De l'auteur : J'écris des documents qui sont vécus à travers une expérience personnelle. Il est important pour moi de partager mon expérience et celle de mes clients pour lesquels je chante. aussi loin que je me souvienne. Tout le monde dans ma famille chantait. Ma mère avait une voix forte, connaissait beaucoup de chansons et me chantait depuis ma naissance. C'est probablement pour cela que j'ai épousé un connaisseur de musique et un maître des passages de guitare. : nous avons beaucoup chanté, joué et écouté des passe-temps et des passe-temps. Après avoir reçu ma formation de psychologue, je ne me souviens plus où, j'ai entendu dire que chanter est sublimé en pleurant, je l'ai entendu et j'ai oublié une vague de chagrin. m'a bouleversé, je me suis souvenu de ce que j'avais appris une fois. J'ai raisonné comme ceci : j'irai à des cours de chant pour pleurer mon chagrin, et après cela, j'étudierai avec un professionnel pour acquérir de nouvelles connaissances sur le processus de chant et des outils techniques. pour maîtriser la voix, puisque Dieu et ma mère m'ont donné cette voix. Et une puissante expérience thérapeutique s’est produite. Il s’est avéré que toute ma vie, j’ai parlé et chanté « avec une voix qui n’était pas la mienne ». Ma tonalité habituelle est très haute, mais ma vraie voix est plutôt basse, poitrine. Depuis mon enfance, ma relation difficile avec ma mère m’a obligé à « mériter l’amour ». J'ai essayé d'être entendu. On dit que les enfants mal-aimés sont bruyants. Il s’agit toujours de « remarquez-moi, écoutez-moi, je le suis ! » Ensuite, j'ai longtemps travaillé comme professeur à l'école et mon ton est devenu involontairement trop élevé lorsque je devais travailler pour un public. J’ai l’habitude de parler d’une voix sonore, forte et « enfantine ». Cette première découverte m'a profondément choquée, car ma « puérilité » tenait aussi au fait que je ne donnais pas la parole à la « femme » en moi. Fort, profond, passionné et doux. Je vis à 40 ans comme une « petite fille » qui se bat pour le droit d’être entendue. Le deuxième choc, non moins fort, a été associé à la remarque du professeur selon laquelle je n’ouvre littéralement pas la bouche quand je chante. Non, eh bien, je l'ouvre d'une manière ou d'une autre, bien sûr, je ne meugle pas, mais tout cela n'est que dans la zone « bouche » : les lèvres et les ligaments de la gorge. Le truc, c'est que si je veux « extraire » mon vrai son, qui doit venir de l'estomac, par les poumons, et alors seulement, par les ligaments, je dois ouvrir à la fois la bouche et la gorge. Ouvrez fortement, exposez les dents. Et puis j'ai été barbouillé. Je me suis souvenu de l'histoire de la façon dont j'étais allongé dans un hôpital pour enfants, j'avais cinq ans. Maman vient me rendre visite à l'heure convenue, mais l'heure de la visite expire toujours inévitablement et je dois retourner dans la salle. Je ne veux pas me séparer de ma mère à chaque fois, je veux me coller à elle et pleurer, rugir à pleins poumons. Mais ma mère ne veut pas voir mes larmes, ça va lui faire mal et elle me dit : « Maintenant tu vas marcher dans le couloir, va sauter, chanter une chanson et sourire ! Eh bien, comment pourrais-je faire autrement ? Je saute, je chante une chanson avec ma bouche et l’âme de l’enfant pleure des larmes sanglantes. Vous ne pouvez pas laisser sortir ce qui bouillonne à l’intérieur. C'est un épisode très vivant qui a été révélé, mais j'ai compté une douzaine d'autres situations de l'enfance où « ouvrir la bouche et trahir son âme », « montrer les dents » était lourd de conséquences pour moi sous forme de rejet, de dévalorisation. et le rejet. Ces expériences ont été intégrées dans la stratégie de vie consistant à se présenter, à présenter ses véritables sentiments, expériences et réactions. Je continue à travailler avec ça, j'apprends à parler de moi, ce n'est pas toujours facile pour moi, mais j'entends encore une seule plainte de la part de beaucoup d'autres professeurs de chant : « Zhenya, ouvre la bouche ! Je suis clairement conscient que la pratique physique consistant à ouvrir la bouche, en émettant un « propre » son profond, m'aide considérablement à éliminer le blocage psychologique, mais je ris et je m'inquiète à l'idée de à quoi je ressemblerai si je fais comme le les demandes des enseignants ? Il me semble qu'extérieurement j'aurai l'air drôle, ridicule, laid. J'aurai honte et je serai embarrassé à cause de ma « laideur ». N'est-ce pas ces sentiments dont j'ai si peur lorsque j'essaie de dire comment je me sens vraiment ? Ceux-là, ceux-là... tout de même la peur du rejet : « Pouah, comme c'est terrible ! Trois mois à moi».