Dans le livre de Robert Anthony « Les principaux secrets de la confiance en soi », il y a des discussions très intéressantes sur le sentiment de culpabilité. Permettez-moi de vous présenter un court extrait de son livre sur ce sujet. « Dans la société moderne, la culpabilité est la forme de stress la plus courante. Le monde est plein de gens tourmentés par la culpabilité. Depuis l’enfance, on nous rappelle constamment de soi-disant mauvais comportements et on nous fait nous sentir coupables de ce que nous avons fait ou n’avons pas fait, dit ou non. Comme beaucoup sont prédisposés à rechercher l’approbation des autres, ils sont incapables de surmonter les sentiments de culpabilité imposés par des sources extérieures. La culpabilité est l’outil le plus important entre les mains d’un manipulateur. Une personne a seulement besoin de nous culpabiliser, alors nous faisons de notre mieux pour regagner son affection et sa faveur. Pourquoi permettons-nous que cela se produise ? Tout simplement parce que la culpabilité est souvent associée à l’indifférence. Et si nous ne nous en soucions pas, alors nous sommes de mauvaises personnes. Cependant, le fait est que la culpabilité n’a rien à voir avec la prise en charge. La culpabilité est une manifestation d’un comportement névrotique ; elle n’est pas productive, mais destructrice. Mais nous considérons tous le sentiment de culpabilité comme une manifestation normale et saine de culpabilité dans le couple parent-enfant. En tant qu'enfants, les adultes nous faisaient culpabiliser. Ils nous ont donné une évaluation subjective, mais pas nos actions. Durant les premières années de la vie, en particulier les cinq premières, on nous apprend à réagir au bien et au mal, au bien et au mal. La culpabilité était inculquée par un système de récompense et de punition. C'est durant cette période que nous avons commencé à nous identifier à nos actions. C'est pourquoi nous avons développé un modèle de comportement qui nous oblige à donner du plaisir aux personnes qui comptent pour nous. Et tout cela pour éviter tout sentiment de culpabilité. Nous avons essayé de dire ce que les autres voulaient entendre de nous, avons fait ce qu'ils exigeaient. Nous avons été amenés à croire qu’en nous adaptant, nous faisons du bien à nous-mêmes et à ceux qui nous entourent. C'est ainsi que se forme l'éternel besoin de faire bonne impression. La faute en revient au couple « enfant-parent ». Dans le système inverse enfant-parent, les enfants utilisent souvent la culpabilité pour manipuler les adultes. La plupart d’entre nous veulent être de bons parents et ne supportent pas qu’un enfant pense qu’il n’est pas aimé. Pour manipuler, l'enfant utilise des phrases comme celles-ci : « Tu ne m'aimes tout simplement pas ! », « Les parents d'un tel lui permettent de faire ça ! », « Les parents d'un tel lui achètent ça ! ». Dans le même temps, les enfants n'oublient pas de leur rappeler les choses que leurs parents ont faites ou n'ont pas faites, ce qui, comme l'enfant le ressent intuitivement, culpabilisera l'adulte. Les enfants adoptent ce type de comportement des adultes. La manipulation étant d’un grand intérêt pour les enfants, il ne leur faut pas beaucoup de temps pour en saisir l’essence. Le sentiment de culpabilité est donc une réaction émotionnelle acquise. Ce n'est pas un comportement naturel pour les enfants. Si un enfant essaie de vous manipuler par des sentiments de culpabilité, vous pouvez être assuré qu'il a appris des tactiques similaires auprès d'un bon professeur : la culpabilité par l'amour. « Si seulement tu m'aimais… » est une expression préférée utilisée dans les relations amoureuses pour manipuler votre partenaire. Puisque nous sommes formés pour démontrer notre attention, nous sommes facilement manipulés à l'aide de telles expressions. Et s'ils n'ont pas l'impact souhaité, vous pouvez toujours vous tourner vers d'autres tactiques, comme le silence, le refus de l'intimité, le ressentiment, la colère, les larmes, l'hystérie. Une autre tactique consiste à utiliser la culpabilité comme punition pour nos partenaires pour un comportement qui va. faux. coupé de nos valeurs et de nos croyances. Nous nous souvenons des actions passées et rappelons à nos proches à quel point ils « avaient tort », à quel point ils nous ont déçus et nous ont laissé tomber. En poursuivant ce jeu, nous sommes capables de manipuler nos proches et de les forcer à faire ce que nous voulons. La culpabilité imposée par la société. Cela apparaît à l’école lorsque nous ne parvenons pas à répondre aux demandes des enseignants. On nous fait culpabilisercomportement, en répétant sans cesse que nous aurions pu faire mieux, que nous avions laissé tomber le professeur et toute la classe ! Sans entrer dans le fond du problème, les enseignants nous imposent un sentiment de culpabilité, facilitant ainsi leur propre travail. Après tout, la culpabilité est un moyen de contrôle efficace. Se sentir coupable de notre comportement nous fait nous inquiéter de ce que les autres penseront ou diront de nos actions. C'est pourquoi nous suivons strictement les normes de décence et d'étiquette. Nous sommes tellement préoccupés par les opinions des autres que nous devons surveiller attentivement chaque parole et chaque action afin de ne pas offenser ou offenser qui que ce soit. C'est typique pour la plupart des gens. Et tout cela parce qu’une personne importante pour nous nous a un jour donné une évaluation subjective, loin de la vérité, de nos sentiments et désirs sexuels. En conséquence, beaucoup souffrent de divers complexes d’infériorité et de sentiments de culpabilité refoulés. Oui, je ne me suis pas trompé en mettant le mot religieux entre guillemets. Il s'agit d'un sentiment pseudo-religieux de culpabilité d'une personne devant le Seigneur. La conscience des péchés que nous avons commis nous conduit à la repentance et le Seigneur nous les pardonne. Pardonne! Et une personne ne devrait pas éprouver de sentiment de culpabilité, car le pardon nous a été accordé. Mais il y a des gens qui, même après la confession et le repentir, ne cessent de ressentir leur culpabilité, au contraire, ils la renforcent en eux-mêmes et la poussent à des hauteurs énormes. Une telle personne dit quelque chose comme ceci : « Oui, le Seigneur m'a pardonné ces péchés, mais comment puis-je me les pardonner ! Il n'y a pas de pardon pour moi ! Et il continue de se noyer et de plonger dans un sentiment névrotique de culpabilité. Remarquez qu’une personne se rend compte que le Seigneur a pardonné, mais pourquoi ne ressent-elle pas la paix grâce à ce pardon ? Et tout tourne autour de « l’habitude de souffrir ». Une personne qui ne se pardonne pas, d'une part, se met au-dessus de Dieu et, d'autre part, se permet de commettre tous les mêmes péchés, croyant que son « habitude de souffrance » préférée couvrira tout. Oui, c'est une pure manipulation : « Pauvre, malheureux, je souffre à cause de mes propres péchés, il n'y a de pardon pour moi ni sur terre ni au ciel ! Ayez pitié de moi, ayez pitié de moi ! Et tout le monde se précipite pour aider. C'est juste qu'il est difficile d'apporter de l'aide à une telle personne ; en fait, elle n'en a pas besoin, parce que... il manipule l'opinion publique. Et par conséquent, vous rencontrerez certainement son agressivité, sa colère et son ressentiment. Pourquoi? Lisez la section ci-dessus, « La culpabilité par l'amour », et ci-dessous, la section suivante, « La culpabilité auto-infligée ». Seulement ici, une personne éprouve elle-même ce sentiment de culpabilité, en tant que personne prétendument pécheresse, et d'une part, elle vous en infecte - vous ne pouvez pas consoler, encourager, ce qui signifie que vous êtes un mauvais chrétien, ce qui signifie que vous êtes coupable devant Dieu et le « souffrant éternel ». Et aussi une telle personne. Non seulement il ne peut pas se pardonner, mais il ne sait pas non plus comment pardonner aux autres. Se considérant coupable, il considère également les autres comme coupables, violant ainsi le commandement principal : ne pas juger ! Le sentiment de culpabilité imposé par soi-même. C’est la forme de culpabilité la plus destructrice. Nous nous l'imposons lorsque nous sentons que nous violons nos propres normes morales ou que nous ne répondons pas aux normes de la société. Un sentiment similaire se produit lorsque nous analysons notre comportement passé et réalisons que nous avons fait un choix imprudent ou commis un acte laid. Dans la plupart des cas, le sentiment de culpabilité ressenti en réponse à ces souvenirs est une sorte de tentative pour nous prouver que nous ne sommes pas indifférents et que nous savons regretter. Essentiellement, nous nous punissons pour nos actes répréhensibles et essayons de changer le passé. Mais il est impossible de changer le passé - c'est là que nous avons besoin d'un sentiment de culpabilité : "Oh, eh bien, rien ne peut être changé, ce qui veut dire que je n'ai pas de pardon !" Et puis la colère, le ressentiment et l’agression viendront et nous commettrons des actes encore plus inconvenants sous leur influence destructrice. C’est le schéma parasitaire de ce sentiment de culpabilité. Il y a une énorme différence entre se sentir coupable et tirer les leçons du passé. Servir une punition auto-infligée sous forme de culpabilité est un exemple de comportement névrotique que vous devez arrêter si vous souhaitez développer votre confiance en vous. La culpabilité vous gardera piégé dans le passé et incapable de vivre dans le présent. Céder