Non ero sempre contento di tutto. In se stesso. Beh, non mi è piaciuto niente. O meglio, quando ero solo e mi guardavo allo specchio, beh, va tutto bene. E non appena sono uscito in pubblico, non era questo, e non era quello. Alcune persone hanno gonne più corte, altre hanno capelli più folti. Ma sono bastate poche ore per essere completamente deluso di me stesso e tornare a casa devastato e sconvolto. Nel corso degli anni qui è aumentata l'insoddisfazione nei miei confronti come dipendente. Se non fossi stato elogiato o ricevuto feedback, non avrei potuto dormire. Mi sono subito sentita inutile e insicura. E se la lodavano, aveva paura di perdere il suo favore. In breve: un circolo vizioso. E c'è anche il fuoco, proprio come nel circo. E qualunque cosa avessi fatto, non importa quanto abilmente mi fossi tuffato nel cerchio, ero sicuro che mi sarei bruciato. In alcuni momenti ho anche pensato di non comunicare affatto, di lasciare il lavoro, di non avviare trattative. Dopotutto sono anche una persona molto sensibile a tutto. Sento come mi trattano. E se non mi piaci, o sono più debole, o qualcuno non è felice con me, basta, le notti insonni sono assicurate. Da qui, io, già intelligente, concludo di aver trasferito tutta la responsabilità della mia vita ad altre persone e di essere diventato completamente dipendente da loro. Inoltre, sono diventato più vulnerabile nei confronti di coloro che sono sempre insoddisfatti di me. In breve, un vero incubo. Le mie conversazioni a casa riguardavano principalmente ciò che mi stava accadendo. O meglio, chi mi ha detto cosa, come ho reagito, cosa ho provato, come ha potuto, quanto sono infelice con me stessa. Ebbene, alla fine, il mondo non è giusto. Ebbene, questo non è affatto giusto. Ho cominciato a invidiare soprattutto coloro che non hanno bisogno della reazione di qualcun altro, e ancor meno dell'approvazione, per cento anni. Sono liberi da questo. Non vogliono essere apprezzati. Non vogliono l'approvazione. Non si preoccupano affatto dell'umore dell'altra persona. E non si considerano mai responsabili dell’insoddisfazione di nessuno. Per me è stato il contrario. E non riuscivo a far fronte a me stesso. Dopo aver affrontato i miei sentimenti per molto tempo, ho capito che avrei potuto sistemare tutto. Come? Attraverso la formazione. Per osservazione. Ho cominciato a osservare le persone che prendono decisioni con coraggio, che non hanno paura di dire di no e che non hanno paura di offendere. Non osservano la reazione a se stessi e alle loro parole. Parlano semplicemente quando necessario e rimangono in silenzio quando non vengono interpellati o interpellati. Ho spifferato tutto nel mondo. Hanno parlato con coraggio e, anche se avevano torto, non si sono scusati, ma hanno semplicemente cambiato idea. Oh! Mi consideravo debole. Ma quando lo volevo, il potere mi è arrivato. Per tanto tempo ho avuto paura di non essere brava, di diventare cattiva per qualcuno, o meglio di sopportare delle insoddisfazioni, che non sapevo più come fossi. Ma sto bene! La verità è che anche quando mostro il mio lato malvagio, capisco che questa è solo una parte del mio grande bene. Che non sarai buono con tutti. Che sarò o non sarò rispettato, non importa quanto mi sforzi. Che la mia gente resterà con me. E gli estranei non hanno niente a che fare con me. Che posso, se lo desidero, mandare via. E questa sarà solo una reazione alla violazione dei confini o a un bisogno insoddisfatto. Mi sono riservato il diritto di chiedere perdono e cercare la riconciliazione. Sono anche pronto ad ammettere i miei errori e ad ammettere che ho torto. Sono pronto che qualcuno mi abbandoni e non continui la relazione. Ma spero che non ce ne siano molti. E infine, dirò: tutta la nostra conoscenza di noi stessi è nella nostra testa. Ma ciò che è nella nostra testa viene trasmesso agli altri. Quindi pensano di noi quello che pensiamo di noi stessi!