De l'auteur : Pour le début, voir "Le prisonnier involontaire de ses propres doutes...ou l'Enfant Intérieur Traumatisé. " Suite. Voir "Le chant des illusions ou le chemin pour grandir" "Un enfant est comme un coffre : ce que vous y mettez, vous le sortirez plus tard" (proverbe) Un enfant est une tirelire en argile en forme de un chat ou un cochon, avec un dos rugueux ou lisse et une étroite fissure à l'arrière de la tête - des petites choses - des lettres, des notes - enfoncent une pincée dans la fissure pour vider la tirelire demain si vous vous réveillez soudainement en faillite (V). . Pavlova) « Nous venons tous de l'enfance », beaucoup d'entre nous aiment citer d'un air pensif Antoine de Saint-Exupéry... Le même Exupéry qui disait dans « Le Petit Prince » : « Tous les adultes étaient des enfants au début, seulement peu d'entre eux s'en souviennent »... Mais au fait, vous souvenez-vous de votre enfance ? Comme elle était sans nuages, pleine de déceptions amères ou... De quels événements vous souvenez-vous des « secrets », des farces d'enfants, d'une partie de caoutchouc ? groupe, un sandwich pour deux, des promenades en forêt, des sorties à la rivière, au cinéma, des plaisirs d'hiver, un sapin du Nouvel An et des cadeaux... ? Ou les nombreux interdits qui vous empêchaient d'explorer librement et à risque le monde qui vous entourait : faire des farces, être « tapageur », s'inventer une grande variété d'activités, ramener des chats errants chez soi, s'arroser d'eau froide, s'asseoir « jusqu'à vos oreilles » dans les congères, en grimpant aux arbres qui, selon les parents, sont faciles à « tomber », à « se tuer » ou à « se blesser »... Ou peut-être que votre enfance a été à jamais éclipsée par le divorce ou le déménagement forcé de vos parents ...? Je vous suggère de faire une petite recherche... À quel âge vous souvenez-vous de quels événements se sont produits dans votre vie à cette époque ? Comment te sentais-tu? Comment y ont-ils réagi ? Quel genre d'enfant étiez-vous ? Sociable? Solitaire? Actif? Passif? Heureux? Triste? Qu'est-ce qui vous a le plus blessé quand vous étiez enfant ? Quelle est votre expérience d’enfance la plus marquante ? Pourquoi avez-vous été grondé lorsque vous étiez enfant ? Quelle était votre relation avec vos parents, vos frères, vos sœurs et les autres membres de votre famille ? De qui étiez-vous particulièrement proche ? À qui pouvais-tu faire confiance ? Y avait-il quelqu'un autour de vous avec qui vous vous êtes disputé ou dont vous aviez peur ? De quoi votre entourage le plus proche était-il heureux ? De quoi étais-tu triste ?..Penses-tu que ton expérience d’enfance a influencé ta vie d’adulte ? Si oui, comment exactement ? Je ne me souviens pas tant de mon enfance grâce aux histoires de « témoins oculaires »)... Quand je veux vraiment me souvenir, je me tourne vers les « archives familiales » - une vieille et incommensurablement minable album en cuir marron - au « gardien » honoraire de nos souvenirs, capturés, rassemblés et donc vrais et immuables dans le temps... Oh, qu'est-ce qui ne nous est pas arrivé - le premier pas, le premier cours, la première valse Tout. cela ne peut pas être dit avec des mots, Les photographies raconteront sur nous. Combien de choses nous avons oubliées, Combien de choses nous oublierons encore plus tard, Pour nous souvenir de ce que nous étions, Regardez dans l'album de famille... Et les pages volent après les pages - Les jalons. de nos jours, Et dans l'album personnel est conservée une photocopie de notre destin (c). L'une des premières photographies de la « chronique » de mon enfance, soigneusement recueillie par mes parents, est une photo d'une drôle de petite fille de trois ans aux cheveux courts, se cachant effrayée derrière sa mère... Et alors ? Pourquoi se souvenir de tout cela ? Nous avons grandi il y a longtemps... Qu'importe, grand ? Nous avons pris toutes les décisions importantes de la vie il y a longtemps... L'essentiel du scénario de vie se déroule précisément dans l'enfance : comme invisible, mais sans jamais lâcher les rails sur lesquels nous roulons habituellement, en nous réconfortant avec l'illusion de liberté et sans même se douter que tout est déjà prédéterminé... Par exemple, la fille de la photo, ayant formellement mûri, cherchera pendant assez longtemps un parent à proximité qui la protégera et lui dira comment faire la bonne chose. .. Et seulement, après avoir rencontré des Maîtres et des Amis tout au long du chemin de la vie, elle comprendra enfin qu'elle n'a eu besoin de la permission de personne depuis longtemps, pour vivre comme bon lui semble... Comme tout autre Adulte... Alors, l'enfance est sérieuse. Ce n’est pas une préparation à la vie. C'est la vie elle-même. Dès notre naissance, nous apprenons à être dansdes relations qui sont l’essence même de la vie. Nous regardons les gens qui nous entourent, le monde qui nous entoure et acquérons une expérience sur la base de laquelle nous construisons notre vie d'adulte. Et nos parents (que cela nous plaise ou non) sont l’un des principaux auteurs de notre destin. Grâce à eux nous venons dans ce monde. Et c'est des anomalies de l'amour parental que nous nous efforçons de nous remettre tout au long de notre vie... Combien de temps faut-il parfois pour les comprendre, leur pardonner et, finalement, arriver à la conclusion qu'il n'y avait en réalité rien à pardonner. Ils ont fait ce qu'ils pouvaient. Ils l'ont stocké du mieux qu'ils ont pu. Ils aimaient autant qu'ils pouvaient. C’est à quel point il est difficile de l’admettre : c’est vrai (?) « … la vie a trente à trente-cinq ans de moins que la vie. On est censé passer la moitié de sa vie à ne rien comprendre. Et puis comprendre en une demi-journée tellement de choses qu'il faudra à Dieu l'éternité pour m'écouter... (c) Vera Pavlova La plupart des experts pensent que la base de tout scénario de vie est ce qu'on appelle les instructions parentales, qui peuvent être donnés à la fois verbalement (verbalement) et non verbalement (sans mots), mais l'essentiel ici n'est pas cela, mais le fait qu'ils peuvent être à la fois positifs et négatifs. Si dans l'enfance nous avons reçu suffisamment de soins et d'amour (c'est-à-dire que les instructions parentales étaient positives), alors dans la vie adulte, tout se passe plutôt bien. Cependant, si notre expérience d'enfance est négative, nous nous concentrons sur le passé, sur nos griefs, devenons infantiles, refusons d'assumer la responsabilité de notre vie, avons peur des situations où nous devons prendre des décisions ou des choix... Nous avons peur de vivre ...M. et R. Goulding (« New Solution Psychotherapy ») ont dressé une liste des principales consignes négatives que les parents donnent à leurs enfants : - ne faites pas, - ne soyez pas, - ne vous approchez pas, - ne soyez pas significatif, - ne soyez pas un enfant, - ne grandissez pas, - ne réussissez pas, - ne soyez pas vous-même, - ne soyez pas normal, - ne soyez pas en bonne santé, - n'appartenez pas. Pourquoi de telles injonctions sont-elles dangereuses ? L'injonction « ne fais pas » (« ne prends pas de risques », « ne fais pas ! ») signifie essentiellement : « Ne faites rien, car tout ce que vous entreprenez est tellement dangereux qu'il vaut mieux ne pas le faire. faire n'importe quoi. » L'ordre est généralement donné à leur enfant par des parents effrayés qui lui interdisent de faire les choses les plus courantes pour les enfants : sauter, courir, etc. S'inquiétant de toute action que fait leur enfant, ils semblent lui transmettre un manque de foi. dans ses propres capacités. » Inculquer à un enfant sa propre insuffisance, son manque de viabilité et exagérer le danger du monde qui l’entoure est une manière universelle de créer un lien avec un enfant et de ralentir sa séparation. La peur de la séparation est à l'origine des phobies sociales des enfants... À l'adolescence, tout devient très négligé. Au lieu de résoudre la question fondamentale – « Qui suis-je et où vais-je ? » – l’adolescent développe toute forme de dysfonctionnement afin de ne pas être séparé de sa famille. En règle générale, les comportements déviants, l'alcoolisme, la toxicomanie, l'échec scolaire sont de bons moyens de prouver au monde votre insuffisance et de donner à votre famille le besoin de prendre soin d'elle-même. VargaEn tant qu'adulte, une personne avec une injonction « ne pas faire » a de sérieuses difficultés à prendre des décisions. Une injonction « ne soyez pas important » (« ne soyez pas le premier ») est donnée chaque fois que les parents conseillent fortement à un enfant de « ne pas faire ». "Ne vous vantez pas" et "gardez la tête baissée" en renforçant ses maximes avec des absurdités quotidiennes sur les avantages de la modestie, de la discrétion et de l'invisibilité (en fait, de l'invisibilité). Les adultes porteurs d’un tel message sont terrifiés à l’idée d’assumer un rôle de premier plan. Ils « avalent leur langue » lorsqu’on leur demande de prendre la parole lors d’une réunion. Au travail, ils peuvent obtenir de bons résultats dans un poste subalterne, mais ne jamais obtenir de promotion ni s'en détourner. Une autre version de cette interdiction est « Ne demandez pas ce que vous voulez ». Peut-être que d'autres ordres étaient « populaires » dans votre famille, et que vos parents utilisaient même « l'artillerie lourde » : l'ordre « ne sois pas » (« ne vis pas », « péris », « meurs ») est une interdiction d'exister. qui peut donner lieu à des blessures graves, extrêmesqui est le suicide d'un enfant. L'ordre peut être donné de différentes manières : très doucement (« Sans toi, j'aurais quitté ton père depuis longtemps, c'est impossible de vivre avec lui ») et très durement ( "Ce serait mieux si tu n'étais pas né du tout, alors tu le ferais. Je n'aurais pas à tirer sur la sangle"). Il peut être donné sous la forme d’un mythe de naissance (« Tu as tout déchiré ta maman quand tu es né, c’est pour ça qu’elle est malade »). En conséquence, l'enfant peut décider : « J'ai blessé ou même tué maman en naissant. Par conséquent, je représente un danger pour les gens, puisque je peux les blesser ou les tuer par ma seule présence. Cela signifie que je mérite moi-même d’être mutilé ou tué. Le souvenir de tels messages verbaux peut servir de confirmation de la présence de cet interdit en vous, mais son contenu principal a été appris par des signaux non verbaux à un âge plus précoce. Dans les cas où un parent maltraite ou frappe un enfant, le message « ne vis pas » est communiqué ouvertement. Il existe de nombreuses façons de le « diffuser », mais l'essence est la même : « Si tu n'étais pas là, notre vie serait plus facile » (« Si tu n'étais pas là, nous vivrions mieux »). Ce message est donné dans les cas où le parent a le sentiment que l'enfant le prive de quelque chose. Ou peut-être que votre injonction était : « Ne vous approchez pas » (ou « Ne faites pas confiance »), qui découle de (et découle). de) un manque de contact physique et de caresses positives, lorsque les parents répriment fortement les tentatives de l'enfant de se rapprocher d'eux. Au début, l'enfant continue d'être attiré par le parent, mais, à maintes reprises, sans rencontrer de réciprocité, il peut finalement décider que la proximité souhaitée ne vaut pas la douleur du rejet. Ainsi, cela le « décourage » de tout rapprochement. En conséquence, grandit un intimophobe, qui s'avère incapable d'une véritable intimité et proximité. Souvent, cette interdiction s'apprend en imitant les parents qui se touchent rarement ou touchent rarement l'enfant. Une autre forme de cette interdiction est « Ne soyez pas émotionnellement intime ». Ce message peut se transmettre de génération en génération dans les familles où il n'est pas d'usage de parler de ses sentiments. Mais il arrive aussi que l'enfant lui-même donne l'ordre de « ne pas se rapprocher » - lorsqu'il perd (à cause d'un décès ou d'un divorce) l'un des parents dont il était très proche et décide qu'il ne sert à rien de être proche de n’importe qui, car « ils mourront ou partiront de toute façon ». Incapable de comprendre les véritables raisons de la disparition du parent, l’enfant peut en arriver à la conclusion : « Je ne ferai plus jamais confiance à quelqu’un pour être là en cas de besoin. » L’interdiction de « ne pas faire confiance » peut également être apprise dans les cas où un parent insulte, tente de tromper ou d’utiliser l’enfant à ses propres fins. L'enfant décide : « Pour me protéger de cela, je resterai loin de toi. » Suite à des décisions similaires dans la vie d'adulte, une telle personne se méfie des gens qui l'entourent. Même s'ils le traitent chaleureusement et l'acceptent pleinement, il essaiera toujours de rechercher tout signe de rejet à cet égard. Si l’autre personne refuse de le rejeter, il peut tester la relation jusqu’à la destruction, puis dire : « Je vous l’avais bien dit ! » L’injonction est « ne soyez pas un enfant ». C'est une autre interdiction imposée par les parents qui se sentent menacés par leur propre enfant. L'enfant dans le parent dit : « Il n'y a de place que pour un bébé ici, et ce bébé, c'est moi. Cependant, je suis prêt à vous tolérer si vous agissez comme un adulte et non comme un enfant. À l'avenir, cela pourra s'exprimer par un message verbal tel que : « Vous êtes déjà assez grand pour… » L'interdiction d'être un enfant est également imposée par les parents qui, lorsqu'ils étaient enfants, n'étaient pas autorisés à se comporter comme un enfant. , et qui se sentent donc menacés par des comportements enfantins. Ils pouvaient être élevés dans des familles strictes, où la valeur d’une personne se mesurait uniquement à des actes et à des actions spécifiques. Soit les parents essaient de faire de leur fils ou de leur fille un petit homme ou une petite femme, soit ils confient simplement les plus jeunes enfants à la garde des plus âgés. À cause de ces innocents et,Malgré des actions apparemment pédagogiquement écologiques, les enfants malheureux deviennent adultes plus tôt que prévu. « Des recherches ont montré que les mères de ces enfants désapprouvent lorsqu'ils « se comportent comme des enfants » et les poussent à se comporter plus souvent comme des « adultes », même dans la petite enfance. Ils préfèrent utiliser le contact verbal plutôt que le contact physique et n'aiment vraiment pas que leurs enfants expriment leur colère. Ils croient que les enfants ne devraient pas montrer de sentiments négatifs envers leur mère si elle est obligée de les confier à un autre enseignant. Ils croient également que les enfants ne peuvent pas ressentir – et encore moins exprimer – la rage, l’humiliation et l’impuissance qu’un enfant éprouve généralement dans la petite enfance. Il n'est pas surprenant que les enfants qui ont reçu de tels messages, au lieu d'être aidés à développer la capacité de faire face à leurs sentiments - honte, rage, agressivité - d'une part, aient été très pratiques pour les adultes, mais d'autre part, ils sont restés plus émotionnellement. vulnérable qu'il n'y paraît à première vue. Leur soif d'admiration les rend plus intelligents lorsqu'ils sont sous les projecteurs, mais ils doivent être les « meilleurs » de l'équipe, les vainqueurs de toutes les compétitions. Ils deviennent prématurément autonomes et apprennent à éviter la frustration, mais s’ils n’y parviennent pas, leur personnalité se « désintègre » : avec des pleurs, des sanglots et même des attaques agressives. Ils ne peuvent tolérer l’aide de personne, en particulier de la part des autres enfants, qu’ils ont tendance à dominer. Ils sont trop charmants pour être qualifiés de « gâtés », mais ils sont largement caractérisés par un narcissisme infantile encore non résolu, et ils ont désespérément besoin d’être contrôlés par quelqu’un pour renforcer leur estime de soi. (Sandy Hotchkiss) Si l’on considère les enfants qui vivent selon cette prescription, il semble qu’ils aient « sauté leur enfance ». Ils ont été contraints de s'adapter aux tendances narcissiques de leurs parents, et essentiellement de s'élever eux-mêmes, tout en essayant de répondre aux exigences presque impossibles de leurs parents. Parfois, l'interdiction de « ne pas être un enfant » s'impose à eux-mêmes par l'aîné ou seulement. enfants dans la famille. En regardant une querelle entre papa et maman, un enfant unique peut décider : « Il n’y a personne d’autre que moi. Cela signifie que le conflit est survenu à cause de moi. Par conséquent, je dois faire quelque chose avec. J’ai besoin de grandir vite pour pouvoir gérer ça. » Si vous vous sentez mal à l’aise dans les relations avec les enfants, alors peut-être portez-vous en vous l’interdiction d’être un enfant. Cela peut également être vrai si vous vous comportez de manière maladroite lors de fêtes et dans des situations similaires de loisirs pour adultes. L’injonction « ne grandissez pas » (ou ne grandissez pas et ne devenez pas sexuellement attirant) est peut-être la plus courante – surtout dans les familles) ; où la structure familiale repose sur les enfants, car ils sont la seule chose qui maintient encore les époux ensemble. L'arrivée de l'enfant à l'âge adulte entraînera la désintégration de la famille et, s'en rendant inconsciemment, soit le père, soit la mère donne l'enfant. un ordre « ne grandissez pas ». Peut-être voient-ils que votre valeur réside uniquement dans votre capacité à être un bon père ou une bonne mère. Si leur enfant grandit, il perdra son estime de soi. A l’inverse, cette interdiction peut être imposée par des parents qui ne sont jamais eux-mêmes devenus adultes. Ils veulent que l'enfant reste leur petit « camarade de jeu ». Parfois, l'interdiction « Ne grandit pas » est perçue comme « Ne me quitte pas ». Ou elle peut être donnée par des parents effrayés, par exemple, par le réveil. sexualité de leur enfant, leur interdisant de s'habiller à la mode, d'aller en discothèque et même simplement d'arrêter les caresses physiques, en laissant entendre clairement : « Ne grandis pas, sinon je ne t'aimerai pas ». L'injonction « ne réussis pas » (ne me dépasse pas) est donnée par les parents (ou plutôt par leurs enfants intérieurs éternellement perdants) chaque fois que, en réponse à la victoire de leur enfant, sans raison apparente, ils s'offusquent, pincent les lèvres. et rompre le contact, comme dirait : « Ne sois pas gagnant, sinon... » (insérerfais-le toi-même), ce qui se traduit finalement par « ne réussis pas ». Cette interdiction est imposée par un parent qui, dans l'état Enfant, est jaloux des réalisations de son fils ou de sa fille. Voyant la réussite de l'enfant, le parent peut être fier de lui dans ce rôle. Cependant, dans l'état de l'Enfant, il éprouve, sans s'en rendre compte, une noire envie des perspectives qui s'ouvrent à l'enfant, qu'il n'a jamais eues. Et s’il réussissait réellement à l’école ? Cela ne prouverait-il pas qu'il était meilleur que lui ? Un parent peut interdire de manière non verbale à un enfant de réussir, même si, en surface, il l'oblige à réussir à l'école. Un élève qui a pris la décision d'obéir à l'injonction « Ne réussis pas » réussit généralement bien à l'école. et accomplit avec diligence toutes les missions. Mais lorsqu’il s’agit d’examens, il trouve généralement un moyen de ruiner ses efforts. Il pourrait s'inquiéter et s'enfuir de l'examen. Il peut « oublier » de soumettre certains travaux importants, etc. L'injonction « ne sois pas toi-même » (un garçon, une fille ; sois un enfant idéal) est le plus souvent donnée à un enfant du « mauvais » sexe (quand, par exemple, il attendait un garçon, mais qu'une fille était attendue). né). De manière non verbale, les parents lui disent : « Ne sois pas du même sexe ». Cela peut s'exprimer dans le choix du prénom : une fille peut être appelée par un prénom masculin, et un garçon par un prénom féminin. Les parents peuvent habiller une fille « comme un garçon manqué » et habiller un garçon avec des cols en dentelle avec des nœuds. Un tel enfant est élevé avec une identité de genre floue (d’où vient-elle ?) et avec la conviction que « cela ne vaut pas la peine d’être soi-même ». À l'âge adulte, une personne frappée d'une telle interdiction peut continuer à porter des vêtements et à cultiver des manières caractéristiques des personnes du sexe opposé. De plus, l'injonction « ne sois pas toi-même, sois un autre enfant » est souvent donnée par les parents qui la répriment durement. tout écart de leur enfant par rapport au style, à l'image, aux comportements et même au parcours de vie planifié par maman et papa. Les parents peuvent choisir un enfant plus jeune plutôt qu'un aîné, ou un frère plutôt qu'une sœur. Une mère qui n'accepte pas son enfant peut constamment le comparer avec d'autres enfants : « La petite Egorka fait déjà du vélo à deux roues - quelle fille intelligente ! Mais il a un an de moins que toi. Dans ce cas, la mère peut avoir une certaine image de « l’enfant idéal » qu’elle aimerait avoir. Par conséquent, elle ne réagit positivement qu'aux manifestations de son enfant actuel qui lui rappellent cette image, et traite le reste avec dédain les instructions « ne sois pas normal » et « ne sois pas en bonne santé », « ne te sens pas ». « bon » (pour attirer mon attention) sont très similaires dans le sens et dans les conditions de « accouchement », car de la même manière, les parents programment leur enfant chaque fois qu'ils ne font pas attention à lui alors qu'il est en bonne santé, mais commencent à prendre soin de lui de manière désintéressée. quand il tombe malade. L’enfant conclut : « Pour obtenir l’attention dont j’ai besoin, je dois être malade. » Sans le savoir, ses parents lui interdisent d'être en bonne santé. S'il s'y soumet à l'âge adulte, il peut utiliser la stratégie scénarisée du mal-être lorsque les choses tournent mal dans ses relations avec les gens ou au travail. Une version de cette interdiction, « Ne soyez pas malade mental », s'apprend souvent en imitant un parent ou un proche qui souffre d'une sorte de trouble mental. De plus, l’enfant ne pouvait attirer l’attention que s’il se comportait de manière assez folle. Cet interdit peut être renforcé par les règles tacites de la « course relais de la folie » familiale. Et puis les parents ignorent indifféremment les actions normales et naturelles de leur fils ou de leur fille, mais deviennent immédiatement « perplexes » et « préoccupés » (c'est-à-dire qu'ils font preuve d'une préoccupation bien nécessaire pour les enfants) chaque fois qu'ils font preuve d'un comportement « fou ». , l'injonction « ne pas appartenir » est généralement donnée à l'enfant par des parents qui se comportent comme s'ils devaient être dans un autre endroit (Israël, États-Unis, France, mais certainement pas dans le pays où ils vivent) ou appartenir à un tout autre pays. nation ou).