Succede che tutto va male in una relazione, ma non puoi uscirne. Ad esempio, un partner mente costantemente, tradisce, scompare senza spiegazioni. Da un lato capisci che questo non può essere tollerato. Ma d'altra parte, il pensiero di separarsi è molto spaventoso. Ecco come si manifestano le relazioni codipendenti. Questo è un attaccamento malsano tra una persona e l'altra. Viene spesso confuso con l'amore grande e forte. Ma questi concetti non hanno nulla in comune. Perché rimaniamo in tali relazioni e c'è una via d'uscita da esse? Sì. Ma prima parliamo delle ragioni che ci costringono a rimanere codipendenti. Motivo 1. Conflitti infantili incompiuti. Immagina di accendere la radio e di non ascoltare un solo brano familiare. Tutte le canzoni sono in una lingua sconosciuta. Cambi l'onda e finalmente trovi canzoni familiari e familiari. Questo è più o meno il modo in cui riconosciamo la “nostra” persona. Qualcuno che riprodurrà un conflitto infantile incompiuto in una relazione con noi. Chi può comportarsi con noi come siamo abituati fin dall'infanzia. Ad esempio, un bambino vede che sua madre salva sempre il padre alcolizzato, ma non gli prestano attenzione. È importante che un bambino venga notato e accettato. Questi sono i nostri bisogni fondamentali. Se non sono chiusi, crescendo una persona cercherà un partner abbastanza freddo e inaccessibile da ottenere ciò che i suoi genitori non hanno dato. Ecco come funzionano i meccanismi della nostra psiche. Scegliamo inconsciamente proprio quei partner che, come i genitori, difficilmente ci daranno ciò di cui abbiamo così disperatamente bisogno. Non soffermiamoci a lungo sui traumi infantili. È difficile lavorare con loro da soli. Ci sono altri fattori che ti fanno desiderare di rimanere in una relazione codipendente da adulto. La seconda ragione della codipendenza è la convinzione che devi superare delle prove prima che il tuo amore possa diventare realtà. Ci viene da libri, film, genitori e altre persone significative per noi. Oppure potremmo vedere intorno a noi coppie che litigano molto, ma continuano comunque a vivere insieme. Quando non ci sono altri esempi, sembra che i conflitti costanti con un partner siano la norma. Non vi siete ancora abituati abbastanza e non avete superato molto. A causa di questa convinzione, continui a dare e a investire ancora di più nella relazione. Circonda l'altro con cura e cerca di immergerti completamente nei suoi problemi. Ad un certo punto, smetti di essere te stesso con il tuo partner. Motivo 3. Mancanza di confini personali. I confini personali sono un insieme di regole su come possiamo e non possiamo essere trattati. Se noi stessi non possiamo rispondere a cosa è accettabile per noi e cosa no, il nostro partner stabilirà le regole per noi. E non sempre conveniente. Inoltre, la mancanza di confini personali porta alla fusione, una dipendenza emotiva molto forte dal partner. Vuoi essere "un tutt'uno" così tanto che sei pronto ad adattarti all'altro in ogni modo possibile. Motivo 4. Vengono messi molti sforzi nelle relazioni. Ad esempio, state insieme da 10 anni. Durante questo periodo, abbiamo vissuto una crisi, la disoccupazione, la nascita di figli. Maggiore è stato lo sforzo investito, più forte il cervello si aggrapperà alla relazione e giustificherai il comportamento del tuo partner. Ricorda le volte in cui hai ottenuto qualcosa facilmente. È improbabile che tu abbia apprezzato questa cosa. Al contrario, maggiore è l’impegno profuso, maggiore è la aspettativa di ricevere una ricompensa. La stessa cosa accade nelle relazioni. Se hai passato molto tempo a cambiare il tuo partner, vuoi vederlo cambiare. In questi momenti c'è il desiderio di aspettare un po'. Sembra che "quasi" inizierà a comportarsi diversamente: smetterà di mentire, chiederà perdono e inizierà a trattare con cura e comprensione. Ma il più delle volte ciò non accade. Ora diamo un’occhiata ai segni con cui possiamo distinguere le relazioni codipendenti da quelle sane. Prima di tutto soffri se il tuo partner non è nei paraggi. Ad esempio, è andato in viaggio d'affari, provi un'ansia inspiegabile, non riesci a concentrarti su nulla. Ti senti sempre in qualche modo a disagio. Allo stesso tempo, sei sopraffatto da pensieri ossessivi. Il 90% delle volte turimani bloccato nelle idee su come dovrebbe essere tutto in una relazione con un partner. Ad esempio, cosa ha bisogno di cambiare in se stesso affinché tutto funzioni per te, come dovrebbe comunicare e per cosa dovrebbe chiedere perdono. Provi anche pietà invece che amore. Pensi spesso che se te ne vai, il tuo partner non ce la farà o farà qualcosa di terribile a se stesso. Un'altra caratteristica distintiva delle relazioni codipendenti è l'intensità emotiva. La vita con un partner è come un'oscillazione emotiva. L'euforia e la calma sono inevitabilmente seguite da uno scandalo. Oggi stai andando a fare un picnic e domani litigherai selvaggiamente a causa del disordine. E questo accade abbastanza spesso. E allo stesso tempo vuoi salvarlo e rifarlo. Risolvi costantemente i problemi del tuo partner e cerchi di influenzare il suo comportamento. Ad esempio, imposti degli ultimatum o lo persuadi a cambiare. Allo stesso tempo, non hai il tempo o il desiderio di prenderti cura della tua vita. È insopportabile per te, ma allo stesso tempo la perdita di una relazione è associata alla morte. Il pensiero che il tuo partner se ne andrà ti fa sudare freddo, ti senti fisicamente malato. Non sei interessato ad altro che alle relazioni. Gli incontri con gli amici, gli hobby e lo sport sono passati in secondo piano. Sei costretto a spendere tutte le tue energie per sistemare le cose. Cosa fare con tutto questo? Come uscire dalla codipendenza. Lavora con le tue convinzioni negative sulle relazioni. È meglio farlo per iscritto. Prendi un pezzo di carta e continua con le seguenti affermazioni: “L'amore per me è...” “Le relazioni vere sono...” Analizza le risposte e trova le tue convinzioni negative. Quindi trova 10 esempi per ciascuno di essi che li confutano. Ad esempio, puoi spesso sentire che le persone giustificano i conflitti nelle relazioni: tutti vivono così, tutti litigano, nessuno ha promesso che sarebbe stato facile, che lo avrebbero sopportato, che si sarebbero innamorati. Se tutto questo ti riguarda, cerca esempi di coppie felici tra i tuoi amici o su Internet. In questo modo mostri al tuo cervello che le cose possono essere diverse. È possibile costruire relazioni chiare e sane. Impara a costruire confini personali. Stabilisci le tue regole su come puoi e non puoi essere trattato. Per fare ciò, rispondi alla domanda: in quali momenti mi sento arrabbiato e irritato? Annota le situazioni e pensa a cosa vorresti invece. Ad esempio, ti arrabbi in risposta alle dure critiche del tuo partner. Vorremmo invece che questo non accadesse in una nuova relazione. Aggiungi l'articolo alla tua lista. Ogni volta che provi disagio per le azioni, i fatti o le parole di altre persone, usa gli appunti. Dì con calma che questo non può succedere a te. Cerca nuovi significati. Se soffri di codipendenza, investi il ​​90% del tuo tempo e delle tue energie nelle relazioni. Per risolvere questo problema, pensa, cosa vorresti cambiare in meglio nella tua vita? Puoi fare l'esercizio del “bilanciamento”. Disegna un cerchio e dividilo in 8 settori. Ognuno di essi è un'area separata della tua vita. Ad esempio: lavoro relazioni salute hobby autoeducazione tempo libero spiritualità amici Valuta da 0 a 10 quanto sei coinvolto in ciascuna di queste aree. Dove 0 significa che mi sono arreso completamente e 10 significa che passo molto tempo. Molto probabilmente, nell'area delle relazioni avrai 8-10 punti. Il tuo compito è spostare la tua attenzione su altre aree. Seleziona quelli peggiori e pensa a quali semplici passi puoi intraprendere per migliorare nelle prossime 72 ore. Ad esempio, non lavori sulla tua salute da molto tempo. Quindi puoi pianificare una visita dal medico o un massaggio. Metti gli interessi del tuo partner in secondo piano. Capisco che sia difficile. Dopotutto, risolvevi sempre i problemi di un'altra persona e ti dimenticavi dei tuoi bisogni. Per ricordarli e iniziare a prenderti cura di te stesso, ogni volta che prendi una decisione, poni mentalmente la domanda: “Lo sto facendo per me stesso o per qualcun altro?” Se capisci cosa è per qualcun altro, pensa a cosa vuoi? Inizia dalle piccole cose. Ad esempio, dalla colazione. Ti piace il porridge e al tuo partner piacciono le uova strapazzate. Preparati prima per te stesso. Passa gradualmente a cose più globali: scegliere un bar, vestiti, una destinazione per le vacanze. Comunica i tuoi bisogni e desideri. Mantieni un equilibrio nel dare e avere. Fai qualcosa per.