Un jouet non acheté, une enfance pauvre, des critiques, des incompréhensions, une interdiction d'aller étudier dans une institution de votre choix : la plupart d'entre nous ont des griefs et des plaintes contre nos parents. 98 % des gens sont des individus brisés, et la raison en est leurs parents. "Si seulement on ne m'avait pas interdit...", "Si seulement j'étais entré dans une école d'art à ce moment-là et si je n'étais pas devenu économiste..." Combien de fois avez-vous vécu des pensées similaires, changeant de responsabilité pour aujourd'hui ? Le ressentiment envers les parents est limitant. Le ressentiment envers les parents affecte l'éducation de leurs propres enfants. Peu importe combien nous nous promettons de ne jamais répéter les erreurs de notre mère et de notre père, les plaintes tacites nous feront élever la voix contre l'enfant, et les griefs cachés nous feront dire : « Je n'avais pas ça, et tu vas gérer d’une manière ou d’une autre. Plus vous ne voulez pas ressembler à vos parents, plus vous risquez de répéter littéralement leurs paroles et leur comportement avec vos enfants. Une séparation inachevée pèse comme un poids sur vos épaules. La séparation est le processus par lequel un enfant se sépare de ses parents et acquiert son indépendance et son autonomie. Les gens grandissent, commencent à gagner beaucoup d’argent, élèvent leurs propres enfants, mais continuent à avoir le sens du devoir envers leurs parents. Prendre des décisions à travers le prisme de l’approbation parentale. Nous devons passer à un niveau adulte, où au lieu de « je devrais », tout est fait à partir de l’état de « je veux aider » ou de « je ne veux pas aider ». Lorsque nous nous tournons vers nos parents avec des griefs et des accusations, nous restons des enfants, nous n'avons pas encore grandi. La séparation n'est pas un caprice, mais une nécessité. Pardonner les griefs n'est pas une astuce psychologique pour attirer les gens au bureau, mais un moyen de se forger sa propre opinion. Une façon de devenir adulte. Alors, quelles vérités vous aideront à comprendre et à pardonner à vos parents ? Quelles vérités vous libéreront du fardeau de la responsabilité ? Quelles vérités sur vos parents vous aideront à franchir le seuil de l'âge adulte ? Génération de la Seconde Guerre mondiale, sinon littéralement, alors d'une manière ou d'une autre, ils y sont entrés en contact. L'accent était mis sur la satisfaction des besoins fondamentaux : se nourrir, boire, s'endormir. Presque personne ne pensait à « aimer davantage » ; il n'y avait tout simplement pas le temps : faim, dévastation, pénuries, guerres... Si maintenant nous pensons au spirituel, ce n'est que grâce à nos parents. Ils ont su nous remettre debout, ont créé un support sur lequel se superposent nos souhaits, nos rêves, nos désirs. Nous l'avons fait du mieux que nous pouvions. Nos parents ont été élevés et formés selon le paradigme du « devrait et doit ». Sinon la mort. Sinon c'est de la douleur. Ils ne connaissaient aucun autre processus d’existence. Pour eux, protéger physiquement, c’est montrer de l’amour. Et il faut leur rendre hommage : leur système a fonctionné. Après tout, ils ont survécu, ont donné naissance à des enfants et les ont même élevés. Faut-il leur reprocher de transmettre les connaissances qu’ils considèrent comme les plus sûres ? Ils ont inculqué la sécurité plutôt que de porter atteinte à vos désirs. Garder la tête baissée = sécurité. Rester au village = sécurité. Nous avons fait tout ce que nous pouvions à ce moment-là. C'est la clé la plus importante de la décision : comprendre et accepter ce fait. Ils ne pouvaient pas le faire autrement, ils ne pouvaient pas le faire autrement et ne savaient pas comment. Tout ce dont nous devrions être reconnaissants envers nos parents, c’est qu’ils nous ont simplement donné naissance ! Dans ces conditions, avec cette connaissance, avec peurs et anxiétés. Nous a donné la vie ! Mettez-vous mentalement dans leur environnement. Combien de limitations trouverez-vous ? Que feriez-vous? Lorsqu’une personne comprend vraiment cela, lorsqu’elle cesse de porter ce fardeau de griefs et de réclamations, sa qualité de vie s’améliore automatiquement. La responsabilité de votre vie reviendra, l'attitude « devrait » disparaîtra. Après tout, « devrait » est un gros problème ! Un adulte est une personne distincte. De nombreux parents n’ont pas rompu ce lien de codépendance et de contre-dépendance pour entrer dans une relation d’interdépendance. Idéalement, la relation entre parents et enfant est celle où l'enfant n'est pas leur propriété, je suis séparé, vous êtes séparés, mais nous sommes ensemble ! Où tu as le droit de choisir, quand tu es aussi une personne et aussi une personne qui sait vouloir, sait aimer et A LE DROIT DE LE FAIRE ! Et je veux même ce qu'il ne veut pas.