De l'auteur : 2 octobre, dans le cadre de la conférence « Sur l'amour, la solitude et le bonheur dans les relations. Thérapie existentielle-analytique pour couples » a été présentée par le célèbre psychothérapeute autrichien, représentant de l'analyse existentielle Alfried Längle. Je veux aborder des sujets tels que l'homme, les relations, la souffrance dans les relations et trouver des liens. Chaque personne est une personne, une personne, une personne. En tant que Personne, une personne se tient pour ainsi dire sur deux jambes : d'une part, elle est en elle-même, d'autre part, elle est intentionnellement dirigée vers un ou plusieurs autres. En tant que Personne, nous sommes ouverts au monde (c’est la pensée de Scheler), et donc au partenaire dans la relation, de telle sorte qu’une personne ne peut pas être uniquement issue de soi-même, mais s’appuyer uniquement sur elle-même. Sans l'Autre je n'existe pas. Et plus précisément encore : je ne peux devenir Soi sans l’Autre. En tant qu’adulte, je ne peux pas être pleinement Soi sans l’Autre. Pour ce fait anthropologique, Frankl a introduit le concept de transcendance de soi. Mais peu importe à quel point nous avons besoin d’un autre, un autre ne peut pas tout faire à notre place. L’autre ne peut pas nous remplacer, ne peut pas nous représenter. Chaque personne, en tant que Personne, doit maîtriser sa propre vie, mener sa propre vie, se retrouver, pouvoir se relier à elle-même. Pouvoir être bien avec soi et pouvoir bien parler avec soi, être en dialogue avec soi, y compris sans l'autre. Une personne doit pouvoir être seule, sans les autres. Ainsi, en tant que Personne, je suis impliqué à la fois dans mon propre monde intérieur et en même temps dans le monde d'un autre, le monde extérieur. Par conséquent, dès le début, une personne se trouve dans une position duelle, dans une relation duelle. Et ici, dans cet endroit, commencent les problèmes de couple - parce que je suis moi-même déjà un tel couple, dans ma relation à l'extérieur et à l'intérieur. Je combine en moi ces deux pôles : l'intimité et l'ouverture sur le monde. Cette dualité fondamentale est enracinée dans l'essence de l'homme. Pour résumer, on peut dire qu'une personne peut être avec d'autres personnes ou avec une autre personne, mais elle ne peut pas être SEULEMENT avec une autre. Il doit être capable de se limiter et d'être avec lui-même. C'est un champ de tension typique dans lequel se trouve un couple : entre égoïsme et don sans réserve, dissolution, perte de soi dans l'autre, dans une relation. Lorsqu’une relation naît avec une autre, ce danger surgit. Par rapport à soi-même, un danger similaire surgit également. Parce que si je n’arrive pas à comprendre avec moi-même et que je ne peux pas me supporter, être avec moi-même, si je ne peux pas me tenir debout avec confiance, alors je m’efforce d’avoir des relations avec les autres. Et alors l'autre, pour ainsi dire, doit remplacer pour moi ce que je ne peux pas réaliser par moi-même. Ce n'est que de la capacité d'être avec soi-même qu'une existence commune peut naître. Ainsi, travailler avec un couple en thérapie existentielle est similaire à travailler avec un individu. L'homme, son être est tellement construit qu'il est prédisposé à entretenir une relation avec une autre personne. Je préconise que les problèmes de couple ne soient pas abordés uniquement sous l’angle d’une approche systémique. Une approche systématique fournit des observations très précieuses, mais une vision personnelle de chaque personne est nécessaire. La base d'un couple est la personnalité de chacun des membres du couple. IIQu'est-ce qu'un couple ? Un couple est quelque chose qui appartient à l'autre. Deux ne sont pas encore un couple. Par exemple, une paire de chaussures appartient l’une à l’autre, les deux chaussures forment ensemble un tout. Cela signifie que si j’ai deux chaussures, mais que les deux sont gauchères, elles ne formeront pas une paire. Un couple de personnes forme Nous. Mais deux personnes seulement ne constituent pas Nous. S’il manque une chose à ce Nous, l’autre le ressent : « Il me manque ». Nous avons quelque chose en commun. Un couple qui vit ensemble entretient généralement une relation émotionnelle – nous appelons cette relation l’amour. Et c’est seulement à travers l’expérience selon laquelle, à travers l’Autre, je me construis pour former un tout, devenant un tout, une nouvelle qualité d’expérience surgit. Et si cette personne n’est pas là, c’est qu’il manque quelque chose. Ainsi, un couple est plus que la somme de deux personnes. Mon individualité dans un couple se perd en partie, et du fait d'être en couple j'ai.une valeur supplémentaire apparaît. La chaussure droite gagne en valeur ajoutée par rapport à la chaussure gauche. En couple, deux personnes sont liées l'une à l'autre et se sentent membres d'une certaine communauté : grâce à vous, je reçois quelque chose que moi seul n'ai pas. III Comment les gens sont-ils liés les uns aux autres dans un couple ? Ici, nous devons citer deux types de connexions : les relations et les réunions. Que sont les relations ? Il s’agit d’une forme constante d’interaction. C'est-à-dire qu'une personne se rapporte d'une manière ou d'une autre à une autre personne, l'a constamment à l'esprit. Par exemple, si je vois quelqu'un, je ne peux pas l'empêcher : il est simplement dans mon champ de vision. Ainsi, si deux personnes se rencontrent, elles ne peuvent s’empêcher d’entrer en relation. Il y a ici un certain moment obligatoire. A ce moment où un autre se tient devant moi, je le ressens différemment que s'il n'y avait personne d'autre devant moi. Je suis constamment lié à quelque chose, je suis constamment dans le monde. Par conséquent, les relations durent, elles s’inscrivent dans la durée et contiennent toute l’expérience que nous avons acquise tout au long de la vie. Et il y reste pour toujours. Ainsi, lorsqu'un couple vient en thérapie et que la femme dit : « Tu te souviens, il y a trente ans tu m'as fait beaucoup de mal ? », alors que le mari ne se souvient plus de rien, cela signifie que la relation est un récipient dans lequel tout est collecté et tout est stocké, rien n'est perdu. Naturellement, une nouvelle expérience s'y ajoute, qui peut changer toute l'expérience. Une réunion est une autre forme de communication dans laquelle les couples sont inclus. Si les relations tournent autour de composantes cognitives et émotionnelles, alors la rencontre est personnelle. Qu'est-ce qu'une réunion ? Je te rencontre, et tu me rencontres. Ces deux pôles sont reliés non pas par une ligne, mais par un champ (celui qui est « entre » nous). Ce champ n’existe que lorsque vous et moi nous rencontrons réellement. S’ils ne coïncident pas, ne résonnent pas, alors ce champ s’effondre et la rencontre n’a pas lieu. Par conséquent, vous pouvez souhaiter une réunion, vous efforcer d'y parvenir, prendre une décision à ce sujet. La rencontre est ponctuelle, elle se produit à ce moment-là. Une relation durable a besoin de rencontres. Si des réunions ont lieu, les relations changent. Grâce aux réunions, nous pouvons travailler avec des relations. Si la rencontre n’a pas lieu, la relation devient automatique. Et la personne se sent comme « chanceux du diable » - parce que la psychodynamique l'entraîne dans l'automatisme, et nous devenons fonctionnels, matériels et non personnels. Naturellement, dans la vie de chaque couple, il y a les deux : des relations et des rencontres. Les deux sont nécessaires. Mais les relations se vivent au travers des rencontres.IVQuelle est la structure des relations dans un couple ? Si nous regardons la relation de couple de manière existentielle, nous découvrirons une structure fondamentale qui nous donne la base de la thérapie de couple. Dans la relation de tout couple, chaque personne a un besoin, un désir, une motivation « d'être dans cette relation ». C'est la première motivation fondamentale. Je veux être là où tu es. Par exemple, je veux vivre avec toi. Ou aller quelque part ensemble. Je veux être avec toi parce que tu me permets d'être dans cette relation. Je peux être avec toi. Vous m'apportez protection, soutien, vous êtes prêt à m'aider, ou vous me donnez, par exemple, une base matérielle pour la vie, un appartement. Je peux te faire confiance car tu es fidèle, fiable. La deuxième motivation fondamentale dans une relation de couple. Je veux vivre avec cette personne. Ici, je ressens la vie. Cet homme m'affecte. Cela me fait chaud. Je veux vivre une relation avec toi, je veux passer du temps avec toi. Votre proximité m'est désirable, elle me ravive. Je sens ton attrait, tu m'attires. Et nous avons des valeurs communes que nous partageons : par exemple, le sport, la musique ou autre chose. La troisième dimension du couple. Avec cette personne, j'ai le droit d'être qui je suis. De plus, je deviens plus moi-même avec lui qu'en dehors de cette relation - non seulement qui je suis, mais aussi qui je peux être. Autrement dit, grâce à toi, je deviens encore plus moi-même. Je me sens reconnu et vu par vous. Je ressens du respect. Est-ce que tu m'acceptessérieusement, et tu es juste envers moi. Je vois que tu m'acceptes, que je suis pour toi une valeur inconditionnelle. Bien que vous ne soyez peut-être pas d'accord (d'accord) avec toutes mes pensées et mes actions. Mais exactement ce que je suis vous convient, vous l'acceptez. Et le quatrième est le sens général. Nous voulons construire le monde ensemble, partager des valeurs communes et faire quelque chose pour l’avenir. Nous voulons travailler sur quelque chose : sur nous-mêmes ou sur quelque chose dans le monde en dehors de notre relation - et cela nous relie lorsque toutes ces quatre structures sont en ordre, c'est la forme idéale de relation, car dans cette relation tous les fondements de base de la relation. l'existence peut être vécue. Et là, passons au plan pratique. Qu’est-ce qui, en fait, maintient le couple ensemble ? On peut dire, de manière générale, que chacune des quatre motivations fondamentales maintient un couple ensemble. Le premier plan est un côté pratique qui permet à une personne de vivre dans le monde. Par exemple, nous partageons un appartement : où dois-je aller ? Un quart des couples, et peut-être davantage, vivent ensemble pour cette raison. Pas de romance, pas de personnalité non plus. La réalité est qu’il n’y a nulle part où aller. Il y a de l'argent commun, une division du travail. On peut partir en vacances ensemble, mais on ne peut pas le faire seuls. Le deuxième niveau, c'est la chaleur que je peux ressentir avec l'autre, la tendresse, la sexualité. Il arrive qu’il n’y ait rien à dire entre eux, mais cela fonctionne. Le troisième est le niveau personnel. Je ne suis pas seul, quand je rentre à la maison, il y a au moins une personne, et pas seulement un chat. Et quatrièmement, nous avons un projet commun, une tâche commune dans le monde, et donc il est raisonnable de rester ensemble. Le plus souvent, un tel projet est réalisé par des enfants lorsqu'ils sont petits. Ou, par exemple, une coentreprise. Ces quatre structures d’existence sont comme le ciment qui unit un couple. Il existe une étude très célèbre, voire célèbre, sur les problèmes de couple, menée par Goleman, l'auteur du livre Emotional Intelligence. Cette étude confirme ce dont je parle maintenant. Goleman utilise des formulations légèrement différentes, mais les idées générales sont similaires. Il a étudié des milliers de couples et a découvert ce qui suit : en quatre ans, tous les couples dont les relations présentaient les quatre symptômes suivants (c'est-à-dire l'échec des quatre existences énumérées ci-dessus) ont divorcé ou se sont séparés. Il est donc possible de prédire cela avec une précision de 93 %. un couple divorcera si : 1) L’un des couples adopte une position défensive. Dans le langage existentialo-analytique, cela signifie qu'ils se situent sur le plan de la première motivation fondamentale : il cherche une protection. Cette position draine la relation.2) Au moins un partenaire critique constamment l'autre. Cela signifie qu'il dévalorise l'autre. Et l’autre a un sentiment : il ne me voit pas, je ne peux pas être avec lui. C'est la troisième motivation fondamentale et en partie la première.3) Cet aspect joue un rôle central. En cas de manque de respect ou de dévalorisation mutuelle, le couple se séparera. Cela signifie détruire votre estime de soi. La personne a l'impression qu'elle n'est pas vue. La personnalité n'apparaît pas dans les relations. 4) La fermeture est présente. Si au moins un des couples est fermé, alors il n'y a pas de vie commune des événements, pas d'expérience de sens. Ces couples - même s'ils suivent une thérapie - ont les pires chances de maintenir la relation. Ils ne parviennent pas à trouver une relation personnelle les uns avec les autres. Dans de tels couples, l'incapacité d'entretenir des relations personnelles d'au moins un des partenaires se manifeste clairement. Et un autre ne peut pas le faire à sa place, compensez-le. Une telle personne n’est pas capable d’entretenir des relations à long terme ; elle a encore besoin de maturation et de développement. Nous devons surmonter ses problèmes et ses traumatismes. Goleman a filmé tout cela. Dans ces vidéos, dès les 15 premières minutes de conversation, grâce à la communication non verbale, il est possible d'énoncer quel est le pronostic pour ce couple. Par exemple, ils sont assis dans une position telle qu'ils ne se regardent pas dans les yeux. Ou alors ils font des gestes humiliants. Les expressions faciales et les gestes constituent la communication la plus rapide. De manière générale, il est très rare que la thérapie atteigne le degré de prévisibilité observé dans cette étude. VIWhat Keeps a Couple?ensemble? Toutes les 4 sont des motivations fondamentales, mais surtout la troisième. À moins qu’il ne s’agisse d’une relation fonctionnelle, le respect de l’autre, l’acceptation de l’autre, ressentir la valeur de l’autre est un préalable fondamental. Mais cela ne fonctionne que si je peux être avec moi-même et ne pas dépendre d’autrui à cause de besoins non satisfaits. Dans une bonne relation de couple, se rencontrent deux personnes indépendantes, qui n'ont pas besoin l'une de l'autre, dans laquelle chacun peut vivre seul, sans l'autre. Mais ils sentent qu’ensemble ils sont meilleurs, plus beaux. Si je suis avec un autre, je me développe. J'éprouve de la joie quand je vois comment on s'ouvre, s'épanouit. Ainsi, les couples en couple entretiennent une relation plus personnelle - le respect, l'intérêt commun, le sentiment que l'autre me voit et me perçoit, que je peux être plus moi-même avec cette personne. Quelques questions pour comprendre les relations. Qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation ? Si je suis en couple, je peux me demander : qu’est-ce qui est important pour moi dans cette relation ? Qu’est-ce que je veux dans une relation ? Qu’est-ce que j’aimerais, par quoi ai-je l’impression d’être attiré, attiré ? Qu’est-ce que je suppose qui est important pour mon partenaire ? En avons-nous déjà parlé ? Ou peut-être ai-je peur de nouer une relation ? Quelle part de cette peur primaire ai-je, la peur des attentes ? Quelle est la pire chose pour moi dans cette relation ? La peur d'un homme doit être avalée. La peur d'une femme, c'est d'être utilisée, la peur d'être « maltraitée ». Quelle est mon idée de la relation ? Doit-il y avoir certains rôles dans la famille : le mari en a un, la femme en a un autre ? Dans quelle mesure la relation doit-elle être étroite et ouverte ? Quel espace voulons-nous nous donner ? Quel besoin est le plus fort pour moi : la fusion ou l’autonomie ? Dans quelle mesure ces relations doivent-elles être partenariales, dialogiques, ou les relations hiérarchiques sont-elles bien meilleures - car alors tout est plus simple ?VIILes relations se stabilisent par l'amour. L’amour est le facteur le plus puissant qui unit les gens. L'amour veut le meilleur pour l'autre. L’amant s’intéresse à qui vous êtes, à ce qui vous intéresse, à qui vous êtes. Un amoureux veut vivre pour un autre, pour vous, et agir à vos côtés, pour votre défense. Si l'on analyse le besoin d'amour, on y retrouvera la même structure existentielle de base. Nous avons besoin de protection et de soutien, nous avons besoin d'intimité, d'attention, de respect, de quelque chose en commun où nous pouvons nous ouvrir. Si ces besoins existentiels ne sont pas satisfaits, la psychodynamique entre en jeu et des problèmes surviennent. Les besoins constituent un problème majeur en thérapie de couple. Les besoins sont des déficits ressentis qui acquièrent un caractère vital. Ils sont pour ainsi dire dotés d'une force vitale psychodynamique ; ils sont dépersonnels. Le problème d'un couple n'est jamais personnel. Parce que c’est précisément le personnel qui apporte la guérison. Le problème est la dépersonnalisation, l'anonymisation. Les besoins sont égoïstes, et toute psychodynamique est égoïste, c'est sa différence qualitative. Le besoin, par exemple, d'amour, de reconnaissance, de respect, pour être satisfait, cherche à utiliser un autre pour satisfaire ces besoins. Et l’autre s’en rend compte, il sent que quelque chose ne va pas, qu’il ne se sent pas bien dans cette relation, et même le partenaire idéal commence à se défendre dans cette relation. Mais dans la plupart des cas, l’autre a aussi des besoins non satisfaits. Et ainsi, des modèles stables apparaissent, alimentés par cette psychodynamique. Ainsi, la personnalité est reléguée au second plan, et le fonctionnel passe au premier plan, la relation commence à être basée sur l'utilisateur, les deux partenaires commencent à utiliser l'autre à leurs propres fins. . Naturellement, dans une certaine mesure, nous pouvons accepter et satisfaire les besoins d’autrui. Si une personne est suffisamment forte dans cette motivation fondamentale, elle peut alors satisfaire ce besoin dans une certaine mesure. Parmi les objectifs de la thérapie, nous considérons que le couple s'aide mutuellement à combler ses déficits.chacun est disponible. Mais cela ne fonctionne que lorsque nous pouvons en parler et en discuter dans le dialogue. Car si cette psychodynamique se produit d’elle-même, automatiquement, alors elle dépersonnalise et dégrade la dignité. Une personne ne devrait pas se laisser utiliser. Même en amour, il ne doit pas se laisser utiliser.VIIIComment se déroule le conseil de couple ? Considérons un modèle simple. Le conseil consiste à atténuer la gravité du conflit. Ce processus se compose de 4 étapes. La première étape consiste à libérer le fardeau : nous supprimons le fardeau de la situation spécifique dans laquelle se trouve désormais le couple. Selon la première motivation fondamentale, nous regardons l’état des choses : qu’y a-t-il ? À ce niveau, nous n’abordons pas encore les problèmes relationnels. Mais si nous nous basons presque exclusivement sur des faits, que peuvent faire maintenant pour atténuer la gravité de la situation qui s’est produite ? Le couple veut vivre un miracle. Mais ils doivent apprendre à réfléchir à la prochaine étape et à ne pas tout remettre fondamentalement en question. Une telle sobriété de vue crée un certain soulagement. Et puis nous commençons la deuxième étape : la création des fondations. Ensemble, nous examinons quels sont les objectifs communs de ces personnes en ce moment. Et nous clarifions quelle contribution chacune des deux personnes peut apporter à cet objectif commun et ce à quoi chacun est prêt. La troisième étape est le développement des relations. Prendre soin ou nourrir ce qui est digne d’amour, ce sur la base duquel l’amour peut grandir. Le fait de pouvoir aimer chez un autre est une ressource certaine de cette relation. Nous travaillons avec la ressource. Qu’est-ce que je vois chez l’autre qui soit digne de mon amour ? Que puis-je faire pour être digne de votre amour ? Et la quatrième étape est une discussion sur des problèmes plus profonds : griefs provoqués, certaines faiblesses, incapacités. IX Je nommerai les éléments centraux de la thérapie de couple 1) La position du thérapeute, sa. attitude. Le thérapeute, pour ainsi dire, appartient également aux deux parties ; il n'a pas le droit de cultiver une sympathie secrète pour quelqu'un du couple. Cette position est assez difficile. Il est important que le couple lui-même comprenne que le thérapeute est des deux côtés. Ainsi, la position principale du thérapeute est celle de moi en tant que médiateur dans le dialogue. Il faut favoriser le dialogue dans le couple car le dialogue est un moment de guérison. Le thérapeute doit réagir immédiatement si le couple commence à se disputer. Il dit : vous pouvez faire ça chez vous, ce n'est pas l'endroit pour ça. La thérapie s’effondre immédiatement si le thérapeute leur permet de se battre. Vous pouvez faire une exception, mais pas plus de 1 à 2 minutes, afin de pouvoir revenir plus tard et analyser ce qui s'est passé. 2) Point de vue phénoménologique. En tant que phénoménologues, nous regardons un couple et nous nous demandons : pour quoi chacun se bat-il ? De quoi tout le monde souffre-t-il ? Pourquoi ces deux-là ne peuvent-ils pas résoudre les problèmes, quelle en est la raison ? Par exemple, si une position défensive est révélée et que le couple n'échange que des réclamations l'un contre l'autre, la déception due aux attentes non satisfaites peut en être la cause. Il est nécessaire de découvrir et de clarifier les attentes : dans quelle mesure sont-elles réalistes, dans quelle mesure la personne elle-même est-elle prête à faire ce qu'elle attend d'une autre ? Les attentes sont des désirs. Dans l'analyse existentielle, nous transformons les désirs en volonté. 3) Développement du dialogue. Développer le dialogue est au cœur de la thérapie de couple existentielle-analytique. Il y a deux prérequis : une personne prête à dire ce qui l'inquiète, et une autre qui est prête à l'écouter. Le dialogue commence par l'écoute. Le thérapeute invite chacun des couples à décrire sa problématique. L’autre doit l’écouter : ce n’est pas toujours facile, mais il doit l’écouter. Nous demandons ensuite à l'auditeur de répéter ce que la première personne a dit. Nous développons ensuite ce point et, comme étape suivante, introduisons l'empathie, ce que nous appelons la transcendance de soi. Nous demandons : quel problème pensez-vous que votre partenaire a réellement avec vous ? Ici, son image de l'autre est posée (il me semble que je me regarde moi-même à travers les yeux d'un autre et, en posant cette question, la personne commence à penser et à parler). Nous essayons ainsi de construire un dialogue avec le soutien du thérapeute. Le thérapeute dans ce cas est un médiateur et