Nasconderò il dolore della perdita nel profondo di me... Il flusso della vita è progettato in modo tale che in certi momenti dobbiamo perdere delle persone vicino a noi. I nostri nonni e i nostri genitori muoiono... le persone perdono i propri cari, gli amici, i compagni di guerra e, peggio di tutto, perdono i figli... Ci sono altri tipi di perdite, ad esempio la separazione dal partner con cui si stanno insieme da molti anni, la vendita della casa nella quale è cresciuto, ha trascorso molti anni della sua vita, la perdita della patria in caso di emigrazione, ecc. Il dolore ci riempie l'anima... La vita perde i suoi colori... C'è la sensazione nel corpo di aver perso una parte di sé, come se qualcosa si fosse rotto o si fosse staccato. Come continuare a vivere? Come elaborare il lutto, affrontare il dolore della perdita, come puoi “lasciare andare” qualcuno che ami e trovare un modo costruttivo per andare avanti con la tua vita? Per la prima volta dopo una perdita, il nostro corpo “attiva” una serie di meccanismi psicoprotettivi che aiutano a mantenere la salute mentale in una situazione stressante. Elisabeth Kübler Ross ha suddiviso il naturale processo di elaborazione del lutto in diverse fasi: shock, negazione, rabbia, fase convenzionale (la fase del “se solo”), depressione e, infine, accettazione. • Shock. La persona si sente sbalordita, nella nebbia, confusa e non capisce cosa sia successo. • Negazione. "Non può essere... Tornerà comunque da me...", "Hanno fatto un errore in ospedale, lei ovviamente non è morta", "È solo un brutto sogno, ho mi sveglierò presto...”, tali pensieri sorgono nella testa della persona in lutto. Può sembrargli di aver visto il defunto per strada, di aver sentito i passi della persona amata sulle scale, ecc. • Rabbia. Rabbia verso i medici che hanno fatto male il loro lavoro, verso chi ha causato l'incidente, rabbia verso se stessi, verso la vita, verso Dio...• ​​Fase convenzionale. A poco a poco, una persona che ha perso una persona cara, proprietà, affari o qualcos'altro inizia a cercare con tutti i mezzi possibili di estinguere o attutire il dolore: "si getta a capofitto" nel lavoro, ricorre all'alcol, alle droghe come potenti antidolorifici, entra in spazio virtuale, ecc. .d. Forse la persona si assicurerà che il defunto sia costantemente presente nella sua vita: manterrà le sue cose, indosserà i suoi vestiti. A volte durante questa fase una persona trova un nuovo partner per affrontare meglio la situazione. Allo stesso tempo, il dolore associato è ancora insopportabile. • Depressione. Nella maggior parte dei casi, 3-8 mesi dopo la perdita, si verifica uno stato depressivo, spesso dovuto al fatto che a questo punto le forze mentali sono esaurite. Il dolore e i sentimenti di abbandono vengono esposti su vasta scala. Lacrime costanti, perdita di forza, il desiderio di “rimpicciolirsi e non muoversi”, la mancanza di speranza di uscire da questo stato, tuttavia, questa particolare fase è un passo verso la guarigione e l'inizio di “guardare la vita” di nuovo.• Accettazione. Il “andato” diventa una risorsa che sostiene. La vita va avanti... I problemi compaiono solo quando rimaniamo bloccati in una delle fasi del processo di elaborazione del lutto, cercando di “nascondere” il dolore della perdita nel profondo di noi stessi e continuiamo ad esistere con un'anima pietrificata e con la speranza che “il tempo guarirà”. Ma no, il tempo non guarisce, attenua solo il dolore, e il lutto per la perdita continuerà a perseguitarci e “scoppiare”. E, se il lutto viene bloccato e la perdita non può essere accettata, ciò può avere conseguenze per i discendenti. Spesso incontriamo questo lutto bloccato nelle costellazioni, nel cliente stesso o in qualcuno del suo sistema familiare: negazione, quando, ad esempio, una madre che ha perso un figlio non può guardarlo; Troviamo spesso rabbia e odio nei casi di morte violenta o di incidenti in cui c'è qualcuno responsabile del dramma, così come nei casi di separazione. Questo ci allontana dalle emozioni reali profondamente nascoste, vale a dire il dolore, e ci impedisce di entrare nel processo del dolore e, invece di "scappare" da esso, sentire e accettare il dolore della perdita o del lutto, che ci permette di accedere all '"anima pietrificata". "e lo rende possibileguarigione. Fornirò due esempi che illustrano il processo di elaborazione del lutto bloccato e l'impatto che questo ha sul sistema. Galina, 32 anni, prova un sentimento di abbandono e solitudine. I rapporti con gli uomini non funzionano. Nelle sue parole: “...fuggono da me, mi accusano di essere “fredda”... qualcuno ha addirittura detto: “Tu, come la Regina delle Nevi, ti comporti solo da fredda, ma io ho bisogno del fuoco...”. Galina è cresciuta in una famiglia completa, ma descrive i suoi sentimenti d'infanzia in questo modo: "Papà lavorava molto, a volte beveva, la mamma si comportava in modo freddo e in qualche modo ripugnante, non avevamo il calore dell'intimità fisica ed emotiva". L'accordo ha mostrato anche un legame instabile con sua madre, quando Galina ha inserito in campo dei “sostituti” per sé e per sua madre. La "Figlia", in piedi a distanza dalla "Madre", guardò la parte posteriore della sua testa e lei, a sua volta, "si congelò", guardando il soffitto. Alla domanda: “Chi non può guardare tua madre?”, Galina, singhiozzando e balbettando, sussurrò: “Probabilmente mia sorella, che è morta prima che io nascessi. La mamma l'amava moltissimo. Abbiamo ancora i suoi giocattoli in un posto di rilievo. Crede che Lenochka sia morta solo fisicamente e la sua anima è sempre accanto a sua madre. Considera la brezza che ha mosso la tenda una prova che sua figlia è da qualche parte nelle vicinanze, solo su un livello diverso...” Dopo aver ampliato il “quadro” introducendo la figura della nonna, si è scoperto che la madre del cliente aveva dovuto vivere esattamente la stessa esperienza quando lei stessa era piccola. La "vice" nonna cadde a terra e si bloccò in una posa da lutto. Galina ha commentato questa scena come segue: "La nonna ha "perso" il suo fratello minore durante la guerra, e più tardi due dei quattro figli che ha dato alla luce". L’accordo mostrava quanto forte fosse il legame della nonna con il fratello morto e i figli morti. Non ha avuto l’opportunità nella sua vita di elaborare questi eventi, quindi non era “disponibile” per i suoi due figli sopravvissuti, che, in un certo senso, aveva inconsapevolmente trascurato. Lo stesso fece la madre di Galina, la quale, per sopportare il dolore della perdita, si tuffò a capofitto nell'illusione della correttezza di cui era convinta. Di conseguenza, tutte le donne “fissarono la morte”. L'energia della vita non poteva fluire oltre, si è “congelata” e si è fermata in una delle fasi del dolore, che in questo caso si è rivelato impossibile da superare senza un aiuto esterno. Pertanto, la vita di Galina è stata segnata dalle perdite non elaborate di sua nonna e sua madre. Ma con l’aiuto della costellazione ha potuto vedere ciò che mancava a sua madre e a sua nonna, guardarlo con uno sguardo nuovo e accettare tutto “così com’è” affinché la situazione attuale fosse risolta per lei e per i suoi discendenti. Le immagini interne delle relazioni, le nostre e quelle adottate dalla famiglia, ci bloccano e ci fissano in una certa posizione, perché... In caso di forte stress e in situazioni di vita molto difficili, alcune parti del cervello responsabili della memoria e della comprensione vengono parzialmente spente. Pertanto influenzano la nostra vita, le nostre decisioni e, non ultima, la nostra salute, nonché la nostra gioia di vivere. E mentre il cervello è pieno di ormoni dello stress, la piena integrazione ed elaborazione della perdita è impossibile. Questo è probabilmente uno dei motivi per cui potremmo trovarci intrappolati in una fase di dolore. Marina, 28 anni, sposata da 9 anni. La sua richiesta era la seguente: “Non posso rimanere incinta. I medici si limitano ad alzare le spalle. E voglio davvero un figlio”. La donna crea la seguente immagine: il suo “vice” e suo marito stanno insieme. Pone la figura del nascituro molto vicina, quasi a se stessa. L'atmosfera è morta. Non c'è energia, né emozioni. Alla domanda: "Che cose brutte sono successe nella tua famiglia?", Marina riferisce seccamente, con una punta di freddo metallo nella voce, che tre anni fa il loro figlio di cinque anni morì sotto le ruote di un'auto. L'autista è fuggito dalla scena. Non sono riusciti a trovarlo e assicurarlo alla giustizia. Dopo le sue parole faccio un intervento: metto in campo la figura del colpevole dell'incidente..