Figlio e divorzio Il divorzio può essere definito la rottura di qualsiasi relazione familiare significativa e a lungo termine, sia ufficialmente registrata che non registrata. A volte, col passare del tempo, i partner iniziano ad allontanarsi gli uni dagli altri non perché ci sia meno amore, ma perché gli interessi cominciano a divergere quando uno dei coniugi nota che i sentimenti non sono più gli stessi e non hanno la freschezza e il significato che avevano all'inizio. credere erroneamente che solo questo possa sostenere i rapporti coniugali e la famiglia nel suo insieme. Questo è uno dei principali motivi "inneschi" del crollo dei rapporti familiari e dell'imminente divorzio. Succede che la convivenza familiare diventa insopportabile per una persona sposata coppia. Dopo aver divorziato, risolveranno immediatamente tutti i loro problemi, ma, solo dopo aver deciso di fare questo passo, si troveranno immediatamente ad affrontare tutta una serie di nuovi problemi, a volte molto più significativi di quelli che avevano affrontato in precedenza. Il divorzio è sempre una perdita, sempre un dolore, indipendentemente dal matrimonio precedente. Anche se uno dei coniugi ha sofferto e sofferto in questo matrimonio, anche se sognava il divorzio come liberazione, in lui era rimasto ancora molto di buono. È necessario preservare questa bontà e rimanere umani! Il divorzio è volontario. La legge non consente l'intervento di alcun “arbitro” (rappresentato da parenti o “simpatizzanti”) nel processo decisionale dei coniugi Tutto ciò che accade intorno alle persone è la vita, che non tollera standard e dogmi La cosa più difficile nel periodo del divorzio è stare insieme. I bambini dovrebbero ricevere una considerazione speciale. La domanda più importante è cosa e come dire a un bambino del divorzio e dei cambiamenti nella vita familiare. È positivo che sia la madre che il padre assumano una posizione unita e chiara e non nascondano né nascondano nulla. I bambini hanno un inconscio molto sviluppato; avvertono un'atmosfera di distruzione della loro solita immagine del mondo. È noto da tempo che aspettarsi qualcosa di brutto a volte è anche peggio della cosa brutta. È necessario proteggere i sentimenti del bambino e dargli informazioni sufficienti in modo che non fantastica, perché a volte altre fantasie saranno molto più dolorose della verità. Va ricordato che i bambini tendono a sentirsi responsabili di tutte le tragedie che si verificano in famiglia. Dal loro punto di vista, la ragione del divorzio è abbastanza ovvia: i genitori litigano o si separano a causa del loro cattivo comportamento. I segni che un bambino sta soffrendo sono cambiamenti nel comportamento che fanno arrabbiare i genitori e gli altri adulti; peggioramento del rendimento scolastico; perdita di capacità linguistiche già consolidate, igiene, insonnia, paure, movimenti ossessivi del corpo, enuresi - nei bambini più piccoli. Spesso, durante un divorzio, i coniugi non possono affrontare con competenza il destino del figlio, motivo per cui si ritiene che il divorzio dei genitori per i figli diventi certamente un trauma psicologico. In effetti, i bambini probabilmente lo prenderanno con calma se i genitori stessi percepiranno questo fatto con la stessa calma. Ma il problema è che il divorzio avviene in una fase in cui non c'è modo di ragionare in modo logico - poiché la situazione è stata trascinata al limite, è già più di una crisi, ma i coniugi preservano disperatamente questa famiglia “per il per il bene dei bambini." In effetti, l’unica cosa che i genitori sono obbligati a fare “per il bene dei propri figli” è diventare loro stessi felici. La felicità dei bambini inizia con la felicità dei loro genitori. Ed è impossibile dare felicità ai bambini preservando a questo scopo una famiglia praticamente inesistente. E se in una famiglia con figli si è già verificata una situazione pre-divorzio, i coniugi devono prima di tutto rispondere a una domanda: dove loro stessi - il padre e la madre di questi figli - saranno più felici: in questa famiglia o al di fuori di essa? Dovrebbe essere fatto ogni sforzo per garantire che tutto ciò che riguarda il divorzio avvenga il più rapidamente possibile. Ciò ridurrà la sofferenza dei genitori e dei loro figli. Un bambino impara molto dalla sua famiglia. Compresa la capacità di superaresituazioni critiche. Il modo in cui i coniugi riescono a sopravvivere alla situazione di divorzio determina anche il modo in cui il figlio affronterà le difficoltà quotidiane nella sua vita adulta. Ecco perché è così importante, usando l'esempio di una relazione con un ex coniuge, insegnare a un bambino non solo a litigare e entrare in conflitto, ma anche a saper trovare un linguaggio comune e soluzioni reciprocamente accettabili anche in questioni molto complesse. In casi di crisi estremamente prolungate, il divorzio può essere una salvezza sia per i genitori che per i figli. Sì, questo è un trauma per un bambino, ma un trauma ancora maggiore è vedere quelle persone che considerava un tutt'uno e indivisibile litigare e allontanarsi l'una dall'altra. Non puoi nasconderti dai bambini! La mancanza di rispetto tra i genitori, la mancanza di onestà e fiducia e persino le azioni fisiche dirette (e altri segni di una situazione pre-divorzio avanzata) portano al fatto che i bambini crescono con la convinzione che relazioni simili siano consentite tra altre persone nella vita. I bambini, come sapete, prendono il primo esempio dai genitori. Il bambino considera abbastanza accettabili l'inganno, l'umiliazione morale di un altro e la violenza fisica per raggiungere i suoi obiettivi. I bambini non crescono con il miglior modello di comportamento: come si dice adesso, sono piuttosto criminalizzati. Ma succede anche diversamente. Il coniuge (molto spesso il coniuge) vive con la persona non amata, sofferente e tormentata, ma in realtà per il bene del bambino. Più precisamente, per il bene del suo sostegno materiale. Sfortunatamente, molte madri credono che l'elemento determinante della felicità dei bambini sia il cibo, i giocattoli e i vestiti. E se una madre lascia il marito non amato ma ricco, soprattutto durante l'attuale periodo di disoccupazione, suo figlio rimarrà freddo e affamato... Questa situazione familiare è particolarmente favorevole al trauma psicologico infantile. E la felicità di un bambino non sta solo nel cibo e nei vestiti, ma anche in un clima prospero in famiglia. Divorziando da un coniuge odiato, una madre nella maggior parte dei casi porterà un beneficio molto maggiore al bambino che se gli dimostrasse costantemente il conflitto dei genitori. Pensi che al bambino piaccia guardare suo padre umiliare sua madre (o viceversa). E anche (Dio non voglia), tra dieci o quindici anni la madre costringerà questo bambino a “pagare i conti”: ho rinunciato alla mia felicità per te, e per te, ingrata!... Ma i genitori divorziano, e il bambino rimane con uno di loro. Come comunicherà l’altro genitore con il bambino? Qual è il modo migliore per organizzare tale comunicazione? Non sarà un ulteriore trauma per il bambino? Naturalmente, la cosa migliore è una famiglia binucleare (cioè crescere un figlio da parte di due famiglie contemporaneamente: la famiglia della madre e la famiglia del padre), o un'educazione isolata da parte di un coniuge. La pratica dei “papà della domenica”, purtroppo, non può che peggiorare la situazione. Il problema è che sono rari gli incontri con l’altro genitore che possono causare gravi danni al bambino. Perché in una situazione del genere, il bambino diventa molto spesso un mezzo per chiarire il rapporto degli ex coniugi e il loro impatto reciproco. Per ridurre l'intensità traumatica per un bambino, sono necessarie sincerità e chiarezza nello spiegare la situazione attuale. Non puoi mentire ai bambini! È chiaro che a volte è impossibile dire tutta la verità sulla relazione con tuo marito senza traumatizzare il bambino. Ma deve capire chiaramente che con la partenza dei suoi genitori, suo padre e sua madre non lo ameranno di meno. La cosa più corretta è dare al bambino una spiegazione semplice e comprensibile per lui. Più il bambino è grande e maturo, più puoi dirgli. È sufficiente che il bambino in età prescolare dica loro che papà non vivrà più con loro, ma verrà. La formulazione più accessibile per un bambino piccolo è: “Papà si trasferisce, non vivrà più con noi, ma verrà da noi e potrai vederlo quanto vorrai”. È chiaro che tali parole devono essere supportate dal consenso cosciente dei genitori. Quando si parla con un adolescente, non è inoltre necessario entrare in una spiegazione dettagliata dei motivi e delle circostanze del divorzio; è inaccettabile spiegare il divorzio con l'insolvenza del coniuge; È del tutto possibile,