.. Tu peux tout donner pour cela, et j'y crois tellement qu'il m'est difficile de ne pas t'attendre, toute la journée, sans sortir de la porte... Dépendance à l'amour (dépendance émotionnelle ) est l'un des problèmes les plus courants de notre société. Elle interfère avec une vie bien remplie et est souvent transmise de génération en génération. Les personnes codépendantes ressentent un besoin constant de l'approbation des autres, de relations de soutien dont elles n'ont pas besoin, et même de les rabaisser, elles éprouvent un sentiment d'impuissance, la peur de changer quoi que ce soit, ignorant leurs propres capacités et intérêts. Ayant une codépendance, une personne ne peut pas éprouver un sentiment de véritable amour et d'intimité. La dépendance à l'amour fait référence aux dépendances dites « non chimiques », c'est-à-dire. ceux dans lesquels l'évasion de la réalité, de l'inconfort interne, se réalise non pas à l'aide de certaines substances, mais à l'aide de certains comportements. Avec la dépendance amoureuse, une personne essaie de résoudre le problème de l'inconfort interne et de la douleur mentale en établissant une fusion, une symbiose avec un objet d'amour ou une recherche constante d'un tel objet. Mais même lorsqu'elle est trouvée, une personne ne connaît pas un bonheur et une joie complets. La dépendance à l'amour est un mode de vie particulier associé à la recherche d'une réalité « idéale ». Avec l’aide de la dépendance amoureuse, une personne échappe à l’inconfort de la réalité. Mais une fois découverte, la nouvelle réalité artificielle détruit la santé et la vie. La dépendance à l'amour est une violation de la capacité de ressentir. Les personnes codépendantes ne ressentent pas leurs véritables sentiments. Les seuls sentiments qu'ils se permettent d'exprimer sont des sentiments négatifs : colère, tristesse, peur, anxiété, désespoir, qui dans l'esprit d'une personne codépendante sont justifiés par le fait qu'ils ont été provoqués par les actions d'une autre personne : « Il m'a fait tellement en colère » ou « Il m’a moi-même sorti de ma vie, amené aux larmes. » Parce que les personnes codépendantes ont besoin de libérer leurs émotions refoulées, elles sont obligées de manipuler ou de blâmer quelqu'un afin de laisser libre cours à leurs sentiments. De tels sentiments scandaleux sont également utilisés pour cacher des expériences plus profondes et plus authentiques. La codépendance chez les adultes se produit lorsque deux personnes psychologiquement dépendantes établissent des relations l'une avec l'autre. Dans de telles relations, chacun apporte une partie de ce qui lui est nécessaire pour créer une personnalité psychologiquement complète ou indépendante. Comme aucun des deux ne peut ressentir et agir de manière totalement indépendante l’un de l’autre, ils ont tendance à se coller comme s’ils étaient collés l’un à l’autre. De ce fait, l’attention de chacun se porte sur la personnalité de l’autre, et non sur lui-même. Les relations ne peuvent pas durer car elles sont toujours centrées sur l’autre personne et sur ce qui pourrait arriver. Cela conduit au fait que ces personnes tentent d'établir un contrôle les unes sur les autres, se blâment mutuellement pour leurs problèmes et espèrent également que l'autre se comportera exactement comme le souhaiterait son partenaire. Dans de tels cas, les gens ne se concentrent pas sur leurs sentiments intérieurs et sur leur développement personnel. L'accent est toujours mis sur l'extérieur et non sur l'intérieur. Si vous examinez attentivement les principales caractéristiques d'une personnalité codépendante, vous découvrirez un comportement typique plus typique pour un enfant que pour un adulte. Par conséquent, la codépendance est définie comme un trouble psychologique dont la cause est l'incomplétude de l'une des étapes les plus importantes du développement de la petite enfance - l'étape d'établissement de l'autonomie psychologique. L’autonomie psychologique est nécessaire au développement de son propre « je », séparé des parents. Cette autonomie naît dès la 2-3ème année de la vie, lorsque l'enfant apprend à être psychologiquement indépendant de sa mère. L'enfant développe une estime de soi qui lui permet d'apprendre à assumer la responsabilité de ses actes, à partager, à interagir et à retenir les agressions, à se rapporter de manière adéquate à l'autorité des autres, à exprimer ses sentiments avec des mots et à faire face efficacement à la peur et à l'anxiété. Si cel'étape n'est pas complètement franchie, l'enfant devient psychologiquement dépendant des autres et n'a pas son propre « je » clairement ressenti qui le distinguerait des autres Écoutez-vous et vérifiez votre codépendance. Vous êtes codépendant si vous : - recherchez l'attention et l'approbation des autres pour vous sentir bien ; - vous sentez anxieux ou coupable lorsque les autres « ont des problèmes » - faites tout pour plaire aux autres, même si vous ne le souhaitez pas ; incapable de différencier vos pensées et vos sentiments de ceux des autres (vous pensez et vous sentez responsable des autres ; - ne savez pas ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin ; - comptez sur les autres pour déterminer vos désirs et vos besoins ; - croyez en ce que les autres savoir mieux que vous ce qui est le mieux pour vous ; - vous mettre en colère ou vous décourager lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaiteriez ; - idéaliser les autres et être déçu lorsqu'ils ne vivent pas comme vous l'espériez ; pas assez bien ; - sentez que les autres ne vous apprécient pas ou ne vous remarquent pas ; - essayez de ne pas exiger des autres - peut éprouver deux sentiments en même temps : - se sentir obligé de travailler, de manger, de boire ou d'avoir des relations sexuelles ; même si cela ne vous plaît pas aucun plaisir - vous inquiétez de l'abandon - vous sentez enlisé dans vos relations - vous sentez que vous devez contraindre, manipuler, mendier ou soudoyer les autres pour obtenir ce que vous voulez - pleurer pour obtenir ce que vous voulez ; - sentir que vous sont guidés par les sentiments des autres ; - ont peur de leur propre colère ; - se sentent impuissants à changer leur situation ou à réaliser des changements en eux-mêmes ; Avec la dépendance à l'amour, le toxicomane est un subordonné et son « bien-aimé » le domine. En conséquence, le toxicomane s'efforce de toutes ses forces de gagner l'amour, de plaire au « bien-aimé », tout en s'humiliant, il ne fait que donner, sans rien recevoir en retour. Il est l'initiateur d'événements communs, construit lui-même des relations, pardonne toutes les insultes. Quelqu'un souffre toute sa vie de dépendances amoureuses, passant des années sur chacun d'eux, devenant dépendant de l'une ou l'autre personne. Le plus souvent, ce sont des femmes, elles continuent de monter sur ces « carrousels », s'amusant d'illusions sur les « moitiés » et d'espoirs infondés sur l'apparition du « véritable amour ». Ce sont les femmes sensibles à l'addiction amoureuse qui se posent le plus souvent la question « Comment lâcher un homme ? », « Comment surmonter une rupture ? », « Comment oublier son ex ? une telle douleur une fois, devient déçu par « l'amour ». En règle générale, ce sont des hommes. S'ils ont été autrefois « brûlés », ils essaient de ne pas répéter une expérience similaire, mais au contraire de « contrôler » la situation. Ils peuvent inconsciemment se venger d'autres femmes : chercher l'amour, les « apprivoiser », puis les abandonner brusquement ou jouer avec leur victime en l'utilisant. Ils sentent intuitivement que si soudainement, au milieu d'une relation amoureuse, ils disparaissent subitement sans explication, alors la femme deviendra dépendante, puisqu'elle ne pourra pas expliquer sa disparition, mais l'espoir de son retour demeurera. Ensuite, vous pourrez réapparaître, vous amuser et disparaître à nouveau. Ce comportement devient progressivement habituel et ils commencent à manipuler consciemment les femmes. Les hommes qui ont de nombreux partenaires ou qui recherchent depuis longtemps ont vécu une tragédie similaire à un moment donné. Et ainsi, en s’enfuyant, ils « échappent » à une éventuelle dépendance amoureuse. Mais le plus désagréable est qu'après avoir fait l'expérience d'un tel « amour », les gens ne reconnaissent plus un autre amour qui donne l'harmonie, la paix, l'énergie et la réalisation de soi. Dans un sentiment de joie et de calme, ils manquent de sensations fortes et de tension, et comme les toxicomanes, ils ne remarquent plus d'autres opportunités de réaliser leur énergie vitale, comme dans des relations similaires et répétées. QUE FAIRE SI VOUS AVEZ UNE DÉPENDANCE À L'AMOUR ? Malheureusement, il est très difficile de se débarrasser seul de la dépendance amoureuse. Comprendre qu'une personne dépendante est à l'intérieur d'un système relationnel, dans un état de douleur ou d'euphorie, et il lui est parfois difficile de jeter un regard sobre sur le sujet. situation, et!