La paura che il figlio di un genitore "disfunzionale" ripeta il suo destino preoccupa molte madri che allevano figli senza padre, nonni che allevano nipoti a causa della disfunzione dei loro genitori, così come genitori adottivi che hanno accolto bambini dagli orfanotrofi. In alcuni casi, la paura di un adulto diventa la ragione principale per cui un bambino finisce nei “guai”. E a volte, la consapevolezza dell'aumento del rischio porta i genitori a cercare metodi educativi efficaci, rende le loro azioni ponderate e mirate, il che consente ai loro figli di costruire la propria vita secondo uno scenario prospero. La mia esperienza di lavoro con le famiglie mi permette di citare i due errori più comuni commessi sia dai genitori single che dai genitori adottivi che allevano i propri figli naturali. L'adulto cerca di formare un atteggiamento fortemente negativo nei confronti del genitore “disfunzionale”. Inoltre, alcuni di loro sono motivati ​​dal loro acuto senso di risentimento, mentre altri credono sinceramente che affinché il bambino non diventi come i suoi genitori, è importante che non lo ami e lo consideri cattivo non dire assolutamente nulla al bambino riguardo al suo genitore "disfunzionale". Gli adulti ingenui pensano che se un bambino smette di chiedere loro del papà/della mamma, significa che non pensa a loro. Lui pensa e come pensa. E ci penserà finché in qualche modo non spiegherà a se stesso l'intera situazione. Ma ciò che ha inventato, quali conclusioni ha tratto la famiglia per se stessa, in cui questo argomento non viene discusso, non lo saprà e quindi non potrà influenzare. Va tenuto presente che già un bambino di 5 anni ha in qualche modo risposto alla domanda “Perché vivo senza papà/mamma? E come dovrei sentirmi a riguardo? Perché è pericoloso formare in un bambino un atteggiamento nettamente negativo nei confronti dei suoi genitori? Ci sono molte ragioni. Ne citerò alcuni. Un bambino, seguendo l'adulto che lo alleva, può offendersi da sua madre o suo padre, alcuni iniziano a odiarli ferocemente. A questo proposito, è importante sapere che in una persona in crescita, la rabbia e il risentimento diretti al genitore vengono sempre trasferiti a tutti o quasi tutti i rappresentanti dello stesso sesso del genitore, a tutte le altre persone, al mondo nel suo insieme . Inoltre, più il bambino è piccolo, più il trasferimento sarà globale. Il bambino sviluppa un'immagine ostile del mondo con tutte le conseguenze che ne conseguono: "Il mondo è inaffidabile, ostile, quindi devi essere sempre pronto a proteggerti". Questa visione del mondo porta spesso a un alto livello di aggressività nei rapporti con le persone: spesso vedono intenzioni malvagie dove non ce n'è traccia. “Il mondo è inaffidabile, ostile, quindi non puoi fidarti di nessuno e devi starne lontano persone." Questa visione del mondo a volte porta il bambino a isolarsi sempre di più dagli altri: “Tutti sono fortunati, ma io no, quindi mi vendicherò di loro”. Spesso questo può essere un permesso interno a commettere azioni illegali e ad autogiustificare il proprio comportamento aggressivo e/o illegale: “Tutti sono fortunati, ma io no, perché sono difettoso, peggiore degli altri”. Una tale visione del mondo può diventare un punto di partenza per lo sviluppo di depressione, malattie psicosomatiche e comportamenti autodistruttivi. Ecco qualcos'altro che vale la pena ricordare. Ogni bambino ha il desiderio inconscio di diventare uguale ai suoi genitori, proprio come ogni chicco vuole diventare una spighetta, come ogni ghianda vuole diventare una quercia. Formando un'immagine luminosa e piena di emozioni di un genitore-mostro, non lasciamo praticamente al nostro bambino alcuna possibilità di andare oltre questa immagine. Soprattutto se si tratta di un genitore dello stesso sesso del bambino. Ogni ragazzo che cresce in una famiglia dove non c'è il padre, ed è presente solo la sua immagine brillantemente negativa, all'età di circa 5 anni decide da solo la domanda: "essere "buono" come sua madre", e questo significa rimanere sul modello di comportamento femminile o diventare un uomo. Considerando che l'unica immagine luminosa di un uomo è l'immagine di suo padre, significa che diventare un uomo significa essere “cattivo”, come papà. E la maggior parte dei ragazzi, per desiderio di essere “buoni”indugiano un po’ sul modello di comportamento femminile, ma poi, spinte dal processo di identificazione del ruolo di genere, adottano il “modello di comportamento maschile”, quello appreso in famiglia. Un bambino di cinque anni, scrivendo una favola su se stesso, ha raccontato come prima sposa una principessa, poi la lascia e ne trova un'altra, e così via più volte: “Mio padre fa questo, sai quante mogli ha è già cambiato da solo!”, disse quasi con orgoglio il piccolo. Cosa fare? Come proteggere un bambino dagli errori dei suoi genitori? Ecco alcuni suggerimenti importanti. Aiuta tuo figlio ad accettare i suoi genitori per quello che sono. Ricorda che essere come i tuoi genitori nella tua anima, accettarli come tuoi genitori significa fare i conti con la tua vita, con il tuo destino. Questa è l'unica opportunità per sentirsi felici e non offesi dal destino. Se un bambino ha un sentimento di risentimento verso i suoi genitori perché li hanno abbandonati, perché hanno bevuto, ecc., dite: “Capisco i tuoi sentimenti... Eppure, loro sono i tuoi genitori... Solo loro... Sono quello che sono sono... Questa è la loro scelta. Questa scelta è sbagliata, non lo capiscono ancora, o forse lo capiscono, ma non hanno la forza di cambiare nulla... Questo è il loro destino... Il tuo destino è diverso...” Aiuta tuo figlio impara una lezione dagli errori dei genitori: “Ora capisci quanto è difficile (triste, offensivo - scegli quello giusto) per un bambino quando i suoi genitori lo abbandonano (bevi, litiga - scegli quello giusto) e quindi, quando cresci su, lo farai.... (descrivi in ​​2-5 frasi le cose positive che vorresti vedere in un bambino)". Ricorda che la tua fama ha un effetto di programmazione. Pertanto, dì periodicamente a tuo figlio che sei sicuro che si prenderà cura dei suoi figli (rifiuterà di bere alcolici - scegli quello giusto), perché ha visto le conseguenze a cui ciò porta. A volte dici queste frasi direttamente al bambino, a volte le dici in una conversazione con gli altri, ma in modo che il bambino le senta “accidentalmente”. Il secondo metodo è più accettabile nell'educazione degli adolescenti: quindi le tue parole non saranno percepite come moralistiche, ma affonderanno nella sua anima senza incontrare resistenza interna. Ritorna al tema degli errori genitoriali e all'apprendimento da essi in ogni fase dell'età. In una conversazione con un bambino in età prescolare e uno scolaretto, noi stessi pronunciamo la conclusione: una lezione di vita. È bene iniziare con le parole: “tu stesso vedi (capisci) che...”. Puoi chiedere a un adolescente cosa gli ha insegnato la vita, il destino di sua madre/padre, quali conclusioni ha tratto per se stesso. E ascolta attentamente quello che dice. Spesso le conclusioni degli adolescenti vengono ascoltate nel contesto di "Ho deciso che non lo farò...". Assicurati di chiarire: "È bene che tu abbia deciso di non... (ad esempio, di non bere, di non abbandonare tuo figlio...), ma cosa farai?" Aiutami a formulare la decisione nel contesto del “farò...”, senza la particella “non”. Non paragonare mai “male” un bambino ai suoi genitori. Ad esempio: "Sei irresponsabile come tua madre!" oppure “Vuoi diventare un alcolizzato come tuo padre?!” Ricorda che ogni bambino ha un desiderio inconscio di diventare uguale ai suoi genitori e, parlando in questo modo, attualizziamo solo questo bisogno. Confrontare un bambino con un genitore “cattivo” gli dà il “permesso” di continuare a comportarsi in questo modo, cioè lo rinforzano nel comportamento negativo. Sottolineare l'identità (somiglianza) del bambino e del suo genitore “in bene” è una garanzia dello sviluppo di questa qualità in una persona in crescita. Usa questa necessità per sviluppare qualità positive in tuo figlio: essere in grado di trovare qualcosa di buono nel carattere e nelle capacità dei genitori (non erano sempre irrimediabilmente “cattivi”!!!). Di': "Tua madre disegna meravigliosamente, il che significa che hai capacità artistiche" o "Sei un gran lavoratore come tuo padre!" Non aver paura di abbellire leggermente la realtà, ma non andare oltre i limiti della realtà. A volte i bambini, per amore dei genitori, non si permettono di essere più felici o più fortunati di loro.