“Ho incontrato un uomo su un sito di incontri. L'uomo parlava di sé come di una persona leale, affidabile, impegnata in una relazione seria. Iniziamo a incontrarci, comunicare, trascorrere del tempo insieme, l'uomo si prende cura di noi, regala fiori e regali. Ma a un certo punto scompare, smette di scrivere e non risponde ai messaggi. Dopo un po 'appare di nuovo, dice che ha bisogno di me, dicono, c'erano delle circostanze, non poteva essere in contatto. Beh, penso che ok, tutto può succedere. Ma poi si è scoperto che mentre non era in contatto, si è sposato, spiegando questo come una necessità formale. Ho subito interrotto il rapporto e l'ho bloccato ovunque. Ma la connessione emotiva è rimasta e hanno ricominciato a comunicare. Non dice niente di preciso, vede il nostro futuro in modo vago, in generale la comunicazione non riguarda nulla, ma non riesce a interromperla. Cosa dovrei fare? Come uscire dalla dipendenza?" Ti suona familiare? Proviamo a capire cosa sta succedendo qui e cosa ci fa affezionare e aggrapparci a partner inaffidabili Una persona diventa dipendente quando manca l'intimità e il contatto di qualità. Se la psiche scarseggia, si aggrapperà a chiunque abbia risposto in qualche modo al bisogno di intimità. Devi porre fine a questa fame fornendoti un'alimentazione regolare (sostegno e vicinanza con gli altri) + qualche attività in cui vuoi investire forza mentale e tempo (lavoro o hobby, creatività). Abbiamo bisogno della piena autorealizzazione: emotiva e professionale. E se c'è un problema qui da molto tempo, allora dobbiamo capirlo. "Bene, e se il lavoro ti andasse bene e avessi amici e hobby, ma le relazioni sentimentali ti mettessero fuori da uno stato stabile?" rivelano che la stabilità è in realtà instabile... “Esteriormente va tutto bene, forse non molto bene dentro... Ma non proprio male. È appena apparso un uomo, ha cominciato a piacermi, e anche a me. Qualcosa di nuovo è apparso nella vita, ma ancora una volta è un peccato.”Ancora? Cioè, questa non è la prima volta che una persona sembra attraente, ma in realtà si rivela inaffidabile? “Sì, nelle relazioni passate era lo stesso: un uomo nelle relazioni passate è scappato, si è bloccato, è tornato e così avanti in cerchio. Mi sono semplicemente allontanato da loro e alla fine ho espirato che era finita e poi ho incontrato questo compagno...” Oggetti così volubili, dipendenza emotiva sono sempre una ripetizione dell'esperienza di una relazione precoce con una figura materna. La scelta di un partner avviene sempre come intuitivamente, quindi l'intuizione o il destino ci unisce a un certo tipo di persone, ma in sostanza noi stessi leggiamo inconsciamente in queste persone che sono le stesse di quelle che erano con noi fin dai primi giorni della vita, come coloro che conosciamo bene e con i quali abbiamo imparato a sopravvivere. In questo senso, l’incostanza di tali oggetti risulta essere più prevedibile dell’incertezza delle relazioni “normali”. E ciò che tormenta e non piace in una relazione ha lo status di "proprio, caro, come a casa", quindi si è attratti proprio da queste persone. La dipendenza non è un punto, ma un continuum, dove il grado di espressione dentro qualcuno può essere molto forte (ad esempio, tutte le relazioni sono dipendenti - con i genitori, con le amiche e con i partner), e per alcuni è meglio, a volte peggio, a volte questo si manifesta in alcune relazioni, a volte in altre. Ma in generale, se si verifica una dipendenza, significa che la psiche ha un tale bisogno e, se non lavori con essa, si ripeterà. E con quale frequenza e in quali relazioni è già un "modello" individuale di ogni persona. "E come superare questo schema distruttivo?" La situazione in cui una persona si trova in una relazione di dipendenza è influenzata da due fattori interconnessi: il suo funzionamento interno Modello di attaccamento e deficit mentali Il modello operativo interno di attaccamento si forma fin dai primi giorni di vita nei rapporti con coloro da cui dipende la nostra sopravvivenza, cioè con i nostri genitori, e prima di tutto con nostra madre. L’attaccamento è un meccanismo evolutivo. Ci sono stati studi che hanno dimostrato che fin dal momento della nascita un bambino riconosce il volto e la voce della madre, cioè è “programmato” per stabilire subito una connessione (entrare in relazione) con l’adulto da cui dipende..