Dall'autore: In questo articolo descrivo la comprensione della dipendenza emotiva che mi è più vicina. La comprensione delle cause, dei meccanismi di formazione e delle strategie del lavoro terapeutico è supportata dall'esperienza, sia a livello individuale che individuale in un formato di gruppo Innanzitutto Piuttosto che spiegare cos'è la dipendenza emotiva, ti dirò dove inizia. Il desiderio di relazioni emotive strette, forti e stabili si forma con la nascita di un bambino ed è una funzione che garantisce la sopravvivenza. Persiste fino alla vecchiaia: una persona è biologicamente programmata per l'attaccamento. Il tipo di attaccamento, e con esso il comportamento del bambino, dipende, prima di tutto, dall'atteggiamento della madre nei confronti del bambino e, in secondo luogo, dalle circostanze esterne in cui si trova. si svolge la vita del bambino. Si forma durante il primo anno di vita e, sebbene il tipo di attaccamento cambi nel corso della vita, nella sua essenza, molto spesso, rimane relativamente costante, rimanendo come modelli inconsci di esperienze e comportamenti. Con il progredire dello sviluppo, alcuni modelli inconsci diventano disponibili alla coscienza, quindi per l'analisi e il cambiamento. Quando sorge qualcosa che il bambino riconosce come un pericolo interno o esterno, sperimenta ansia o paura e cerca l'intimità con la madre - visiva, corporea. La vicinanza di sua madre gli dà protezione e senso di sicurezza. Sulla base dell'esperienza di comunicazione con la madre e altre persone significative, il bambino sviluppa un modello di attaccamento che include aspettative, sentimenti e comportamenti. Un tale modello rende prevedibile il comportamento della madre e del bambino: se soddisferà i bisogni del bambino e come lo farà. Man mano che il bambino si sviluppa, il modello di attaccamento è integrato nella struttura mentale e influenza la sua stabilità o instabilità. Il modello viene successivamente attivato quando si presenta un pericolo esterno o interno e non può essere eliminato da solo. La dipendenza emotiva è la dipendenza da una persona significativa, manifestata in reazioni e comportamenti emotivi specifici. Si forma nella prima infanzia come comportamento protettivo nel processo di disturbo dell'attaccamento. Essendo adattivo durante il periodo di formazione, proprio del tipo che protegge il bambino dalle emozioni dolorose, poi, nel corso della vita, diventa un comportamento emotivamente dipendente un tentativo di far fronte al dolore. Sono bisogni che non vengono soddisfatti. Questa è una perdita emotiva che non è stato possibile superare. Si tratta di un trauma che interrompe la capacità del bambino, e poi dell'adulto, di essere separato, indipendente ed emotivamente stabile. Nella vita adulta si manifesta come autogiudizio, procrastinazione, difficoltà a stabilire relazioni intime, iperresponsabilità. costante ricerca di approvazione, difficoltà a comprendere “ciò che è giusto”; come esperienza di isolamento, intolleranza alla distanza, impotenza, malinconia, senso di colpa, paura di perdere il controllo - in ogni relazione significativa, proteggendosi da alcune sofferenze, la dipendenza emotiva ne crea altre. È normale essere attaccati a qualcuno ed essere dipendenti su una persona cara, una persona importante. È naturale sentire la mancanza, aver bisogno, voler vedere, voler essere vicino, preoccuparsi quando si è alienati, avere paura di perdere. La dipendenza emotiva da un attaccamento sano si distingue per la presenza di voglie, perdita di controllo sul comportamento e restringimento degli interessi. Tutto ciò nel complesso crea una scarsa qualità della vita. Una persona emotivamente dipendente non può svolgere con calma i propri affari o interessi se non ha una costante conferma dei suoi bisogni o valori, se l'oggetto della dipendenza (una persona significativa) si è allontanato per qualche motivo, anche se è semplicemente immerso nei suoi pensieri Se in una relazione per un attaccamento sano, per smettere di preoccuparsi, è sufficiente sentire che il partner è occupato con i propri pensieri o è semplicemente stanco, ma nelle relazioni di dipendenza un tale messaggio da parte del partner provoca un'ansia irrefrenabile, preoccupazione e talvolta panico. Se c'è un conflitto in una relazione di attaccamento sana, è solo.