De l'auteur : Suite du sujet, voir les articles "Nous venons tous de l'enfance" ou Pathologies de "l'amour" parental et "Dirge pour les illusions ou le chemin vers l'âge adulte" "L'enfance - c'est ce que nous avons conservé au fil du temps, mais que nous avons perdu en nous-mêmes..." Ursula le Guin a une histoire "Quitter Omelas", qui raconte la vie de la Cité Idéale. Elle possède de belles maisons confortables, les dernières avancées technologiques ont été mises en œuvre et en même temps l'écologie n'est pas du tout perturbée. Mais dans cette ville il y a un secret qui n'est pas révélé à ses habitants immédiatement, mais seulement après leur arrivée. l'âge adulte. Dans l'un des bâtiments de la ville, il y a un placard sombre rempli de vieux détritus, de brosses sales et d'ordures. Il y a un enfant dans le placard qui ne grandit pas. Ils lui apportent de la nourriture et nettoient après lui. il est interdit aux adultes qui s'occupent de cet enfant de le toucher, de le prendre dans ses bras, de le réconforter, de le laisser sortir dans la rue et de le laisser interagir avec d'autres enfants, il s'ennuie et a peur. Il a peur des pinceaux sales, ne comprend pas pourquoi il est traité de cette façon et ne sait rien de mieux. C'est la condition : le bien-être de la Ville repose sur la souffrance de cet enfant. Les résidents qui connaissent le Secret ne peuvent rien faire pour sa défense. La seule forme de protestation parmi les adultes est leur départ volontaire de la Cité Idéale pour affronter les épreuves et les épreuves. Certains partent, la plupart restent... Pour moi, l'histoire d'Ursula le Guin est une métaphore vaste et précise de la relation de l'adulte avec son « enfant intérieur » - cette partie de la personnalité qui garde un « enregistrement » des expériences, des réactions et des réactions de la petite enfance. attitudes envers soi-même et envers les autres. L'« Enfant intérieur » est un personnage « virtuel », une désignation créée artificiellement de nos sentiments et de leurs manifestations, empruntée à l'enfance. Le thème de l'« Enfant intérieur » « sonne » dans les études d'E. Erikson, A. Adler, E. Bern, E. Miller, D. Winnicott, etc., mais le terme lui-même est généralement associé au nom de C. G. Jung, qui croyait que l'archétype de « l'Enfant (divin) intérieur » incarne les forces et le potentiel vitaux, ces meilleures qualités qui nous sont inhérentes, que nous avons héritées de nos ancêtres... « L'Enfant Divin » : spontané, ouvert, naïf, sincère, confiant... La vie pour lui est un jeu passionnant, les difficultés ne sont que des obstacles qui doivent (et peut!) être surmonté, en faisant preuve de persévérance et d'ingéniosité. Il éprouve de la joie dans la vie, apprécie le processus, il est intérieurement libre... Combien d'enfants connaissez-vous dans la vraie vie qui incarnent l'archétype de « l'Enfant Divin » ? ...Et les adultes qui ont réussi à conserver ces qualités ?...La plupart d'entre nous étaient comme ça...Dans la petite enfance. Pas pour longtemps. Jusqu'à ce que nous apprenions des personnes les plus importantes dans notre vie - nos parents, que nous ne sommes « pas assez bons », « mauvais » au fond de nous-mêmes, et que notre comportement ne correspond pas aux règles que nous DEVONS apprendre et que nous DEVONS respecter. . Alors nos parents ne nous aiment pas et nous font délibérément du mal, détruisent notre individualité ? Bien sûr que non. Presque aucun des parents ne veut du mal à son enfant, mais les enfants ne sont pas nés des personnes les plus saines psychologiquement, qui n'ont pas été élevées par les adultes les plus prospères de leur époque... Un enfant normal est un « bloc » d'énergie vitale, une « fontaine » de spontanéité, qui effraie son entourage par sa liberté illimitée, crée des problèmes d'imprévisibilité. Tôt ou tard, les adultes ont inévitablement l'idée de « l'ajuster » à un modèle plus confortable, de le « corriger » ( avec les meilleures intentions, bien sûr), « l'éduquer »... Si nous ne nous comportons pas de cette façon, comme ils le souhaitent, nous sommes honteux, punis, pas remarqués... Et un petit enfant fera tout pour l'amour et l'approbation de ses parents. En essayant de s'adapter au monde, de « grandir », nous nous forçons littéralement à ne pas être ce que nous sommes vraiment, nous essayons de nous « serrer » dans le fantasme de quelqu'un d'autre, de « rentrer dans le moule » de celui-ci. les attentes et les projections de quelqu'un... Je ne suis pas du tout contre la discipline.C'est formidable que la société ait des règles pour assurer la sécurité des gens. Le problème, c’est que sous la pression du « devrait », du « doit », du « ne devrait pas », du « regarder les autres », nous ne risquons plus d’être nous-mêmes. Nous nous « divisons », « nous divisons en deux » : nous nous habituons à démontrer utilement les comportements qui sont encouragés dans la famille et à « cacher dans l'ombre » ce qui est rejeté. Au début, nous apprenons à « nous déguiser » afin de recevoir de l'amour et de l'approbation, en conservant une idée de qui nous sommes vraiment, mais avec le temps, cette division consciente en bonnes et mauvaises qualités appropriées et inappropriées est oubliée, la « division interne » de la personnalité s'éloigne du niveau inconscient. Peu à peu, il nous semble que c’était ainsi et que « je suis ce que je veux être ». En conséquence, nous croyons fermement que nous savons ce que nous DEVONS ÊTRE et que nous ne pouvons pas nous accepter tels que nous sommes. C’est ainsi qu’apparaît une partie de notre personnalité qui est « interdite ». Par exemple, l’agressivité et la force chez un enfant ne le sont généralement pas. sont encouragés, sinon cela devient trop difficile à gérer. Les enfants apprennent à être souples et obéissants, et c’est exactement ainsi qu’ils finissent à l’âge adulte – « des rouages ​​prêts à l’emploi et bien huilés du mécanisme social ». Très facile à utiliser. Et quand dans la vie adulte nous sommes confrontés à une impolitesse pure et simple, au comportement d'une personne qui viole ouvertement nos limites, au lieu d'« envoyer » quelqu'un « loin et pour longtemps », nous tolérons et essayons de « nous comporter comme des gens honnêtes ». .. Et à qui cela profite-t-il réellement ? La grande majorité des parents souhaitent « le meilleur » à leur enfant. Le problème est que chacun de nous entend quelque chose de différent par « le meilleur ». Par exemple, la réussite sociale (que mes parents ont recherché toute ma vie, mais jamais atteinte). S'il est le principal « Dieu de la famille », alors l'enfant essaiera de toutes ses forces « d'obtenir sa faveur ». Qu'est-ce qui ne va pas? L’enfant devient souvent un adulte qui réussit au fil du temps. Tout semble bien. Pourquoi une telle vie n’apporte-t-elle pas de joie à beaucoup d’entre nous ? Après tout, il semble que nous ayons tout fait « correctement » ! D'où viennent la mélancolie tenace et le mécontentement de la vie ? « Si tous les doigts d'une main étaient pareils, cela ne servirait à rien ! Mais les parents sont si désireux de faire réussir leurs enfants, car il y a un monde si cruel à l'extérieur et chaque L'enfant devrait devenir un scientifique ou un homme d'affaires à succès ! Et s'il n'y parvient pas ? Étendons et cassons tous les doigts pour qu'ils deviennent des index. En vérité, confier ses ambitions et ses attentes à un enfant est une chose encore plus cruelle que cela. travail des enfants. » (extrait du film « Les étoiles sur Terre ») Comme tout Dieu « normal », le « Dieu du succès » exige des sacrifices... Dans un effort pour répondre aux attentes des autres, une personne est souvent obligée de partir. toute une couche de son psychisme dans l'oubli. Il cesse de se percevoir de manière holistique et s'immerge complètement dans sa personnalité sociale, devenant un adulte « unilatéral » et ennuyeux qui ne peut vivre que selon des règles. C’est ainsi que naît l’aversion pour soi et que le contact avec le vrai soi est perdu. Et puis la personne commence à souffrir (on ne sait pas exactement de quoi, mais ça semble quand même bien), à tomber malade ou à boire beaucoup... Que lui manque-t-il pour être heureux ? – les gens chuchotent avec surprise. Mais il lui manque... la moitié de lui-même, car le « côté ombre » contient généralement nos propres qualités que nous ne remarquons pas en nous-mêmes ou que nous rejetons malgré le fait que nous en avons besoin... Il n'y a pas assez de plénitude de vie - de communication ( pas à un niveau superficiel - sur « la nature et la météo », sur la taille des appartements achetés, le nombre et le coût des voitures et la qualité des stations balnéaires d'élite que nous avons réussi à visiter cette année), mais à un niveau de qualité supérieur, il y a un manque de créativité, de risque et d'aventure, et un manque de liberté d'être soi-même. Si ce n'est pas le cas, alors la vie se transforme en un dur labeur ennuyeux... L'insatisfaction envers soi-même, familière à presque tout le monde, existe uniquement du fait qu'une partie importante de la personnalité a été rejetée et vouée à l'oubli. Parallèlement au rejet des traits « négatifs », la tranquillité d’esprit est perdue. Mais les pièces « cachées dans le placard »Les individus, s’ils se présentent sous une forme socialement acceptable, disposent d’un pouvoir énorme, peuvent nous fournir une protection et nous donner la liberté. Il n’y a pas de mauvaises et de bonnes parties. Il y a des contraires, des extrêmes. Ils sont créés uniquement parce qu'on est interdit, « stigmatisé », réprimé, qualifié de mauvais et d'incommode, ils réduisent la totalité de la personnalité d'une personne à un « fragment » séparé, l'obligeant à « amputer » une partie d'elle-même. Et puis l'Enfant Naturel (Divin) vient remplacer l'Enfant Traumatisé (blessé, stratégique). Si, en tant qu’enfant, nous nous sentons rejetés, non reconnus, si nos sentiments et nos besoins ne sont pas reconnus ou même remarqués, nous sommes obligés d’apprendre à survivre. C'est ainsi qu'apparaît une partie souffrante « encapsulée », qui a peu de chance de se dynamiser, car le bien-être de toutes les autres parties du psychisme se construit sur ses tourments et sur un adulte qui réussit avec des « douleurs fantômes », des « souvenirs vagues ». d'intégrité perdue, dont ses parents sont fiers, est triste, mais loin d'être le pire des scénarios. .. C'est encore plus triste si la confiance en soi est mise à mal, et que nous n'avons jamais réussi à « gagner » la faveur et l'approbation de nos parents, malgré tous nos efforts sincères... Un « enfant traumatisé » est une partie de la personnalité qui contient des stratégies pour survivre dans le monde des adultes. C’est le « bouclier » dont nous avons appris à nous couvrir pour nous protéger de la douleur. Que se passe-t-il ensuite ? « Un enfant entouré de critiques - apprend à blâmer ; Un enfant entouré de ridicule - apprend à se méfier ; Un enfant entouré d'hostilité - apprend à considérer les gens comme des ennemis ; Un enfant entouré de colère - apprend à blesser ; - apprend à ne pas entendre les autres ; entouré par la tromperie - apprend à mentir ; Un enfant entouré par la honte - apprend à se sentir coupable »... Nous grandissons, mais notre « Enfant Blessé Intérieur » ne disparaît nulle part : il est toujours avec nous . Comme la plupart des « prisonniers », il est généralement agressif, têtu, indifférent ou passif. Il attend constamment une astuce, ne fait confiance à personne, cache ou nie ses sentiments. Il est lâche, timide, critique, envieux, enclin à rejeter la responsabilité de ses problèmes sur tout le monde. Le plus souvent, nous ne voulons rien avoir à faire avec cette partie de notre personnalité, nous faisons comme si elle n'existait pas, nous essayons de le faire. « enterrez-le » au plus profond de notre âme, nous nous détestons aux moments où l'Enfant Traumatisé Intérieur nous rappelle notre existence, nous projetons des parties « non vécues » de la personnalité sur les autres, « enterrées », dépourvues de qualités d'attention. ne disparaissent nulle part, ils continuent néanmoins d'envahir nos vies - sous la forme la plus grossière et la plus inesthétique. Vous ne me croyez pas ? Y a-t-il quelqu’un dans votre vie que vous « ne supportez pas » ? Qui vous irrite énormément lorsque vous vous rencontrez ? Souvenez-vous de la personne qui vous « exaspère » - regardez attentivement et vous verrez en elle votre reflet déformé. Lorsque chez une autre personne nous remarquons ces qualités que nous nous interdisions autrefois, une rage injustifiée bouillonne en nous, et sur cette personne nous nous efforçons d'évacuer toute la colère que nous ressentons envers nous-mêmes. Et une fois que vous vous serez réconcilié avec vous-même, il n’y aura plus d’irritation. En nous acceptant, nous apprenons automatiquement à accepter le monde entier tel qu’il est. Mais tout cela est plus facile à dire qu’à faire. Nous sommes terrifiés par cette partie de nous-mêmes, car en nous « libérant », elle peut détruire toute notre existence « adulte » rationnelle et prospère, construite sur des mensonges, détruire une image soigneusement construite de nous-mêmes. Malheureusement, l’Enfant Traumatisé Intérieur a une excellente mémoire. Il peut rester enfermé sous clé dans le placard de notre âme pendant des années, mais il continue de surveiller notre vie depuis l'étroite fente de la serrure de la porte... Il vit dans son propre monde, basé sur les expériences et les souvenirs des passé lointain. Lorsque des situations similaires à celles de l’enfance se produisent dans la vraie vie d’adulte, elles recréent automatiquement des sentiments d’enfance. Vivre du stress ou rencontrer quelqu'un qui nous offre son amour (encore plus de stress, pour ceux qui cherchent désespérément l'amour...