Solitudine: libertà o abbandono. Solitudine: separazione, solitudine o isolamento. Opportunità o costrizione. Sentirsi dolorosamente soli quando ci sono altre persone in giro. Oppure non poter avere privacy e riservatezza nelle relazioni strette. Tendere alla solitudine per non sperimentare il bisogno di intimità, e successivamente il sentimento di abbandono, isolamento, inutilità e quella solitudine forzata, come se non di propria spontanea volontà. O al contrario: costruire relazioni-relazioni-relazioni, confondendosi nei nomi e nelle date, senza affezionarsi effettivamente a nessuno, sperando in questo modo di soffocare questo acuto luogo solitario nell'anima, riempiendolo di contenuti non necessari. Puoi anche aggrapparti, aggrapparti a qualcosa o qualcuno unico e irripetibile, per lo stesso scopo, esagerando e gonfiando il valore delle relazioni, proprio per non sentirti solo e inutile. Entrambi, l'altro e il terzo, di regola, portano sofferenza, dolore, malinconia e tristezza. Completamente distinto e tangibile. In qualche modo riusciamo a distinguere una speciale tristezza e uno speciale peso di solitudine, indicandolo con i nostri “mi sento solo”, “sono solo”, “sono solo”, “sono solo”. Il fenomeno della solitudine Le opinioni sul fenomeno della solitudine sono piene di diversità e profonde riflessioni filosofiche. Solo i pigri non parlavano di solitudine, solitudine come conflitto tra il vero e il falso “io”, come un dato dell'esistenza, come “mancanza di integrità” e bassa autostima, come segno di autosufficienza e indipendenza da società. Inoltre, artisti, scrittori, poeti: creatività nella solitudine, non riconosciuta e abbandonata, disperazione e fascino tragico in questa sofferenza. Ma nessun concetto aiuta nel momento in cui all'improvviso tu stesso ti trovi di fronte alla solitudine forzata o alla solitudine data. Oppure quando il cliente seduto di fronte a te può solo dire che si sente disperatamente solo e indesiderato. La solitudine inizialmente è quando sono solo con me stesso, con le mie esperienze, con i sentimenti, con la storia, con i progetti. Un incontro indipendente con qualcosa nella tua anima - e come verrà vissuta questa solitudine dipende da che tipo di incontro è, con cosa, con quali esperienze, pensieri, desideri. Dove e come è possibile andare avanti? In primo luogo, è importante tenere conto del fatto che la solitudine come fenomeno contiene inizialmente tendenze opposte: la datità (nessuno potrà mai entrare nella nostra pelle per capire COSA proviamo veramente) e il desiderio di essere compresi (desiderio con chi - condividere ciò che accade dentro di noi, sia gioia che tristezza); necessità (come luogo, tempo e opportunità nel vuoto, nella solitudine, nell'incontro con se stessi, nel silenzio, nel silenzio, in cui qualcosa può nascere, in cui appare una nuova conoscenza di sé stessi). o un giorno, un anno, si vive l'esperienza, compaiono i desideri - ad esempio nell'intimità) e la costrizione (il mondo e le altre persone non sempre ci forniranno la loro presenza, ci daranno tutto ciò di cui abbiamo bisogno, il mondo non ruota solo intorno a noi e affrontare il fatto di "non ricevere" qualcosa, ad esempio l'intimità, è inevitabile libertà (essere te stesso, soddisfare i tuoi bisogni, non tenere conto delle altre persone vicine, godere egoisticamente del fatto che qualcosa è destinato solo a te -); tutta la casa, il telecomando della televisione, una scatola di cioccolatini, intere 24 ore di tempo, spazio e libertà di movimento in tutto il mondo) e l'abbandono come abbandono (quando non ci sono quasi più i propri bisogni, c'è una capacità abituale tenere conto di una certa compatibilità, a volte sacrificare - ritirarsi o incontrarsi a metà strada, adattarsi - e in tutto questo cocktail, all'improvviso si scopre che non è necessario per quello con cui eri insieme, o con cui stai eravamo pronti per stare insieme). L'elenco degli opposti può essere continuato, a seconda di quanto sfaccettato sia per te il fenomeno della solitudine. Il fatto stesso della consapevolezza dell’altra parte, della tendenza opposta, è importante. Tuttavia, non per “spostarsi” da un punto all’altro, magiusto per creare un quadro completo. Che consisterà in esperienze ambivalenti, sentimenti in conflitto tra loro. Qual è il compito più difficile. È questa complessità che costringe noi e i nostri clienti a fare chiarezza scegliendo se questo è “cattivo” o “buono” per me. E questo non è né un male né un bene - è una ricerca di equilibrio, un desiderio di omeostasi, in questo desiderio di trovare l'equilibrio c'è una quota uguale di entrambe le parti - sia i bisogni nelle relazioni (leggi dipendenze) che individualmente (leggi solitudine) . Normalmente è accessibile e possibile sperimentare se stessi come qualcuno che ha bisogno e come persona individuale. E un'intimità veramente profonda e relazioni armoniose sono possibili quando entrambi sono pronti e capaci di essere soli, separati, con i propri desideri e bisogni, diversità e intimità, tenendo conto l'uno dell'altro, con obiettivi, piani e somiglianze comuni, e non aggrapparsi l'uno all'altro per un amico (o l'uno per l'altro) per liberarsi dall'ansia, dal dolore, dalla malinconia e dalla solitudine. Spesso, il fenomeno della solitudine è associato proprio ai concetti di relazioni dipendenti, co-dipendenti e contro-dipendenti, quando un'altra persona diventa un "ancora" - un valore che mantiene a galla l'intera vita (dipendenza), rafforza il significato, l'importanza dell’esistenza (codipendenza) o una minaccia, un attentato all’integrità della propria personalità, al diritto ad essere separati, diversi, se stessi e con se stessi in tutti i sensi (controdipendenza). E questo “si accende” come “da solo” nel momento in cui compaiono sentimenti intensi e vividi che contraddicono quelli esistenti e familiari. E nel lavoro terapeutico è importante essere in grado di sostenere proprio il processo di esperienza di sentimenti ambivalenti, che dà libertà interiore in futuro. In secondo luogo, è importante fermarsi nel momento attuale, proprio in quel “qui e ora”: cosa sta accadendo e come questa solitudine viene vissuta proprio in questo momento: dentro, nei sentimenti, con il corpo, ciò che si vede, si sente, fatto e voluto essere fatto a se stessi, con il corpo, con gli occhi, le braccia e le gambe; come avvengono i cambiamenti in questo momento: sono solo e c'è qualcuno vicino, questo qualcuno si nota e come fa a scomparire, vero? possibile separare ciò che si sperimenta all'interno della solitudine con questo qualcuno (terapista, amico, persona cara), come avviene esattamente questo cambiamento di esperienze e come NON avviene esattamente, per vedere quale bisogno viene effettivamente frustrato e in che modo (con quale meccanismo). interrompere il contatto è “acceso”), e chi è effettivamente in grado di soddisfare questo bisogno e a chi è rivolto La triade della solitudine Uno dei concetti carini, secondo me, si riflette nell'opera “Lonelies” di Frieda Fromm. -Reichman: “Il desiderio di intimità reciproca è preservato in ogni persona dall'infanzia e oltre per tutta la vita; e non c'è una sola persona che non abbia paura di perderlo." Tuttavia, se un bambino è costantemente circondato da attenzione, ammirazione, amore, adorazione (cioè quando l'ambiente circostante esalta l'esistenza del bambino), c'è il rischio di sviluppare una fiducia infondata nella sua grandezza, importanza e significato, l'idea di onnipotenza e onnipotenza, che porta alla convinzione che vivere significa essere amati ed essere ammirati, essenzialmente a un orientamento di vita narcisistico, che è il nuovo ambiente ( il futuro - collettivo dei bambini, scuola, studente, lavoro, amicizia, partner, ecc. .d.) difficilmente sarà pienamente accettato, e c'è il rischio di ricevere come risposta ostilità, rifiuto e isolamento “L'emergente e profondo triade radicata - narcisismo, manie di grandezza e ostilità - è al centro di tutte le tragedie della solitudine." Personalmente posso solo aggiungere l'altro lato della medaglia: lo stesso desiderio di reciproca intimità fin dall'infanzia, non soddisfatto della vera attenzione e L'amore, può provocare il bambino ad allontanarsi dal suo bisogno, a cercare di distruggerlo come scomodo, a isolarsi nel proprio mondo interiore e a costruire un'illusoria autosufficienza. Perché “guadagnarsi” questa intimità risulta essere troppo.