Publié sur Femina.by En Polynésie, une belle-mère ne peut suivre son gendre que lorsque 3 les vagues de la mer effacent ses traces. En Amérique latine, si une belle-mère et une belle-fille ne peuvent pas se séparer sur un chemin étroit, la belle-mère doit s'allonger et la belle-fille doit marcher. ce... Bien sûr, il est peu probable que de telles coutumes s'enracinent dans nos réalités, mais de quoi parlent-elles ? Que la mère devrait être plus sage et céder la place aux jeunes, mais ne pas la fermer comme. une ouverture et rendre les jeunes otages de leurs problèmes personnels. Quand on parle de la relation « belle-fille », « belle-mère », « belle-mère », il faut tenir compte du fait que les deux sont mère. -la belle-mère et la belle-mère sont des femmes. le problème de ces relations a été initié par une femme, et pas seulement une femme, mais la mère de l'un des époux. Les hommes - beaux-pères et beaux-pères. -loi - participe rarement aux affrontements avec une jeune famille aussi intensément et dramatiquement que leurs épouses, pour un certain nombre de raisons moins émotionnelles qu'une femme, et les relations interpersonnelles en elles-mêmes ne sont pas importantes pour lui, elles sont un moyen d'y parvenir ; un objectif. Par exemple, un homme souhaite entretenir des relations stables au travail, car sa réputation commerciale et, par conséquent, sa réussite professionnelle dépendent de leur qualité. Par conséquent, si une jeune famille n'a pas de problèmes et n'interfère pas avec la vie de son père, il. coexiste calmement et en parallèle avec elle. Pour une femme, les relations sont une fin en soi. Elle est amie, tout d'abord, non pas parce qu'elle partage un passe-temps commun avec quelqu'un, mais parce qu'elle souhaite communiquer avec cette personne en particulier, si la jeune famille n'a pas d'ennuis et n'interfère pas avec la direction de sa mère. vie, elle commence elle-même à avoir des ennuis et cesse de mener sa vie normale. Après tout, un nouveau membre de la famille est apparu et la mère doit établir de nouvelles relations interpersonnelles. Sur la base de ces différences d'émotivité et de priorités, lorsqu'une jeune famille quitte ses parents, le problème du gendre est pratiquement éliminé. L'objectif est atteint : sa belle-mère ne l'empêche plus d'organiser sa vie de famille à sa guise. Pour une belle-fille, le fait même d'un malentendu avec sa belle-mère va assombrir sa vie même à distance, car les bonnes relations sont importantes pour elle. Deuxième raison de l'intervention rare des pères dans la vie de famille. de leurs enfants est que le père entretient une relation légèrement différente avec son enfant. Pas aussi proche et émotionnellement proche qu’une mère et son enfant. Au début, le père et l’enfant sont éloignés l’un de l’autre, tant physiquement que mentalement. Le sens et la signification de la relation enfant-père sont différents ; cela suppose justement d'apprendre à l'enfant à être indépendant et à reconnaître l'indépendance des autres. Le père accepte donc sereinement « l’âge adulte naturel » de l’enfant et l’encourage. Par conséquent, ce problème est généralement un problème de femme – de mère. Et sa relation avec sa jeune famille. Le deuxième conjoint ne participe pas toujours activement au conflit, mais il est vrai que la relation problématique de l’autre l’affecte clairement. Nous savons que les époux sont « une seule chair », des vases interconnectés et débordants. Si l'un est irrité et offensé, le second le ressentira inévitablement sur lui-même, qu'il soit ou non responsable du problème. Nous n'avons pas envisagé toutes les causes d'un conflit généralisé, mais nous en avons retenu une qui est très caractéristique de la société moderne. Si nous la comprenons, nous verrons que le gendre ou la belle-fille ne le sont souvent pas. la figure centrale du problème. Et qui alors ? Aujourd'hui, c'est le problème des relations d'attachement déformées entre une mère et son enfant. Pourquoi déformé ? Parce que dans la société, l’attitude à l’égard de l’accouchement et de l’éducation d’un enfant est complètement sens dessus dessous. Auparavant, les enfants étaient perçus comme un cadeau, comme une bénédiction, comme une aide aux tâches ménagères, comme une nouvelle vie indépendante, c'est-à-dire c'était toujours une joie. Il était donc naturel que les gens augmentent cette joie et donnent naissance à des enfants. La grossesse était un état tout à fait naturel et familierpour femme. Aujourd’hui, l’enfant commence à être considéré comme une sorte d’aventure risquée qui reste encore à décider ! (Comment avez-vous décidé si tôt ou si tard, pour un deuxième ou un troisième, sans logement ni travail ?). Comme un article de luxe que l'on ne peut s'offrir que dans de rares cas (quand on a un appartement, une voiture, une carrière, une datcha, etc.). Par conséquent, peu de gens accouchent. Et la grossesse, bien sûr, est perçue comme un tremblement de terre (elle arrive tout aussi « souvent » et entraîne les mêmes conséquences énormes). Sur de nombreuses prescriptions médicales destinées à la future maman, il est écrit : « diagnostic - grossesse » ! Par conséquent, pour porter et donner naissance à un enfant aujourd'hui (lire - pour se remettre de cette maladie rare), des ressources incroyables sont nécessaires. Que découle d'une telle attitude envers la naissance d'un enfant ? Le traiter comme un bien personnel coûteux, un jouet préféré, qui est très souvent le seul. Ce qui peut être le sens principal de la vie. Qui, en fin de compte, n'a aucun droit réel d'exister sans son bienfaiteur et propriétaire (mère)... Dans ce cas, la mère ne va pas transférer son pouvoir et son influence, qui sont justifiés dans la petite enfance et l'enfance, à l'enfant en pleine croissance. enfant ; elle peut les conserver tout au long de la vie de son enfant. Sinon comment? "J'AI MIS TOUTE MA VIE SUR ELLE, tout était pour elle, et maintenant elle va partir et tout sera fini, personne n'aura besoin de moi ?!" Bien entendu, une attitude extérieure incorrecte envers la naissance d'un enfant n'est pas la seule raison de l'apparition de telles relations névrotiques. De mauvaises attitudes internes ont également un impact durable sur la relation future entre la mère et l'enfant. Il arrive que la mère elle-même, pour une raison quelconque, dans son enfance, n'ait pas reçu suffisamment d'amour, d'attention, d'acceptation de la part de ses parents, pour ainsi dire, les bases d'une vie future normale. Et maintenant, inconsciemment, et peut-être consciemment, elle veut compenser les pertes de son enfance ; elle-même a passionnément besoin de relations chaleureuses et étroites, sous-reçues. Et donc, il projette son problème sur les enfants et commence à « rattraper » ce qu'il a perdu : surprotecteur, inquiétant, indispensable pour l'enfant, interférant activement avec le développement de l'indépendance et de l'indépendance (en tant que traits de caractère interférant pour psychologique " fusion"), traiter là où ce n'est pas nécessaire, résoudre pour l'enfant toute sa vie - ce qu'on appelle en psychologie l'amour "étouffant". Mais qu'en est-il des enfants ? Les relations sont initiées dans 100 % des cas par un adulte ; un petit enfant ne peut pas imposer sa relation à sa mère, il accepte pleinement ce qui lui est proposé. Si cette relation lui est inconfortable, il s'y adapte quand même, car il a besoin d'interagir d'une manière ou d'une autre avec sa mère. Et puis il s'y habitue, et les traits de caractère correspondants se développent : l'infantilité, c'est-à-dire immaturité personnelle, manque d'indépendance, suggestibilité, manque global de confiance en moi (si j'avais pu, ma mère ne se serait pas autant occupée de moi), égocentrisme, contrôlabilité, manque d'initiative, passivité, dépendance à l'égard de mon mère et ses paroles. D'ailleurs, les mères qui ne peuvent pas se séparer psychologiquement de leur enfant ont également certaines caractéristiques communes, telles que : la domination, la confiance en elles, l'inflexibilité (incapacité à restructurer leur attitude face à une nouvelle situation), l'intolérance aux opinions différentes des siennes (psychologie). surdité), autoritarisme, impulsivité, obsession, anxiété, comportement surprotecteur. L'enfant grandit. Et si dans l'enfance tout était plus ou moins tolérable, alors déjà à l'adolescence de sérieuses fissures peuvent apparaître. Un adolescent a besoin de grandir et la mère, intentionnellement ou non, l'empêche de grandir, de peur de perdre le sens de la vie. De plus, cela peut prendre diverses formes. Un cas concret : mère et fille ont passé toute leur enfance dans une relation très étroite, en symbiose complète. Ils ont dit qu'ils étaient pris pour des copines, qu'ils avaient tous les mêmes passe-temps et qu'ils passaient constamment du temps ensemble. La fille n'avait pratiquement pas d'amis à côté ; la mère quittait complètement son travail pour se consacrer à sa fille unique. À l'adolescence, tout s'est mal passécendres. La fille a essayé de se « séparer » un peu de sa mère, elle a commencé à avoir des secrets et a commencé à communiquer plus activement avec ses pairs. Dans le même temps, des querelles, des malentendus et des conflits ont commencé avec ma mère. Pourquoi? Ce qui s'est passé, c'est que la mère avait peur que sa fille, qui était le sens et l'accomplissement de sa vie, grandisse et la laisse seule. Et les méthodes que ma mère a commencé à utiliser étaient très dures : elle plaçait constamment sa fille dans des hôpitaux pour des examens et recherchait des maladies chez elle afin de ralentir sa maturation. Lorsque la fille a voulu se marier, il y a eu également une période très orageuse pour régler la relation. Dieu merci, la fille a pu se séparer de sa mère, « avec du sang et de la sueur ». Leur relation reste désormais compliquée, la mère soigne activement ses petits-enfants et tente ainsi d'exercer son influence sur sa fille. À tout âge, une telle relation d'attachement névrotique est clairement une déviation. Ils empêchent un jeune de grandir, de prendre la responsabilité de ses affaires, l'empêchent d'être maître de sa vie, ils gâchent le caractère et le fonctionnement normal de la famille. Si un enfant est moralement fort, alors à l'adolescence, il essaie de se rebeller contre son abandon forcé ou doux (chacun a ses propres méthodes) chez les enfants ; Des conflits, des malentendus et des comportements déviants commencent. Il existe une autre voie de résistance : lorsqu'un enfant est de nature douce, obéissante, compatissante, il est empreint d'un sentiment de culpabilité devant sa mère, et pour ne pas la contrarier, se laisse manipuler. Mais il faut bien que cette tension ressorte quelque part. Et cela se manifeste par la maladie. Allergies de toutes sortes, asthme, gastrite, maladies chroniques du système nerveux, etc. Lorsqu'un fils ou une fille en pleine croissance veut fonder sa propre famille, éteignez les lumières - les gros problèmes commencent avant même le mariage. La mère peut percevoir cela comme une trahison. Dans une telle famille, les gens ont probablement entendu la question rhétorique : « Est-ce que tu te sens mal avec moi (avec nous) ? Une mère peut méthodiquement, les unes après les autres, rejeter les prétendants à la main de sa fille. Il peut tomber malade afin d'attirer l'attention insaisissable d'un enfant adulte et créer en lui un sentiment de culpabilité. L’éventail des méthodes est immense. Il n'y a qu'une seule raison profonde : celui qui empiète sur votre propriété est un concurrent. Et si votre propriété est animée et montre de la sympathie pour un concurrent et, en général, le préfère, il se transforme en un ennemi de sang. Et peu importe qui est l’élu. Même s’il avait un esprit brillant, avant même d’ouvrir la bouche, il n’était plus acceptable. Et pourtant le mariage a eu lieu. Comment se nouent les relations ? En règle générale, la mère veut de toutes ses forces quitter l'ordre précédent des choses - avant et après le mariage. Comme je l'ai dit.. Et ici, c'est la coutume... Et on m'a appris de cette façon.... Il essaie de toutes ses forces d'être plus important pour l'enfant que son épouse. En fait, elle se bat pour rester dans le statut commode de « celle qui est la plus nécessaire et la plus aimante ». Il oublie que « qu'un homme quitte ses parents et s'attache à sa femme »... Comment des relations d'attachement aussi anormales, transmises de l'enfance à l'adolescence d'un enfant qui ne pouvait se séparer de sa mère, peuvent-elles être compliquées ? Premièrement, la présence d'une famille incomplète. Dans une situation « mère-fils », un garçon, avec le rejet actif de sa mère envers son père, peut grandir comme un bouc émissaire, et dans ce cas il lui est plus facile de se séparer, mais ses relations avec les femmes seront difficiles. Si une mère s'unit à son fils, il peut alors devenir son confident, ami, avocat, remplissant en grande partie les fonctions psychologiques de son mari. Et soudain un autre arrive et l'emmène ! Imaginez les sentiments d'une nouvelle belle-mère : un homme m'est enlevé (surtout si mon mari était auparavant parti pour un autre) ! Il y aura une nette hostilité envers la belle-fille. Quoi qu'elle fasse, elle fera l'objet de critiques acerbes, chacun de ses pas sera examiné à la loupe et sera certainement transmis à son fils sous un jour peu flatteur. De plus, il existe une telle union entre la mère et le fils qu'il comparera de la même manière constamment sa femme à sa mère, et le plus souvent en défaveur de sa moitié. Rappelez-vous comment, dans « L'ironie du destin », Zhenya Lukashin, 36 ans, dit à sa mère : « Pourquoi ai-je besoin d'une femme ? De toute façon, personne ne le feraprends soin de moi mieux que toi. Voici un exemple classique d’une relation immature « fils adulte – mère », dans laquelle l’enfant est infantile, vit sous le contrôle de la mère et en est heureux. Ce sont précisément ces relations qui entraînent plus tard davantage de complications dans la vie familiale. En règle générale, le conjoint qui risque de perturber cette idylle est la troisième roue. On ne sait donc pas quel sera le sort des héros populaires. Ou bien, dans une famille que je connais, le mari ne veut pas déménager dans une autre ville, pour un bon travail prestigieux, parce que sa mère ne sera pas là, il va constamment chez elle au moindre conflit, juste pour déjeuner et, comme on se rend compte que ce comportement est loin d'être propice au renforcement de la vie familiale. Si une mère élève seule sa fille, elle fera également preuve d'une forte jalousie envers son élue. S’ils vivent ensemble, alors ils peuvent « grandir ensemble », ils peuvent changer de rôle. (Et pratiques) : enfant, le père d'Inga, 30 ans, a abandonné sa mère, et la fille aînée a dû assumer le rôle de mère pour sa propre mère : la réconforter, cuisiner pour elle, la mettre au calme état, résoudre ses problèmes. Quand Inga s'apprêtait à se marier elle-même, sa mère, dans des inquiétudes socialement acceptables pour sa vie future, lui rappelait constamment sa vie ratée et répétait avec insistance que son gendre pouvait (ou devrait ?) s'avérer être le même. scélérat. En fin de compte, c'est ce qui s'est passé. Maintenant, ils ne vivent plus ensemble, mais l'objectif inconscient a été atteint : la fille n'appartient qu'à la mère et à personne d'autre. Dans ce cas, la fille peut être perçue par la mère comme une partie d'elle-même. Alors, qu'est-ce que ça fait d'arracher une partie de soi et de la donner à quelqu'un d'autre ? Le gendre, si la fille a assez de force pour conquérir sa liberté, se présente en conquérant, en tyran, en destructeur du bonheur de la mère. Et s'il y a un appartement de plus, alors il empiète sur l'espace de vie Si la famille est pleine, mais que la mère est aux commandes, et que le père remplit une fonction purement nominale dans la famille, n'est pas le chef ou une personne importante pour l'enfant, alors la situation peut évoluer comme s'il n'existait pas. Autrement dit, une mère peut « se battre » pour son bonheur, quelle que soit la position de son mari. Si la vie personnelle d'une belle-mère ou d'une belle-mère commence à se fissurer lorsque l'enfant est déjà marié, alors il est probable que cela se produise. les interférences dans la jeune famille augmentent fortement. La mère n'a rien pour remplir sa vie vide. Selon nos recherches biélorusses, l’influence d’une belle-mère célibataire augmente le risque de divorce pour une jeune famille de 60 %, et l’influence d’une belle-mère célibataire – de 40 % comme on le voit, la plupart ! souvent, les problèmes ne sont pas liés au choix d'un conjoint « désagréable » pour votre enfant. Que pouvez-vous faire dans une jeune famille avec l'ingérence agaçante d'une belle-mère ou d'une belle-mère ? 1. Premièrement, les deux conjoints doivent se rendre compte qu’il existe un problème et vouloir le résoudre. Les relations inachevées doivent prendre fin. Un enfant adulte doit absolument vouloir devenir responsable de lui-même et de sa vie. Le rôle du deuxième conjoint dans cette situation est de l'aider à grandir, car une épouse ou un mari obéissant se sentira coupable devant sa mère et dira qu'il respecte simplement son opinion, qu'elle n'est pas une étrangère, etc. ne pas remarquer la manipulation subtile et tourmentée entre le désir de devenir maître de sa vie et le sentiment qu'en faisant cela il offense sa mère. Il faut grandir dans des situations différentes : élever des enfants non pas à trois, mais ensemble, ne les laissez pas entrer dans vos conflits, ne prenez aucune décision sérieuse, ne recourez pas à l'intervention de votre mère. En un mot, les jeunes mariés doivent établir des barrières familiales clairement définies que personne ne doit franchir.2. En cas de conflits avec la belle-mère ou la belle-mère, le conjoint dont la mère est la partie en conflit doit agir en tant que médiateur, pacificateur. Et... pour protéger votre jeune et fragile famille. Faites comprendre à la mère qu'en offensant son autre moitié, elle offense également son enfant. Parce qu'il n'est plus « je », mais « nous ». Cela peut faire réfléchir un parent hostile. 3. De nombreux problèmes disparaissent lorsqu'une jeune famille vit initialement séparément. Puis, dès le début, ils fixent leurs rôles familiaux et assument la responsabilité du fonctionnement de leur famille. Bien que l’impact de la « nouvelle mère » puisse être lointain :?!