De l'auteur : Nous vivons de stratégies. Les automatismes, à notre grande surprise, apparaissent plus vite que nous n’avons le temps de le penser. Actions automatiques, irritation ou chute dans le coma, pensées automatiques, jugement des autres, de soi-même, sentiments automatiques : culpabilité ou faiblesse, n'être nécessaire à personne... D'où viennent-ils ? Voici quelques réflexions à ce sujet. Sais-tu qui tu es? En fait? Est-ce à l'intérieur ? Et quel est le premier souvenir de votre moi actuel vivant en vous ? Différentes images apparaissent pour différentes personnes, mais elles datent rarement d'avant le 4e anniversaire. Que s'est-il passé avant ? Et qui restera-t-il de moi si je mets de côté toutes mes couches qui ont poussé comme des cosses, pour ne pas me montrer réel, pour ne pas être vulnérable ? Qui suis je? Une femme forte et féminine, ou quelqu'un de différent, avec qui quelque chose ne va pas. Un homme courageux, courageux et joyeux ou, en fait, un petit garçon craintif ? De telles croyances contradictoires et radicales sur soi-même sont familières à tout le monde, parfois elles existent à l’intérieur sans transition, avec en plus une palette complète de tons entre elles. Pour comprendre quelle voix est vraie, vous pouvez vous lancer dans un voyage fascinant : comment j'étais avant d'apprendre toutes mes stratégies, avant de me construire une peau épaisse, avant d'apprendre à me cacher, à me cacher, à m'ajuster pour apparaître dans cette lumière dans laquelle je veux être vu dehors. Tout au long de notre vie, nous construisons notre coquille. Principalement pour éviter la honte. Aucun d’entre nous n’est né timide ou intimidateur. En tant que petits nouveau-nés, nous sommes ouverts et absorbons tout ce que nous voyons, entendons et ressentons. Et progressivement, avec le développement de l'intelligence, une image de nous-mêmes commence à se former en nous, basée sur ce que nos parents disent de nous et sur leurs réactions à notre comportement. La première fine couche de cette enveloppe recouvrait notre essence enfantine, lorsque notre mère nous regardait sévèrement ou nous grondait lorsque, dans un accès de curiosité, nous explorions le monde. Nous avons ensuite mangé de la terre dans un pot et avons appris pour le reste de notre vie quel goût cela avait, nous nous sommes roulés comme un enfer dans une flaque d'eau et avons appris ce que ressentait ce gâchis chaud et sale, nous avons décollé son arbre dans la pièce, expérimentant pour voir si les feuilles poussaient à nouveau - et elle nous grondait et nous grondait, nous confirmant à chaque fois notre soupçon que quelque chose n'allait pas chez nous, que nous étions en quelque sorte différents si nous suivions nos impulsions naturelles. Ceci n’est qu’un exemple, parmi des milliards de possibilités. Mais le regard critique de chaque mère, la parole de chaque père - et la condamnation et la honte ne s'arrêtent pas toujours aux regards et aux mots... - nous ont appris que nous, tels que nous sommes, ne sommes pas assez bons, nous ont imposé la première couche de honte. Les réactions de nos parents face à ce qu'on nous a appris dans notre petite enfance : ne pas sortir la tête, ne rien dire, ne pas faire confiance, ne pas montrer ses faiblesses... Les enchaînements de situations individuelles nous ont amenés à assumer de plus en plus rôles : certains dans le rôle d'une princesse, d'autres dans le rôle d'un clown, d'un imbécile, d'un tyran, d'une personne calme, d'une canaille ou d'une gentille fille, d'un héros ou d'une garce. Nous voulions qu'ils nous aiment. Et soit ils ont essayé de leur montrer : je ferai tout pour faire sourire les yeux de ma mère. Ou bien, désillusionnés et n'ayant jamais atteint la chaleur, nous avons émigré vers la rébellion, l'intellect et la manipulation - peu importe. Mais nous sommes tous dans une stratégie comportementale de percée. Ces stratégies semblent nous caractériser. On a si souvent dit au scélérat qu'il était un scélérat qu'il le croit lui-même. Il ne lui vient pas à l'esprit, ni à personne d'autre, que ses parents l'ont probablement souvent trahi, lui ont fait honte et se sont moqués de lui, ou ont été indifférents, ou de toute autre manière, ils ont réagi à son égard lorsqu'il était un petit garçon et lui ont appris à ne pas accepter les limites des autres. et ne pas se respecter. Le clown était aimé pour son rire et ses pitreries, mais le reste était ignoré ou honteux pour ses erreurs, et il savait qu'il obtiendrait l'indulgence s'il tournait sa faiblesse en plaisanterie. La femme malade a été tellement soignée pendant ses maladies d'enfance qu'elle a appris : quand je suis malade, ils s'occupent de moi. Il peut y avoir de très nombreux scénarios et les origines de ces scénarios. Ayant reconnu où se trouve notreles scénarios d'aujourd'hui sont natifs, nous pouvons les mettre de côté et les remplacer par de nouvelles stratégies inhérentes à nous, réels, sages et brillants. Dans la psychothérapie moderne, il existe de nombreuses techniques grâce auxquelles nous pouvons nous éloigner situationnellement des croyances sur nous-mêmes et. ouvrez les portes d'une nouvelle expérience Psychothérapeute, prof. Le psychologue Steven C. Hayes de l'Université du Nevada suggère, par exemple, d'examiner nos croyances sur nous-mêmes comme si elles étaient vues de l'extérieur, au lieu de voir le monde et nous-mêmes en fonction de nos croyances sur nous-mêmes. Par exemple, vous pensez : « Je ne suis pas vraiment digne d’amour. » À ce moment-là, dites-vous - dites-le intérieurement ou même à voix haute : « en ce moment, j'ai l'impression que je ne suis pas digne d'amour ». Avec cette phrase, vous ne dévalorisez pas votre propre estime de soi, mais vous ne l’identifiez pas non plus à vous-même. Vous faites la distinction : il y a un grand moi, et il y a mes sensations passagères, et l'une d'elles est que je ne suis pas digne d'amour. Mais ce n’est pas un fait qu’il en soit réellement ainsi. En pratiquant de telles phrases, soutient Hayes, nous « fondons » nos pensées loin de nous, il nous devient plus facile d'être dans le présent, sans être stupéfaits par les voix intérieures de nos parents en nous. chef de Psychology Today en Allemagne, Dipl. psychologue et psychothérapeute - propose les techniques suivantes pour prendre du recul par rapport à ses propres pensées : - dans une situation où nous sommes possédés par des croyances destructrices sur nous-mêmes, par exemple. «Je suis vraiment une personne sans valeur», dit-on intérieurement sous la forme d'une radio. Par exemple : « Bonjour ! La radio interne vous parle. Vous écoutez l’émission « Bad News ». Aujourd'hui, M./Mme... (moi-même) pense qu'il est une personne sans valeur et que personne ne pourra jamais vraiment l'aimer. C'est pourquoi M./Mme... se détourne de lui-même, ne prend pas soin de son apparence et de son hygiène et sort dans la société en puant pour se confirmer la justesse de ses propres convictions. Vous entendrez les prochaines nouvelles sur ce sujet dans une heure. » Une autre façon d’isoler vos propres pensées négatives est de les imaginer comme une fenêtre contextuelle, comme une nouvelle fenêtre sur un ordinateur avec de la publicité. Jetez-y un œil et cliquez sur la croix. - Dès que la pensée « Je ne vaux rien » apparaît, demandez-vous quel âge elle a, depuis combien de temps ai-je pensé à cette pensée et depuis combien de temps j'y crois. il. C’est typique de moi d’imaginer quelque chose comme ça et de marcher avec au lieu de vivre. Vous pouvez vous demander : « ouais, je pense que je ne vaux rien. Que m'apporte cette croyance ? Je n'ai pas besoin d'essayer, de faire des efforts, car de toute façon, rien ne fonctionnera, etc., etc. - ceux qui connaissent la croyance « Je ne vaux rien » savent parfaitement à quoi ils en profitent réellement. Le processus Hoffman utilise la manière suivante pour identifier et traiter ces croyances : 1. Lors de la préparation du processus, le participant travaille sur un dossier de 40 pages de questions sur lui-même, ses réactions et leur histoire. C'est la première étape pour amener vos propres automatismes au niveau de conscience.2. Les premiers jours du processus sont consacrés à l'histoire de l'origine de ces automatismes et croyances, à la recherche de ce qui se cache derrière eux, ouvrant de plus en plus l'accès au Soi le plus intime de soi, caché derrière cette enveloppe.3. Vient ensuite l'expression au niveau physique, émotionnel et intellectuel de ces sensations et émotions qui n'ont pas trouvé de place ni de droit d'exister dans l'enfance, qui se cachaient dans les profondeurs et tourmentées soit par des psychosomatiques, soit par des voix intérieures chuchotant toutes sortes de choses désagréables. . De nombreux exercices permettent de canaliser la colère et la colère qui, tel un orage, finissent par décharger l'espace intérieur. Après un orage, l'air devient clair. Un certain nombre de techniques corporelles et respiratoires et de méditations sont utilisées, par ex. Kundalini. L'attention est attirée sur les potentiels, sur les qualités essentielles qui n'ont pas trouvé d'expression, une proposition concentrée est développée, exprimant comme si la clé du bonheur était différente pour chacun.4. La prochaine étape consiste à rechercher de nouveaux systèmes susceptibles de remplacer l’automatisation dans la vie quotidienne. Nous ne pouvons mettre de côté l'ancien que si nous offrons notre intellect rusé