Brèves recommandations pour les parents dont les enfants adultes ont suivi une thérapie personnelle ou « Maman, je ne fais pas partie d'une secte » (à imprimer en cas de détérioration des relations et de perte de relations mutuelles compréhension) Donc, votre enfant, selon cela ou pour une autre raison, est allé en psychothérapie. Il se comporte de manière suspecte, utilise des termes étranges et déclare qu'il est « fatigué de courir dans le Triangle. On ne sait pas ce qui lui arrive. , la relation se détériore et les soupçons à l'égard de la secte augmentent. Essayons de comprendre un peu quel genre de processus lui arrive. 1. Votre enfant essaiera de vous sauver. En thérapie, sa relation avec lui-même, avec le monde, avec les autres change aussi. Cela se produit particulièrement activement au cours des six premiers mois de thérapie et il commence à voir que ses parents et sa famille ne sont pas si idéaux. et une personne veut vraiment « amener ses vrais parents à la hauteur de ses illusions ». Votre fils ou votre fille vous raconte des histoires sur ce que vous faites exactement de mal dans votre vie et sur ce que vous devez changer immédiatement. Il utilise des mots qui ne sont pas très clairs et s'énerve beaucoup lorsque vous ignorez poliment tout cela. Il dit que vous "ne l'avez jamais compris". Et vous êtes également contrarié, car on ne sait absolument pas ce dont l'enfant a besoin. Je me souviens avoir harcelé ma mère lorsque je suis allé en thérapie pour la première fois. Il m'a semblé que si elle faisait cela et changeait un peu ici, alors tout irait enfin bien pour elle et moi. En fait, je n’ai pas vraiment vu ma vraie mère… 2. Votre enfant sera en colère contre vous. Et cela va décourager, dérouter, provoquer la colère... C'est probablement l'étape la plus difficile. Il faudra être patient et traverser cette période. Cela ne signifie pas que vous devez « avaler » en silence tout ce qui vous est présenté. C'est juste qu'à ce stade, votre enfant vit tous ses griefs d'enfance contre vous. En commençant par le fait que vous ne lui avez pas acheté de glace quand il avait 3 ans, en terminant par des propos offensants qui ont soudainement fait surface et qui ont été prononcés de manière inexacte lors de votre dispute... Cette étape est difficile pour les deux parties. Les illusions de votre enfant continuent de voler en éclats et vous êtes probablement couvert de honte et de culpabilité parentale. Et de la colère en retour. Parce que quelque chose que vous avez oublié depuis longtemps va vous arriver. Et ce sera très désagréable à retenir. Mais il y a aussi un aspect positif. Si votre enfant adulte a la force de venir vers vous et d'exprimer sa colère, cela signifie que la relation continue malgré tous les griefs. C'est bien pire s'il arrête tout simplement toute communication... 3. Après la colère vient l'amour. Vos relations vont changer. Votre enfant va changer. Vous changerez. Il mûrira grâce à sa colère. Après tout, c'est une façon de se séparer de soi, de devenir vraiment adulte. Lorsqu'il se mettra en colère, il comprendra que vous avez fait tout ce que vous pouviez, que vous lui avez donné ce que vous aviez. En fonction de votre histoire et de vos ressources. Quand il comprendra que l'enfance reste dans l'enfance et ne peut pas être changée, que maintenant il est responsable de sa vie, de son bonheur, de ses relations, et que blâmer ses parents, bien qu'agréable, n'apporte aucun bénéfice, alors il sera enfin prêt à te rencontrer, le vrai. Voyez et acceptez la personne en vous. Avec vos faiblesses, vos doutes, vos erreurs. Puis, sous la colère, beaucoup d’amour se révèle soudainement. Et de la sympathie. Et gratitude. L'essentiel est d'être patient et d'attendre cette étape. Ça vaut le coup.4. Vous aussi, vous changerez. Même si ce n’est pas votre thérapie, des changements se produiront. Si vous voulez que votre relation survive, c’est inévitable. Le système familial, comme tout système amoureux, soit « rejette » l’élément modifié, soit change après lui. Par exemple, lorsque votre fils ou votre fille apprendra à exprimer ouvertement sa colère ou à avoir des relations intimes, vous apprendrez à y résister. Et la relation deviendra complètement différente : plus profonde, plus respectueuse, plus précieuse. Ce sera difficile. Mais sain et sain.