Ti capita di sentire di dare molto alle persone, ma di ricevere meno in cambio? Ad esempio, tua figlia ti permette di indossare i tuoi gioielli senza chiedertelo e tua madre invita un parente anziano a stare con te. Se questo ti accade, significa che non hai confini personali. Cosa sono i confini? Nel dizionario esplicativo di Ozhegov, il confine è un limite, una norma accettabile. Ambrose Bierce scrive che un confine è una linea immaginaria tra due stati, che separa i diritti immaginari di uno dai diritti immaginari. I confini psicologici sono i confini della nostra personalità, i confini del nostro “io”. Se non abbiamo confini personali chiari, diamo alle persone l’opportunità di renderci responsabili dei loro sentimenti, ci diamo l’opportunità di sentirci in colpa per le manifestazioni di emozioni negative di altre persone. La dipendenza reciproca ha bisogno di confini. Le persone a noi vicine dovrebbero conoscere le situazioni in cui lasciamo le decisioni solo a noi stessi e in cui possiamo accettare consigli o aiuto. Stabilindo i limiti su ciò che tollereremo e non tollereremo, a cosa possiamo resistere e cosa possiamo accettare, rendiamo chiaro dove sono i nostri confini e che questo è serio. Stabilendo confini chiari riguardo al nostro comportamento e a ciò che accetteremo dalle persone, iniziamo a liberare la nostra vita dal controllo dei pensieri, dei sentimenti e dei problemi degli altri. Iniziamo a controllarci e ad assumerci la responsabilità di noi stessi. Stabilire dei confini non significa intolleranza ed egoismo. Significa: non permettere a te stesso di essere ferito; imparare giorno per giorno a prenderti cura di te stesso; Cosa bisogna fare per questo? Prima di tutto, dobbiamo capire che non dobbiamo permettere alle altre persone e ai loro problemi di controllarci. Per fare questo, dobbiamo renderci conto che esiste una scelta, abbiamo la capacità, il diritto e la responsabilità di scegliere come agire, pensare e sentire in ciascun caso: “Non permetterò ad altre persone di dettare i miei sentimenti, pensieri e sentimenti”. azioni.” Durante i dialoghi e le discussioni, le persone a noi vicine possono avere un’influenza così forte su di noi che a volte non sappiamo nemmeno cosa sentiamo e pensiamo esattamente. Per acquisire chiarezza nel vedere gli eventi, possiamo smettere di parlare, smettere di gridare, andare in un’altra stanza, fare una passeggiata: “Mi permetterò di prendermi una pausa dalle altre persone se ne avrò bisogno”. ​devono comunicare con un numero enorme di persone. A volte queste relazioni assorbono molta della nostra energia e del nostro tempo e perdiamo la concentrazione sul lavoro, su altri interessi e sulla nostra crescita personale. Possiamo imparare ad avere relazioni sane che non consumano la nostra vita né ostacolano la nostra crescita e ci aiutano a scoprire il nostro vero sé: "Posso concentrarmi sulla mia crescita e sul mio benessere". Le relazioni buone e sane implicano il bilanciamento del tempo da soli e del tempo insieme, dipendenza e indipendenza, dare e ricevere, dire sì e no. Uno squilibrio in quest’area può farci sentire a disagio, il che ci segnala la necessità di trovare un equilibrio migliore. Equilibrio è: dare con generosità, sapendo di averne tanto; ricevere senza sentirsi in colpa e poter dire “sì”, perché sappiamo che possiamo dire anche “no” quando il rapporto non si rompe per colpa; tempo trascorso lontano o una differenza di opinione; la tranquillità quando la marea si abbassa, la sicurezza di sapere che la marea tornerà di nuovo "Porto equilibrio nelle mie relazioni confidando che cambino costantemente e fluiscano liberamente quando noi Iniziamo a prenderci cura di noi stessi, lasciando andare, lasciando andare le vecchie abitudini, potremmo sentire un rischio per la nostra sicurezza e il nostro comfort. Ma quando andiamo avanti e cambiamo in modi necessari per il nostro benessere e la nostra crescita, arriviamo a credere che valga la pena correre dei rischi. Possiamo smettere di lasciarci ferire e scoprire che per noi non è peggio, ma molto meglio: “Correrò dei rischi dove necessario”.