Autore: Talia Teptsova. Una serie di articoli sulle relazioni genitore-figlio Parte 3. Atteggiamenti dei genitori che modellano lo scenario di vita. Divieto di attività Una versione rigorosa del divieto di crescere. I messaggi verbali sono gli stessi: “Sei ancora piccolo, ma crescerai. Questo non è per i bambini, è solo per gli adulti." Ma a differenza del divieto precedente, non è consentito tutto ciò che accompagna il processo di crescita: azioni, pensieri, sentimenti. Un divieto simile può manifestarsi nelle famiglie in cui il significato della realizzazione di un adulto come persona dipende dalla presenza di un bambino “piccolo e bisognoso”. Per famiglie con un figlio “tardivo” o famiglie disarmoniche con inversione di ruoli: senza padre. Un simile atteggiamento favorisce il comportamento infantile del bambino, e poi dell'adulto. Il bambino impara bene che viene percepito dai genitori solo quando è piccolo, passivo e dipendente. In questi casi, si sviluppa la paura di prendere decisioni, responsabilità e di entrare in una vita indipendente. I "bambini" adulti con un divieto così importante spesso vivono con i loro genitori, hanno una dipendenza dal contatto emotivo molto stretta e non possono immaginare la vita senza il consiglio dei genitori. Si tratta infatti di bambini che non hanno attraversato la separazione conflittuale, che non hanno l'esperienza di rivalutare le figure degli adulti premurosi e di accettarne la reale personalità. Tali adulti non possono creare famiglie, e, avendole create, spesso danno il “. diritti” all’istruzione alla nonna, che può sostituire la madre. Ciò, a sua volta, porta a una ripetizione dello scenario generazionale, deformando la psiche del bambino in crescita. Divieto di passività “Sei già abbastanza grande. Non essere un bambino. Cosa sei, piccolo? Questo divieto è provocato da genitori che rimangono essi stessi bambini, non sono responsabili della propria vita, avendo un divieto di attività nel loro passato. Ciò è possibile anche nelle famiglie in cui i genitori sono emotivamente freddi e indisponibili nei confronti dei figli. Trasferiscono la funzione dell'età adulta e dell'attività al figlio. È come se non avessero tempo per prendersi cura del bambino, o sono troppo occupati a fare cambiamenti nella propria vita: cambiare amante o partner, lavoro; o sono impegnati in un hobby divorante. . Non hanno tempo per i bambini. Spesso le situazioni familiari di divorzio o di pre-divorzio cronico possono rappresentare una provocazione per tali modelli genitoriali. I genitori sono in conflitto tra loro, litigano, litigano, fanno la pace e il bambino esiste da solo, prendendosi cura anche del fratello o della sorella minore, confortandoli e dando loro sostegno, calmandoli. I bambini sono costretti in qualche modo a sopravvivere in tale situazione situazione, diventando responsabili e attivi oltre la loro età. Il divieto di passività viene spesso trasmesso anche al figlio maggiore o unico della famiglia. un bambino del genere è effettivamente privato dell'infanzia; non sa come rallegrarsi, giocare o mostrare le sue emozioni. È sovraccarico di responsabilità scolastiche e domestiche, deve soddisfare il doppio dei requisiti. L'eccessiva responsabilità lo deprime anche in età adulta. Ciò può creare tratti di iperresponsabilità e perfezionismo in futuro. Questo scenario può interrompere le relazioni adulte con altre persone. Una persona del genere non si fida di nessuno tranne di se stessa, poiché durante l'infanzia non c'era nessuno che sarebbe venuto in suo aiuto. Per questo motivo, l'irritabilità cronica, l'insensibilità, la secchezza e il nervosismo interno possono diventare tratti caratteriali di queste persone dovere, sono eccessivamente esigenti verso gli altri. Divieto di appartenenza Tale divieto può dare origine a un'autoidentificazione incerta, quando il bisogno interno di autocoscienza entrerà in conflitto con il divieto interiorizzato della propria peculiarità, dissomiglianza con gli altri con la sensazione di essere migliore o peggiore di altri. tale comportamento sarà sempre accompagnato da ansia e conflitto interno. I genitori dicono: “Non puoi essere così, perché tu…” E poi segue qualche giustificazione, ad esempio: “Tu sei di una famiglia intelligente”, “Tuo padre è in regola”, “Tua nonna ha insegnato in questa università ", "Lo sappiamo in questa città" e quellosimile. Il divieto di appartenenza separa una persona dal suo ambiente e impone varie restrizioni. Può contrapporre una persona alla società sulla base dello status sociale, della professione dei genitori, della nazionalità, della religione, del colore della pelle, della classe, dello stato patrimoniale, ecc. “Non dimenticare chi sei. Ricorda sempre che tuo padre...». A volte il divieto di appartenenza provoca nel bambino sentimenti molto dolorosi. Ad esempio: "Sei pigro come tutti i parenti di tuo marito", "come tua madre". È così che si forma uno stereotipo persistente di comportamento o controcomportamento. Dipende dalle caratteristiche della personalità del bambino: resistere o obbedire. A volte il bambino arriva all'idea che sarà sempre peggiore degli altri, qualunque cosa faccia, e questo provoca in ogni caso apatia e mancanza di volontà. un simile atteggiamento distingue una persona, presentandola come migliore degli altri, o rendendola un emarginato, e questo porta a tristi conseguenze, la capacità di un adulto di stabilire rapporti con altre persone, anche a livello di semplici comunicazioni, viene compromessa. Si sviluppano chiusura, risentimento cronico verso il mondo intero, un sentimento di insoddisfazione verso gli altri e un’identità incerta. Divieto di gioia e piacere “Non ridere, altrimenti dovrai piangere dopo”. Non essere felice, vedremo cosa succede", "devi pagare per tutto ciò che è buono", "la vita è una cosa difficile. Questa è una delle opzioni per vietare i sentimenti, che rimuove tutto ciò che è positivo da a vita di una persona Fin dall'infanzia, a un bambino viene insegnato ad essere cauto, sospettoso e impaurito dal cambiamento e da un futuro incerto. L'ansia di fondo si sviluppa, senza motivo. Il mondo emotivo di un bambino del genere, e poi di un adulto, è pieno di esperienze depressive e la paura di ogni sorta di disgrazia, che si diffonde alla famiglia e agli amici, una persona può rifiutare consapevolmente le gioie luminose della vita per non causare problemi, come punizione per il piacere ", l'incomprensibile, il magico. Il divieto dei desideri, "Voglio", dice il bambino. "Non sai mai cosa vuoi", rispondono i genitori "- dice il bambino. Ma devi”, rispondono i genitori. “Se non sai, te lo insegneremo; se non vuoi, ti obbligheremo”. Questa è una grave soppressione del mondo naturale dei desideri e dei bisogni, che porta a gravi distorsioni nello sviluppo della sfera psico-emotiva. Non lasciare che i bambini facciano ciò che vogliono e costringerli a fare ciò che non vogliono. Questa contraddizione è spesso interiorizzata dagli stessi genitori nelle famiglie in cui sono stati repressi in questo modo. Inoltre, questo atteggiamento può essere instillato in un bambino non verbalmente, ma semplicemente attraverso il disprezzo per i suoi desideri. “Il mio vivido esempio pratico è quando un uomo, da ragazzo, è stato cresciuto da una madre e una zia autoritarie, con l'indifferenza anarchica. di suo padre Un giorno, madre e zia, dopo aver preparato i manti, iniziarono a convincere il ragazzo a mangiarli. Dopo il suo rifiuto, lo trattennero con la forza. Questo fu un vivido episodio dell'infanzia in una forma più lieve. Successivamente, l'uomo ha avuto rapporti difficili con donne e amici. molto, per paura di mostrare un sano conflitto e di difendere i miei interessi..” Questo atteggiamento educativo si riproduce come qualcosa che può essere facilmente sopportato: “nemmeno io i miei genitori mi hanno ascoltato, e basta, sono cresciuto normale”. Una tale distorsione nell'educazione e nell'atteggiamento nei confronti del bambino provoca disturbi profondi, fino all'alessitimia a vari livelli. A volte nell'educazione si realizzano elementi di un atteggiamento crudele e sadico nei confronti dei bambini. Ciò accade se i genitori stessi sono cresciuti in modo simile. Questo divieto crea l’incapacità non solo di comprendere i propri desideri, ma anche di tenerne conto