Adolescenti difficili Un adolescente non è ancora un adulto, ma non più un bambino, un anello intermedio pieno di maggiore eccitabilità, ormoni, dolorosa autostima e frequenti rimproveri per la violazione dei propri diritti da parte degli adulti No qualunque cosa dica un genitore o un adulto a un adolescente, lo percepirà con pregiudizio verso tutto ciò che viene detto. Su qualsiasi parola o azione da parte di un genitore, gli adolescenti hanno la loro opinione "eccezionalmente corretta", spesso categorica. La fase adolescenziale della crescita è complicata non solo dai cambiamenti ormonali nel corpo umano, ma anche dal processo di separazione (doloroso per tutti i membri della famiglia) della generazione più giovane dalla generazione dei genitori per acquisire la propria esperienza di vita. Molto spesso, per separarsi dal sistema familiare, l'adolescente sceglie di svalutare l'esperienza di vita genitoriale e lo scenario familiare. La svalutazione è una forma unica di anestesia dei sentimenti, alla quale sono spesso inclini le persone con comportamenti di dipendenza o relazioni disfunzionali in famiglia. Molto spesso entrambe le proposizioni sono presenti senza la parola “o”. Separarsi dalla propria famiglia in qualsiasi altro modo è doloroso e spaventoso, a volte persino impossibile, perché... nello scenario familiare delle relazioni disfunzionali non sono previste altre modalità di separazione se non quella di svalutare il prossimo... E quindi: «Svaluterò tutto quello che dicono mamma/papà (e altri familiari prima importanti) e farò il contrario . Uscirò anche senza cappello e mi congelerò le orecchie per dispetto. È triste, ma molti adolescenti la pensano così. E i genitori vengono alle consultazioni pieni di ansia, paura e impotenza. Prima di contattare uno specialista, puoi provare a seguire alcuni punti di seguito riportati: - innanzitutto ascolta tuo figlio ogni giorno, qualunque cosa ti dica, l'azione principale è ascoltare senza interrompere, senza lasciarsi innescare da sentimenti che possono provocare un conflitto. Se interrotto a metà frase, un adolescente può considerarlo un disprezzo per la sua opinione o una svalutazione dei suoi sentimenti e bisogni e chiudersi da te per sempre. Il tuo comportamento drammatico, rafforzato da urla, rimproveri, isteria e lacrime, farà sì che l'adolescente abbia una reazione e rabbia estremamente aggressive, mascherando i suoi sentimenti di colpa, paura e la propria inferiorità. - cerca di presentare i tuoi sentimenti e pensieri al bambino in modo rispettoso, parla di te in prima persona, esprimendo esclusivamente il tuo stato emotivo associato alla situazione - se l'adolescente non è pronto ad ascoltarti, non metterlo pressione su di lui, prenditi una pausa e aspetta che viva i tuoi sentimenti e sia pronto a comunicare, discutere i termini e la forma del dialogo in modo che sia conveniente per entrambe le parti - non attivare l'ipercontrollo controllando le tasche dell'adolescente e leggendo la sua corrispondenza sui social network, rispetta i confini personali di tuo figlio. Un comportamento irrispettoso allontanerà tuo figlio da te e sarà estremamente difficile riconquistare la sua fiducia. L'ipercontrollo può provocare una reazione sotto forma di rabbia e rabbia, un sentimento di vulnerabilità e risentimento. - cercare di trovare un compromesso in ogni situazione, comunicare su qualsiasi argomento, non dovrebbero esserci tabù o divieti di comunicazione. Comunicare da pari a pari, evitare un tono didascalico e imporre la propria opinione. - parlare onestamente con l'adolescente delle sue capacità, responsabilità e conseguenze delle sue azioni, questo vale assolutamente per tutte le situazioni. Discutere le opzioni per premi e punizioni, la loro forma, dopo di che è possibile stipulare un accordo orale e l'obbligo di rispettarlo da entrambe le parti. È molto più utile negoziare che combattere o difendere. Prenditi cura di te e dei tuoi cari!!