“Gli parlo di Thomas, lui mi racconta di Yerema” è uno scenario comune per i conflitti familiari. È così che parliamo ai nostri genitori ed è così che a volte vengono costruite le relazioni coniugali. Parlando della stessa cosa è come se parlassimo lingue diverse. Nessuna parola, argomento, emozione, argomento può sfondare il muro bianco dell'incomprensione. Come nasce questo muro? Cosa si può fare per aprire una finestra per le negoziazioni La capacità di parlare “la stessa lingua” e risolvere i conflitti in modo costruttivo non viene persa immediatamente in una relazione? A poco a poco, nel tempo, si accumulano sentimenti negativi, affermazioni e lamentele l'uno verso l'altro, costituiti da piccole cose: ha fatto uno scherzo spiacevole, non ha notato i miei sentimenti, ha preso una decisione da solo, non ha tenuto conto della mia opinione e Presto. Alla fine, otteniamo una "palla di neve" che può trasformarsi in una valanga. E quando inizia una conversazione che si trasforma in un conflitto, la valanga distrugge tutto sul suo cammino, senza lasciare alcuna possibilità per una soluzione costruttiva della situazione. E cos'è per noi il conflitto nel senso quotidiano e filisteo? Questo è urlare, rompere piatti, imprecare, conversazioni estenuanti. In linea di principio, non consideriamo un conflitto come un’opportunità per discutere con calma opinioni diverse, ascoltarci a vicenda, concordare, raggiungere un compromesso, comprendere e tenere conto degli interessi di entrambe le parti. In previsione di un conflitto, c'è la speranza, al massimo, di “sfogarsi” cercando di “raggiungere” l'avversario. Il dialogo in un conflitto si sviluppa più o meno come segue: - Non mi capirai mai, pensi solo di te! - Come faccio a sapere di cosa hai bisogno, non lo dici mai, con te è sempre tutto “normale” - Non sto dicendo questo?? Dico, non mi ascolti mai! - Sei sempre con le tue affermazioni, sono stanco, non è così, non è così, non è tutto così, perché comunicare??? - Esatto, non lo facciamo non parlate affatto, qual è il punto? Non ce n'è, ma non siete altro che problemi!! Se visti dall'esterno, non esiste una struttura o una costruzione logica delle frasi, le parole si aggrappano l'una all'altra solo emotivamente, il significato di ciò che vorremmo. come dire è perduto. E nella maggior parte dei casi, vuoi davvero mantenere e migliorare le relazioni, arrivare alla comprensione reciproca, all'intimità, ma in pratica, sfortunatamente, tutto va al contrario... Sembra che stiamo parlando della stessa cosa, ma non ci capiamo affatto. Nel conflitto, i nostri traumi infantili iniziano a manifestarsi in modo molto chiaro. Il nostro bambino interiore vuole solo essere capito, ascoltato, batte i piedi e cerca di raggiungere questo obiettivo in ogni modo possibile. Grida "ascoltami, capiscimi, fammi sentire bene", da qualche parte afferma persino al mondo che "nessuno lo capisce". Ciò dà origine anche a un enorme sentimento di impotenza, all’incapacità di identificare se stessi e i propri sentimenti. Ciò rende i pensieri ancora più confusi e il dialogo finalmente giunge a un vicolo cieco. Nelle relazioni coniugali, molto spesso i traumi infantili continuano: la scelta di un partner viene fatta inconsciamente in modo tale che vi sia l'opportunità di "recitare" il trauma, rimanendo inascoltato, incompreso e cercando costantemente di superare. Per sopravvivere in continue incomprensioni, le persone iniziano ad allontanarsi le une dalle altre. Nascondendosi dietro l’opinione “tutto ci va bene”, vivono vite parallele, senza calore, intimità o comunità. Scompare il contatto, emotivo, fisico, ognuno entra nel proprio mondo, nei propri interessi. Ma tutto quello che devi fare è imparare a parlare tra loro. Nei primi passi, uno psicologo può essere molto utile: una prospettiva esterna è semplicemente necessaria per aiutare i propri cari a costruire un dialogo costruttivo. Per inserirvi le frasi di collegamento “ti capisco”, “capisco i miei sentimenti”, “penso che stiamo parlando della stessa cosa”, “ti ho sentito, penso che tu intenda……”, “ Ho ragione, ti capisco?", "Tu e i tuoi sentimenti siete molto importanti per me." Quindi in un conflitto c'è l'opportunità di entrare in contatto con le cose più importanti - i sentimenti, di vedere le tue vere motivazioni, di vedere il tuo partner, di esprimere ciò che è doloroso - e quindi rafforzare la relazione. Il comportamento cosciente in conflitto lo consentirà?