Un modello d'amore è un insieme individuale di scelte, modelli e reazioni che guidano una persona quando costruisce relazioni emotivamente strette. È lei la causa della felicità o dell'infelicità nella sua vita personale. Qualsiasi relazione significativa inizia e si sviluppa nel rigoroso rispetto delle sue regole. Nella vita di tutti i giorni, l'influenza del modello dell'amore non si fa sentire in alcun modo, una persona sa semplicemente da qualche parte che: - vuole costruire una relazione con un partner, ma. non con l'altro - una scelta; - che l'interazione in una coppia si sviluppa secondo un determinato scenario - uno schema; - a cui si deve rispondere di conseguenza alle manifestazioni del partner - una reazione. Come molte altre caratteristiche del funzionamento psicologico, ha origine nella prima infanzia. La sua qualità dipende dalle specificità della relazione genitore-figlio, quando il bambino riceve la prima idea di cosa sia l'amore, di come dovrebbe essere espresso e di come rispondere. È qui che viene posto un tipo di relazione d'amore così importante come l'amor proprio. Un modello di amore sano. Se un bambino riceve una quantità sufficiente di amore dei genitori e vicinanza emotiva e alle loro manifestazioni viene data risposta con sostegno e accettazione, in età adulta sarà sicuro di essere degno di amore e che l'amore porta felicità. Il suo modello d'amore sarà costruttivo, saprà facilmente distinguere l'interesse sincero dalla manipolazione, un partner degno da una persona tossica. Saprà dare e ricevere amore, rispettando il diritto dell’altro allo spazio e allo sviluppo personale. Non farà questo al suo prescelto, perché non vorrebbe che gli facessero questo e non tollererà un atteggiamento consumistico nei suoi confronti. Un altro criterio importante per la formazione di un sano modello di amore è una relazione armoniosa tra i genitori. Osservandoli, il bambino riceve una base inestimabile su cui potrà costruire le proprie relazioni in futuro. Un modello d'amore rotto. Se il processo educativo è di natura emotivamente distaccata (depressione materna), intrusiva (iperprotezione) o soppressiva (violenza, manipolazione), allora si forma un modello di amore disturbato. Un bambino cresciuto in un'atmosfera simile non ha linee guida chiare su come costruire relazioni significative con il sesso opposto. La sua scelta si basa sul trauma infantile e sul tentativo di riprodurre, seppure dolorosa, un'esperienza familiare. Non può deviare dal programma, perché ciò minaccia l'insorgere dell'incertezza, dove le regole familiari fin dall'infanzia non funzionano. Una grave ansia e un conflitto interno non gli permetteranno di fare un passo verso questo sconosciuto e lo spingeranno a scegliere la sofferenza, ma la sofferenza familiare, la sua. Ciò attrae i seguenti partner nella sua vita: - Emotivamente freddo. Ciò include tutti i tipi di amore non corrisposto, in cui una persona cerca in ogni modo di attirare l'attenzione dell'oggetto della passione, ma in risposta, come durante l'infanzia, riceve solo indifferenza. Questa potrebbe essere la scelta di un partner non disponibile (una persona non libera, una persona che vive in un'altra regione o una persona famosa). Una risposta inconscia alla freddezza emotiva diventa spesso la scelta di una personalità narcisistica per il ruolo di un partner che, a causa delle specificità del proprio carattere, non è capace di sentimenti profondi e interesse per il mondo interiore di un altro - Dipendente. Ciò include tutti i tipi noti di dipendenza - alcol, droghe, giochi e forme più sottili e invisibili - dipendenza dalle relazioni, dipendenza da un altro idealizzato. La tendenza verso relazioni di dipendenza è strettamente correlata alla responsabilità. Può pesare così tanto su una persona che si sforza costantemente di trasferirlo a qualcun altro. Oppure, al contrario, un eccessivo bisogno di assumersi la responsabilità porta al fatto che una persona inizia a controllare completamente la vita del suo partner - Soppressivo. Ciò include tutti i tipi di relazioni manipolative, relazioni con tiranni, psicopatici e molestatori. Tali scelte si basano sempre sul conflitto interno, che consente all'aggressore di trovare un approccio con la vittima.Ciò che è distintivo è che non solo permette a un partner distruttivo di entrare nella sua vita, come se non notasse le anomalie sempre più evidenti del suo comportamento, ma rimane anche a lungo in una relazione del genere. Non è difficile indovinare che sia impossibile per costruire relazioni sane con qualcuno di questi tipi. Tuttavia, tali connessioni spesso diventano piuttosto forti. Il fatto è che i partner vengono selezionati in loro come una chiave per una serratura, i bisogni interni dell'uno soddisfano sempre i bisogni interni dell'altro: - in risposta all'irresistibile bisogno di meritare amore, il partner complica costantemente il compito, proteggendo il suo bisogno di distanza emotiva. - in risposta al bisogno di rifiuto della responsabilità, il partner codipendente prende in mano le redini del potere, cessando gradualmente di ascoltare l'opinione dell'altro per lui è più importante soddisfare il suo bisogno; di controllo e cura - in risposta ai bisogni aggressivi del tiranno, la vittima realizza i propri bisogni di sottomissione, di evitamento delle realtà del mondo esterno e di problemi di scelta, e talvolta tendenze autodistruttive nascoste. Questi bisogni non sono sentiti consapevolmente in ogni modo. Consapevolmente, una persona, nella maggior parte dei casi, vuole costruire una relazione felice, ma è costantemente sfortunata. Il fatto è che questi bisogni sono incredibilmente forti, al momento della loro comparsa erano strettamente legati all'istinto di autoconservazione e quindi la loro frustrazione porta con sé un'ansia paragonabile a una vera minaccia alla vita. L'essenza di questi bisogni risiede nel desiderio di amore incondizionato dei genitori (come garanzia di sicurezza nella prima infanzia) e nella scelta di modalità specifiche per riceverlo. In una famiglia sana, tali bisogni vengono soddisfatti automaticamente. Nel comportamento distruttivo, il bambino è costretto a ricostruire la sua personalità per soddisfare esigenze specifiche. Per diventare amato, può decidere di essere buono, a suo agio, invisibile, emotivamente freddo o aggressivo come i suoi genitori, ecc. Di norma, nessuno di questi metodi porta al risultato desiderato. Il bisogno viene represso, diventa inconscio, ma non cessa di esistere. Anche da adulta cerca soddisfazione. Quindi viene scelto un partner per svolgere il ruolo di genitore simbolico, e nella sua persona la persona si sforza nuovamente di ricevere l'amore desiderato. Ma i suoi sentimenti e le sue reazioni hanno poco a che fare con la situazione attuale; è controllato dal trauma del passato. Una scelta basata sul conflitto lo porta a un nuovo dolore. Un esempio di modello di amore distruttivo. Una donna adulta afferma di non aver bisogno di alcuna relazione, che non ci si dovrebbe aspettare nulla di buono da loro. In fondo, sa bene cosa provoca la sofferenza dell'intimità emotiva; ne è stata convinta più di una volta; Questo è stato il caso sia nella famiglia dei miei genitori che nella mia; è positivo che tutto appartenga al passato. Uno è migliore e più calmo, ma periodicamente arriva la malinconia: è così che si esprime il bisogno insoddisfatto d'amore. E se il bisogno esiste, prima o poi trova il modo di realizzarsi e si affaccia all'orizzonte. Ma nel mondo interiore di una donna, continua a vivere l'atteggiamento secondo cui le relazioni sono terribili, dovrai sicuramente soffrire in esse, sacrificarti e tutto finirà male. Questa impostazione determina la scelta di un partner; solo un personaggio distruttivo si adatterà ai suoi parametri, costringendo la vittima a ripercorrere tutti i gironi dell'inferno. La storia si ripeterà fino a quando non saranno elaborati modelli, atteggiamenti e bisogni interni. Psicoterapia per un modello d'amore distruttivo: - L'aiuto psicologico a coloro che sono sfortunati in amore, include innanzitutto la consapevolezza del proprio modello d'amore, delle motivazioni interne e. modelli inclusi nel processo di costruzione di relazioni, elaborazione di relazioni di causa-effetto - Consapevolezza dei propri desideri e bisogni che sono stati ristrutturati e soppressi nel tentativo di guadagnare l'amore dei genitori - Stabilizzazione dell'autostima, che, di regola,; è gravemente compromesso nei bambini provenienti da famiglie distruttive; - Aumentare la fiducia in se stessi, inclusa la fiducia nel proprio diritto di dare e ricevere