Nella scienza psicologica viene prestata molta attenzione alle tipologie. Vengono studiati e identificati i tipi di carattere delle persone e i tipi di reazioni comportamentali a varie situazioni di vita. Esistono anche diversi tipi di persone che interagiscono con gli altri in modo diverso. Il fondatore della terapia della Gestalt, F. Perls, ha identificato diversi tipi di interazione umana con l'ambiente (altre persone). Proviamo a trasferire questi tipi di interazione nel campo della pratica pedagogica e parliamo di diversi tipi di genitori. TIPO 1. GENITORE CONFLITTO Se parliamo scientificamente, chiameremo confluente un genitore di questo tipo. La confluenza è una fusione. Chi si fonde con chi o con cosa? Nel nostro caso si tratta della fusione di un genitore con il proprio figlio. Inizialmente, la madre incinta è in sana fusione con il bambino. Lui è dentro di lei e in parte è parte di lei. Il primo movimento del bambino è l'inizio della separazione. La madre sente i movimenti del bambino e si rende conto che non appartengono a lei, ma a una nuova persona che cresce dentro di lei. Un neonato è fisicamente separato da sua madre, ma psicologicamente lei si fonde ancora con lui e lui stesso non sente i propri confini. Probabilmente avrai notato che le giovani mamme, quando parlano del loro bambino, spesso non usano il pronome di terza persona (lui/lei), ma usano il pronome “noi”. Quindi le mamme dicono: “Abbiamo mangiato, abbiamo dormito, ci fa male la pancia, andiamo dal dottore”. Se parliamo di un bambino, questo è un conflitto sano. Sia la madre che il bambino hanno bisogno di tempo per separarsi l'uno dall'altro. Intorno ai tre anni il bambino si separa finalmente dalla madre, il bambino si sente un essere separato ed è importante che la madre inizi a percepire il bambino come una persona separata e a comportarsi di conseguenza. In teoria tutto è chiaro, ma che aspetto ha nella pratica un genitore in confluenza? Se, ad un appuntamento con uno psicologo, il padre di un bambino di dieci anni dice: "Abbiamo paure", allora c'è un genitore che si fonde. Allo stesso tempo, le azioni del papa illustrano chiaramente le sue parole. Papà toglie la sciarpa e la giacca del ragazzo e lo aiuta a slacciargli le scarpe. Non entreremo nei dettagli della consulenza psicologica per questa famiglia, noterò solo che il ruolo del padre nell'emergere delle paure del ragazzo si è rivelato molto significativo. O un altro esempio. Una madre che si fonde insegna lezioni a un bambino di terza elementare, ispezionando letteralmente ogni lettera scritta dal bambino. Raccoglie la sua valigetta (nel caso in cui dimentichi l'astuccio o il taccuino). Perché la mamma fa questo? Perché, dice la madre, il ragazzo non è indipendente, irresponsabile, dimentica sempre tutto e non prende mai l'iniziativa da solo. Effettivamente il ragazzo è così. Ma perché è così? Il fatto è che non ha l'opportunità di mettersi alla prova. Appena torna a casa, sua madre apre subito la valigetta e tira fuori un diario con la scritta: "Cosa ci è stato dato?" Organizza lei stessa il suo posto di lavoro, dispone penne e quaderni. A volte prende addirittura una penna per correggere una lettera scritta in modo approssimativo. In questo caso è difficile sentirsi una persona separata; è quasi impossibile prendere l'iniziativa. Un genitore che si fonde con un figlio cessa di vivere la propria vita. Il suo “io” sembra dissolversi nel bambino. Vive nell'interesse del bambino (scuola, club, musei e teatri). Un tale genitore non permette al bambino di fare un solo passo da solo. Già un bambino adulto è al “guinzaglio corto” di un telefono cellulare. Pertanto, una madre che si unisce può chiedere al figlio di venticinque anni di riferire su ogni passo compiuto e di chiamarlo regolarmente, controllando dove si trova e se va tutto bene per lui. È molto difficile per un figlio di un genitore che non ha figli diventare indipendente. Il genitore non lo lascia uscire dalla propria vita. Domande e raccomandazioni per i genitori. A volte dici “noi” invece di “io” o “lui”? Se sì, in quali situazioni? Cosa pensi di provare a dire quando ti unisci a tuo figlio? Prova a riformulare le frasi che dici eliminando il pronome "noi" e utilizzando invece i pronomi "io" o "lui". Che cosa ti senti?È cambiato il senso di quanto detto? TIPO 2. GENITORE INTROIETTANTE Un introietto è un messaggio (idea, pensiero, convinzione) che viene trasmesso da una persona a un'altra. Di conseguenza, la forma introiettiva di interazione tra genitore e figlio si manifesta nel fatto che il genitore introiettivo “mette” vari messaggi nel bambino, senza dargli l'opportunità di prendere la propria decisione o scelta. Il genitore introiettante esiste e opera secondo regole rigide. Sa esattamente cosa si può fare e cosa non si può fare. Come puoi capire se le parole dei tuoi genitori sono un messaggio introiettivo? Un introietto può essere determinato anche dalla sua struttura grammaticale: comprende un ordine, un obbligo, un divieto. Un indicatore può essere la presenza in una frase di parole come “must, Should, must, must”. Naturalmente ci sono messaggi introiettivi utili. Ad esempio, un messaggio del tipo “non puoi attraversare la strada con il semaforo rosso”, “devi lavarti i denti due volte al giorno”, “devi lavarti le mani prima di mangiare”, “non puoi prendere le cose altrui senza permesso”, ecc. - utile. Mostrano al bambino come comportarsi in determinate situazioni. A proposito, questi messaggi vengono assimilati dal bambino anche senza pronuncia. Se un genitore, tornando a casa, si lava le mani, anche il bambino, guardando il genitore, fa lo stesso. Se un genitore, prima di prendere una cosa che appartiene a un altro (un bambino o un familiare adulto), chiede educatamente il permesso, allora diventa chiaro al bambino che questo è ciò che bisogna fare. Ci sono messaggi che non sono così utili. Così, i genitori spesso ripetono con insistenza i messaggi, e il bambino li interiorizza senza correlarli con i propri desideri e bisogni: “Dovresti sempre mangiare la zuppa a pranzo”, “Un ragazzo non dovrebbe piangere”, “Una donna dovrebbe essere debole”, “ Se non studi, diventerai custode", "Devi assolutamente ottenere un'istruzione superiore", ecc. Un bambino che ascolta regolarmente il messaggio "Devi assolutamente finire la scuola di musica" non ha fatto una scelta indipendente. Segue i desideri dei suoi genitori. Il messaggio introiettivo solitamente non viene spiegato, esiste come dogma. Quindi i genitori non spiegano perché “il ragazzo non dovrebbe piangere” e cosa sarebbe terribile se il ragazzo piangesse. È difficile per un figlio di genitori introiettivi imparare a scegliere da solo, a prendere le proprie decisioni. Spesso vive “come dovrebbe”, dimenticandosi dei suoi bisogni e desideri e della possibilità di soddisfarli. Domande e raccomandazioni per i genitori. Che messaggi ti hanno trasmesso i tuoi genitori? Come hanno influenzato la tua vita? Come ti senti ora nel ricordare questi messaggi Fai un elenco dei tuoi messaggi introiettivi che trasmetti a tuo figlio? Quali sono utili? Forse vale la pena allontanarsi da alcuni messaggi? Prova a "provare" ogni messaggio introiettivo, cambiando "tu" in "io". Quindi, se dici a tuo figlio: "Devi mangiare tutto ciò che è nel tuo piatto", dì a te stesso quanto segue: "Devo assolutamente mangiare tutto ciò che è nel mio piatto". Che cosa ti senti? Siete pronti a seguire questo messaggio? TIPO 3. GENITORE PROIETTANTE La proiezione si manifesta nel fatto che una persona attribuisce le sue motivazioni, desideri, interessi al mondo esterno. Nel nostro caso il genitore attribuisce qualcosa di proprio al figlio. L'esempio più semplice di proiezione è che una madre che ha freddo mentre è fuori a fare una passeggiata mette un maglione in più al suo bambino. Allo stesso tempo, la madre non tiene conto di una serie di circostanze. Ad esempio, il fatto che lei si trovi in ​​un posto e il bambino stia correndo attivamente. Che ha freddo e il bambino dice che ha caldo. In parole semplici, la mamma giudica da sola. Il genitore proiettato sa molto di suo figlio. Sa quando ha fame, quando è triste, quando è difficile e quando è interessato. Come abbiamo già accennato, molto spesso il genitore proietta i propri sentimenti, desideri e bisogni sul bambino. Facciamo un esempio. La ragazza pratica il pattinaggio artistico senza molto zelo. Ma la mamma dice: “A Katya piace così tanto il pattinaggio artistico! Le piace il ghiaccio! Come fa la mamma a saperlo?A Katya piace e ciò da cui trae piacere. Naturalmente non può saperlo, perché Katya non glielo ha mai detto. Ma a mia madre stessa piace il pattinaggio artistico, le sembra che a sua figlia dovrebbe piacere questo sport. Ma in realtà la situazione è diversa. O un altro esempio. Una nonna dice spesso al nipote: “Poverino mio, è così difficile studiare a scuola, chiedono tante cose!” Il nipote studia molto bene, è quasi uno studente eccellente. Studiare gli viene facile e gli piace andare a scuola. E la nonna parla di sé. Lei, una persona anziana senza istruzione, trova spaventose le pile di formule nel libro di testo di suo nipote. Le sembra che sia impossibile capirlo. E il nipote inizia gradualmente a studiare peggio. Ascoltando regolarmente le dichiarazioni (proiezioni) di sua nonna, inizia a sentire che l'apprendimento è davvero difficile... Domande e raccomandazioni per i genitori. Ricordi le dichiarazioni proiettive che ti hanno fatto i tuoi genitori? Cosa ne pensi adesso di queste affermazioni? Ricordi alcune dichiarazioni rivolte ai bambini che hai mai fatto? Chi riguardano queste affermazioni di più: su di te o sui tuoi figli? Come ti descrivono queste affermazioni? Come potrebbero influenzare i tuoi figli? TIPO 4. GENITORE RETROFLETTENTE Il tipo successivo è il genitore retroflettente. Per prima cosa, scopriamo cos'è la retroflessione. Letteralmente, la retroflessione è “volgersi verso o verso se stessi”. La retroflessione avviene in due varianti. La prima opzione è la retroflessione dello specchio, in cui una persona fa a se stessa ciò che vorrebbe ricevere dagli altri. La seconda opzione è la retroflessione della catarsi: una persona fa a se stessa ciò che vorrebbe fare agli altri. Il genitore retroflessivo è molto autosufficiente. Questo è il genitore che fa tutto da solo e non chiede mai aiuto né al coniuge né, soprattutto, al figlio. Questo è un genitore che cerca di fare tutto da solo e spesso lo ostenta. A prima vista, un tale genitore può esigere rispetto per il fatto che non costringe, ad esempio, il bambino a svolgere le faccende domestiche, non interferisce nei suoi affari (non chiede all'adolescente informazioni sugli amici, sugli hobby). Tuttavia, lo svantaggio è che il figlio di un genitore retroflessivo spesso si sente non desiderato e abbandonato. Un bambino del genere può persino invidiare quei bambini i cui genitori sono iperprotettivi. L'iperprotezione sembra al bambino una manifestazione di amore, mentre l'indifferenza esterna del proprio genitore viene interpretata dal bambino come indifferenza e mancanza di amore. Quando un genitore fa una richiesta a un figlio, il figlio vede che non è un “posto vuoto” per il genitore. I genitori, per i quali è tipica la retroflessione catarsi, meritano un'attenzione speciale. Questi sono i genitori che non rimproverano mai i propri figli. Dall'esterno, questi sono genitori gentili e molto gentili. Chi li circonda, guardandoli, spesso comincia a sentirsi in colpa, perché non sono affatto così... Ma chi li circonda non vede l'altro lato. Tutta l'energia di questi genitori è diretta verso se stessi. Anche quello originariamente destinato ai bambini. I genitori retroflessivi sopprimono l'irritazione, la rabbia, la rabbia destinata al bambino. Non dicono nulla a un figlio o una figlia che prende un brutto voto o salta la scuola. Reindirizzano tutta l'energia negativa su se stessi. E poi vediamo un genitore la cui aggressività è diretta contro se stesso, sebbene fosse destinata a qualcun altro. Invece di raccontare al bambino il suo dolore, il genitore si morde le labbra finché non sanguina, si mangia le unghie o mostra in altro modo autoaggressione (aggressione diretta a se stesso). Cosa succede al bambino? Si sente insignificante, inutile. Gli sembra che ai suoi genitori non importi com'è o cosa gli succede. Dopotutto, i genitori reagiscono debolmente anche ai suoi problemi, siano essi la bocciatura o l'assenteismo. E poi, con una certa probabilità, il bambino inizia ad aggravare la situazione. Comincia a comportarsi in modo tale da essere notato, che gli venga prestata attenzione. Quindi, un bambino può iniziare a fumare, a bere alcolici o droghe, a scappare di casa, a rubare, ecc. Cosa sta facendo il bambino? Luiaspettando la reazione dei genitori. È importante che capisca che si prendono cura di lui. Perché la retroflessione è pericolosa per i genitori? Innanzitutto perché con l'aiuto della retroflessione e sulla sua base compaiono malattie psicosomatiche come ulcere, asma bronchiale, distonia vegetativa-vascolare e altre. E allora il genitore malato si allontana ancora di più dai propri figli. Non puoi disturbare un paziente, giusto? Anche altri membri della famiglia isoleranno il bambino dal genitore sofferente, aumentando così la già grande distanza tra loro. Domande e raccomandazioni per i genitori. Un muro di silenzio per un bambino è un muro di indifferenza. Non essere indifferente. Assicurati di parlare ai tuoi figli dei tuoi sentimenti, compresi quelli negativi. Non aver paura di dire sinceramente che sei triste, turbato, indignato, infastidito o arrabbiato. Non aver paura di chiedere aiuto. Le richieste sono uno dei mezzi di comunicazione. Fai cose diverse con tuo figlio. Sia lui che tu ne avete bisogno. TIPO 5. GENITORE DEFLETTIVO Innanzitutto, cosa sia la deflessione. La deflessione si manifesta nel fatto che una persona non dirige l'energia verso l'oggetto a cui era originariamente destinata, ma la reindirizza, la dirige verso qualcos'altro. Pertanto, un genitore riflessivo vuole davvero impegnarsi in attività di sviluppo con suo figlio. Ma invece di scolpire, disegnare, leggere libri o fare qualsiasi altra cosa, un genitore riflessivo trascorre molto tempo a cercare e leggere letteratura metodologica, comunicando su siti e moduli specializzati. Spende davvero molte energie preparandosi per le lezioni... Ma non conduce mai le lezioni o le conduce in modo completamente diverso da come aveva pianificato. Perché troppa energia viene spesa nella preparazione e nell'attesa del risultato. Un genitore deviante legge molti articoli e libri di pedagogia e psicologia infantile. È vero, acquista e scarica ancora più libri su Internet, lasciandoli non letti. Spesso gli sembra che stia per imparare qualcosa di molto importante e poi diventerà un genitore ideale. Sfortunatamente, l’energia del genitore viene nuovamente reindirizzata dai bambini e il genitore deviante non applica nella pratica le sue conoscenze. Un'altra caratteristica del deflettore è la sua verbosità. L'energia viene reindirizzata in monologhi lunghi e talvolta noiosi. Un tale genitore può leggere al bambino lunghe annotazioni, che il bambino non percepisce a causa dell'abbondanza di informazioni ripetitive. Allo stesso tempo, il genitore non parla di se stesso o dei suoi sentimenti. I bambini spesso parlano di monologhi come questo: “Mamma (papà) annoia e annoia. Noioso." Veramente noioso. Inoltre, un genitore riflessivo parla spesso a lungo dei problemi con il bambino al coniuge, ai propri genitori e ai conoscenti. Esistono altri modi per reindirizzare l'energia. Cioè, il genitore a cui il bambino ha posto la domanda non risponde, ma chiede la sua: - Mamma, dov'è Amsterdam? - Hai messo via i giocattoli? Questo è un tipico dialogo tra un bambino e un genitore deviante? Il genitore non risponde alla domanda del bambino. È come se non sentisse nemmeno la domanda. Oppure considera la sua domanda più importante. La deflessione è un modo per evitare il contatto. In effetti, il genitore sembra isolarsi dal bambino leggendo libri o tenendo conferenze. Libri, manuali, forum dei genitori o annotazioni diventano un muro tra genitore e figlio. Domande e raccomandazioni per i genitori. Non cercare di essere un genitore perfetto. Un ideale è un assoluto irraggiungibile. E il bambino ha bisogno di un normale genitore amorevole e disponibile. Non pianificare molti eventi e attività grandiosi. È meglio semplicemente giocare, disegnare o fare una passeggiata nel parco. Parla a tuo figlio di te stesso, dei tuoi sentimenti e delle tue esperienze. È meglio che leggere la notazione. TIPO 6. GENITORE EGOTIZZANTE Il tipo successivo è il genitore egotizzante. Un tipico egoista è un uomo cechoviano in un caso: una persona che si isola deliberatamente dagli altri e non solo non cerca l'intimità, ma cerca anche di evitarla. E, in effetti, il genitore egoista si isola da suo figlio. Il famoso psicoterapeuta di San Pietroburgo A.I. Zakharov, descrivendo questo tipogenitore, ha usato la metafora della regina delle nevi. La regina delle nevi è fredda, insensibile, senza vita. Una tale madre si batte per l'ideale. E vuole vedere un bambino ideale: educato, sempre pulito e ordinato, calmo, silenzioso, educato. Spesso ha richieste eccessive nei confronti del bambino. La madre della regina delle nevi spesso si isola dal processo educativo invitando una tata o mandando il bambino all'asilo o all'asilo troppo presto. Dire che un genitore egoista non sia affatto interessato al figlio sarebbe falso. È interessato. E comunica anche. Ma in modo un po’ selettivo. Il genitore egoista preferisce la comunicazione strutturata e indiretta. Il cosiddetto programma culturale. Andare al museo, al cinema, al teatro, allo zoo, al planetario: questo tipo di intrattenimento è amato da un genitore egoista. È pronto per leggere al bambino, giocare a giochi da tavolo, studiare con lui, insegnargli la matematica o leggere. La mediazione della comunicazione si manifesta nel fatto che c'è qualcosa tra genitore e figlio che crea un prerequisito per la comunicazione. Potrebbe trattarsi di un evento (performance), una mostra in un museo, un libro o un manuale didattico. Non c'è bisogno di essere spontanei, non c'è bisogno di inventare nulla. Puoi guardare lo spettacolo e discuterne. Puoi passeggiare per il museo e discutere della mostra, ma i giochi spontanei, i giochi di ruolo o le conversazioni cuore a cuore sono estranei all'ego. In questi giochi, il genitore deve investire troppo se stesso e mostrare molta iniziativa. Questo è difficile per un genitore egoista, perché in questo tipo di giochi tra genitore e figlio non c'è più un oggetto che sia motivo di comunicazione e fissi l'argomento. Un genitore egoista cerca inconsciamente di evitare questa forma di comunicazione con il bambino. Domande e raccomandazioni per i genitori. Cerca di non rispondere a una domanda con una domanda. Rispondi alla domanda del bambino e solo dopo fai la tua. Ascolta il bambino. Se ti è difficile portare avanti un dialogo lungo (e ad alcuni bambini piace parlare all'infinito), limitati a parole di sostegno, dimostrando che ti prendi cura del bambino. A volte basta annuire e dire "aha", "uh-huh", "wow", "wow", "divertente". Questo è il primo passo verso la comunicazione dialogica. TIPO 7. GENITORI SVALUTANTI L'ultimo tipo è il genitore svalutante. Il nome stesso parla da solo. Questa è una persona che svaluta ciò che ha. Questo tipo genitore è diviso in due sottotipi. Il primo svaluta se stesso come genitore, il secondo svaluta il figlio. Consideriamo entrambi i sottotipi. Un genitore che si svaluta. Questo genitore vive secondo il principio “sono una cattiva madre” o “sono un cattivo padre”. Gli sembra di fare poco per il bambino, che gli altri genitori si stiano impegnando molto di più. Allo stesso tempo, di solito il figlio di un genitore svalutante è ben curato, frequenta vari club e classi e studia bene. Cioè, sarebbe ingiusto chiamarlo un bambino di strada. Il contributo dei genitori è abbastanza visibile, spendendo somme considerevoli dal bilancio familiare per il bambino, comprandogli vestiti, libri, pagando attività educative e fornendo un programma culturale. Molte risorse di tempo vengono spese per il bambino, perché ha bisogno di essere portato a lezione, a teatro, ecc. È solo che i genitori che si svalutano continuano a pensare di non fare nulla di speciale. "Tutti lo fanno", dicono, un genitore del genere non danneggia il bambino, almeno apparentemente. Ma non si permette di vivere in pace, perché... si sente costantemente “cattivo”, “inferiore”, “peggio di chiunque altro”. Spesso un genitore si sente in colpa e cerca di rimediare. E poi il bambino riceve ancora più attenzioni, amore, giocattoli... Un genitore che svaluta il bambino. Un tale genitore si aspetta altezze senza precedenti dal bambino ed è sempre insoddisfatto di come è realmente il bambino adesso. Il genitore svalutante ha aspettative troppo alte per il bambino. Non si rallegra dei successi del bambino, ma lo prepara per nuovi traguardi. Invece di lodare, il genitore svalutante dirà: “Hai imparato a leggere? Tutti possono leggere. Adesso ti insegniamo a giocare meglio a scacchi?" Il bambino studia e vince anche il campionato scolastico. Probabilmente l'hai già fatto.