Esercito. Giorno. Un ragazzo giovane è seduto nel mio ufficio. Iniziamo una conversazione. Sono il più attento e pieno di tatto possibile. La prima domanda sui suoi genitori lo fa piangere. Sto aspettando che si scarichi. E poi mi ha detto che all'età di tredici o quattordici anni mio padre lasciò la famiglia. Sua madre lo odiava. Secondo il militare, anche lei odiava suo figlio, cioè lui. Quando fu prestato il giuramento e sua madre venne a trovarla, decise di non uscire per vederla, nascondendosi, dicendo che stava lavorando. Sua madre, secondo questo ragazzo, gli ha esercitato una forte pressione psicologica. Non gli ha dato alcun modo, controllando ogni passo, dove è andato, con chi ha comunicato, cospargendo tutta questa "torta" con spezie da parole che umiliavano l'autostima e la dignità maschile, come "non puoi fare niente", "non puoi fare niente." A qualsiasi manifestazione di iniziativa e indipendenza, la madre ha reagito con parole del tipo "vivevano male e non c'è niente da cui iniziare", oppure ha reagito come se non avesse tredici, ma cinque anni. Tutta questa situazione mi ha ricordato il film “Bury Me Behind the Baseboard”, che mi ha fatto pensare che qualsiasi manifestazione d’amore può accadere. Non importa quanto brutalmente spaventoso possa sembrare dall'esterno. Non importa quanto assurdo possa essere il comportamento in risposta alla violenza psicologica da parte dei genitori. È la vita. Lei, la madre, mostra così cura e amore per suo figlio, soddisfacendo da qualche parte il sentimento di risentimento nei confronti del marito, che per un motivo o per l'altro l'ha lasciata sola con il bambino, dove forse è diventato un peso per lei e si scaglia contro suo figlio. Tutto ciò che è accaduto prima dell'esercito ha influito sulla qualità del servizio militare. Questo ragazzo spesso sperimentava ansia, paura, diventava depresso, perdeva la pazienza e piangeva. Tutto questo comportamento veniva notato dai miei colleghi e immediati comandanti che lanciavano l'allarme e spesso mi portavano a trovarmi. Conversazioni ripetute con elementi di sollievo psicologico, rilassamento, per così dire, hanno aiutato. Lentamente, ma mi hanno aiutato. Ero contento che questo ragazzo stesso volesse risolvere i suoi problemi. Ha capito il peso che porta, ma non sa cosa farne e perché reagisce in questo modo a certe situazioni in cui altri ragazzi si comportano con calma e padronanza di sé, e lui, ad esempio, piange. Volevo capire perché mia madre non mi amava così tanto e, mentre esprimevo il mio odio per lei, durante la conversazione, ho notato anche delle note d'amore per lei. Non importa cosa, ma una madre. Non me ne hanno dato un altro. Lui stesso è venuto da me. Era interessato a parlare con me. Ha pianificato il suo futuro discutendo con me. Ho capito che stavo semplicemente fornendo supporto, a volte come amico. In questo contesto, ho chiesto a un altro soldato che ha prestato servizio con lui di fornirgli supporto nell'adattamento, perché non posso essere presente 24 ore su 24. Ci sono stati casi di situazioni di conflitto, quando ha scattato, credendo che se si fosse comportato in modo più morbido, sarebbe stato preso per uno straccio. Forse aveva paura che la sua autostima ne risentisse di nuovo, che sarebbe stato nuovamente messo sotto pressione dagli altri e sarebbe stato valutato, per lo più negativamente. È doloroso e spaventoso vivere in uno stato di ignari di coloro che ti circondano. È opprimente e deprimente. Nella migliore delle ipotesi, provoca aggressività, nel peggiore dei casi, ritiro e depressione. Forse l’aggressività è migliore perché è lì, di persona, e può essere reindirizzata e sfogata. E la depressione è come una bomba a orologeria, e perfino mascherata. Col passare del tempo. Il servizio era in corso. E tutto è cambiato. L'articolo è stato scritto con il permesso di questo militare. Grazie per l'attenzione. Parte prima Parte terza