in questo caso? Puoi andare a visitare persone vicine, amici, parenti per un paio di giorni. Allo stesso tempo, non dovresti scomparire all'improvviso, è meglio avvisare il tuo partner con un biglietto, un SMS, dicendogli che devi pensare, tornare in te, affrontare i tuoi sentimenti, dire l'indirizzo della tua posizione e il orario di ritorno. In questo modo gli dimostrerai che rispetti ancora il tuo matrimonio, i suoi confini eregole, così come i sentimenti del tuo partner. Cosa fare dopo? È meglio in questo momento contattare uno specialista che ti aiuterà a sopravvivere alla rabbia, alla disperazione, al dolore e a vedere diverse opzioni per risolvere il tuo problema. Ma questo non è sempre possibile. In questo caso, vai da amici che possono semplicemente stare con te, simpatizzare con te e supportarti. Lo svantaggio di rivolgersi ad amici, persone vicine e parenti in tali situazioni è, stranamente, il loro buon atteggiamento nei tuoi confronti. Per questo motivo, involontariamente, con le migliori intenzioni, possono rafforzare i tuoi sentimenti iniziando a criticare attivamente la tua dolce metà con te e ad accusarla di tutti i peccati mortali. In termini semplici, questo si chiama “liquidazione”. Di conseguenza, invece di calmarti, tornerai a casa in uno stato ancora più agitato con tutte le conseguenze che ne conseguono. Quando sei solo con te stesso, non trattenere i tuoi sentimenti. Puoi e DOVREBBE piangere, arrabbiarti, colpire un cuscino, dispiacerti per te stesso. Il secondo estremo, che spesso accade in tali situazioni, è che ci comportiamo come se nulla stesse accadendo. Ad esempio, una moglie un giorno dice al marito: “Voglio lasciarti”. Per un paio di minuti riflette profondamente e poi, come se lei gli avesse detto qualcosa di molto insignificante, dice: “Dai, tesoro. È stata la tua immaginazione." Di norma, colui che ha espresso l'intenzione di andarsene cade in stato di shock in questo momento. E poi inizia quanto segue: la persona, per così dire, "stringe le viti" - non torna a casa per passare la notte, smette di osservare qualsiasi obbligo familiare, scompare da casa per una settimana o due, e poi un bel giorno scorre semplicemente lontano. Pertanto, se una tale tattica può funzionare, sarà solo per un breve periodo di tempo. Naturalmente, questo periodo può essere utilizzato come vantaggio per migliorare le relazioni, ma ciò avverrà solo se la persona informata della rottura si rende conto della realtà di ciò che sta accadendo e capisce che nascondere la testa sotto la sabbia non risolverà il problema. problema. Perché reagiamo in questo modo? Il motivo è un'acuta paura di perdere un partner. È così forte che a una persona sembra che il modo migliore per liberarsene sia far finta che non stia succedendo nulla. Ma ahimè, questo comportamento non fa altro che aggravare la situazione, quindi dovresti affrontare le tue paure e vedere la situazione. Se una persona riesce a farlo, può discutere con calma con il suo partner cosa sta succedendo, scoprire cosa sta succedendo e sedersi al tavolo delle trattative. 3. Ciò che spesso accade è che la persona che è stata lasciata inizia a inseguire il suo partner , sperando così di riaverlo indietro. A volte questo accade dopo le situazioni sopra descritte, quando a causa di azioni sbagliate ti sei ancora separato. In questo caso, la persona sembra "svegliarsi", capire che è sola, realizzare il suo amore, affetto, bisogno di un altro e. decide che la soluzione migliore per restituirlo sarebbe la persecuzione. Comincia a chiamare, scrivere, chiedere un incontro, dichiarare il suo amore, costruire vari intrighi, implorare e umiliarsi compulsivamente. Cosa porta questo? Se qualcuno viene inseguito, scapperà naturalmente, quindi il risultato di questo comportamento sarà una distanza e un distacco ancora maggiori. A volte, molto raramente, l'altra metà ritorna, ma a condizioni molto più severe, che causano ulteriori accesi litigi, umiliazioni, angosce mentali e la successiva, già inevitabile rottura. Perché ci comportiamo in questo modo? Perché crediamo, amiamo e speriamo. Di norma, in questo momento una persona inizia a incolpare se stessa per ciò che sta accadendo e cerca con tutte le sue forze di correggere la situazione. Ma ancora una volta commette lo stesso errore: non tiene conto dei sentimenti dell'altro, della sua rabbia, delle lamentele, delle affermazioni. Questa situazione può essere chiamata "Voglio, qualunque cosa accada". Per quanto strano possa sembrare per una persona che si sforza con ogni fibra della sua anima di avvicinarsi, è necessario mantenere la distanza. Sì, puoi e dovresti mantenere il contatto con il tuo partner, ma in modo molto delicato e gentile. Se te lo dicono