De l'auteur : Il n'est pas immédiatement possible de comprendre que les origines de l'insatisfaction interne, des relations infructueuses avec ses proches et ses collègues et le sentiment d'être perdu n'en ont qu'une. source - non-acceptation de soi, manque d'amour-propre. Le chemin vers l'acceptation de soi commence souvent par la douleur.... Avec la douleur de la conscience du manque d'amour, du manque, du manque d'amour-propre. D'abord, avec la douleur de réaliser que vos parents ne vous aiment pas, puis avec la douleur de réaliser que votre partenaire de vie ne vous aime pas..... et enfin, en réalisant que vous n'avez pas d'amour pour vous-même... Le chemin dure parfois toute la vie. Sans cette conscience, il n'y a pas de chemin vers soi-même. J'ai été très touchée par la confession de Veronica Khlebova, comment tout commence, comment nous parvenons à comprendre ce qui est le plus nécessaire pour nous-mêmes : Veronica Khlebova "Il n'y a aucune raison de m'aimer..." "...Maintenant, je suis petit. Très petit. J'aime beaucoup ma mère. Et papa aussi. Je capte chacun de leurs mots, chaque geste. Pour une raison quelconque, c'est tout aussi important pour moi qu'ils m'aiment. quelque chose comme : « Comme nous avons de la chance de vous avoir ! Nous attendions une telle fille (un tel garçon) comme vous ! Et enfin, nous sommes là maintenant ! disent ceci - ils travaillent, gagnent de l'argent, vont au magasin, font le ménage, parlent avec leurs parents et amis - ils se disputent, boudent, se prouvent quelque chose, pour une raison quelconque, ils ne le remarquent pas. moi seulement pour me nourrir ou me montrer au médecin. Et si je suis un enfant moderne, alors ils me développent beaucoup et me préparent à l'école et me donnent ce qu'eux, mes parents, n'avaient pas assez. Jouets, voyages, activités. Et bien d’autres choses qui sont importantes pour eux. Pas pour moi. Pour une raison quelconque, je ne me sens pas aimé. Même s'ils peuvent même m'en parler... Je me sens triste et seul. J'essaie d'attirer l'attention sur moi, mais je ne vais pas bien. Si je suis capricieux, ils se fâchent contre moi. Et si je veux parler de moi, ils n’écoutent pas. Je suis convaincu que l’amour se mérite. J'essaie - je m'adapte, "Je ne brille pas." J'aide, je suis malade. En essayant. Mais je n’arrive toujours pas à me sentir aimée « jusqu’au bout ». Ils me parlent aussi d'autres enfants. Comme ils sont merveilleux - bien élevés, capables, sensibles. Probablement maman et papa les aiment, mais pas moi. Je ne suis pas comme ça. Ils n’aiment pas les gens comme moi. Cela me fait très mal. Mais j'apprends à cacher ma douleur et le fait que je suis mauvais. Et il n'y a aucune raison de m'aimer. Et ceux qu'ils aiment, je les déteste. Et je suis terriblement jaloux... Je suis un adolescent. J'apprends à protester. Vous n'aimez pas le vrai moi ? Tu ne m'aimes pas quand je veux être moi-même ? Pas besoin! Je peux me passer de ton amour ! Tu peux me détester ! Je m'en fiche! Je trouverai ceux qui m'aimeront ! Je sais même ce qu'il faut pour que je devienne cool, riche, intelligent, célèbre. Je deviendrai belle, intelligente. Nous deviendrons tous les deux professionnels. Je serai apprécié. Effrayé. Respect. Et aimer. Même si au fond de mon âme il y a encore un petit enfant qui est convaincu qu'il n'y a pas de raison de l'aimer, je peux penser que je n'ai pas besoin de ça... Je suis déjà adulte. . J'ai travaillé pour être reconnu. Et j'ai réussi ! Je suis un spécialiste sympa, et en général, tout en moi est cool. Mes amis et collègues me respectent. Il y a de moins en moins de peur. Je me suis préparé un espace de vie sûr. Là, je ne fais pas face à ma douleur, je sais me chouchouter. Bonne nourriture, vêtements, commodités, belles choses. Je peux trouver un passe-temps intéressant et m'entourer de gens sympas. Je rencontre mon amour. Quel bonheur ! Je suis aimé. Je suis digne d'amour. Ce qui me touche le plus, ce sont les mots : « Quelle chance j’ai de t’avoir rencontré ! Comme je suis heureux de t'avoir ! » Je digère le mot « bien-aimé » à l'intérieur pendant de nombreuses heures et minutes. Et je deviens infecté et chargé de sentiments. L'âme renaît. L'âme chante. Je m'aime ! C'est du bonheur. Mais tout se termine. Je tombe de mon piédestal. Maintenant, mon partenaire a beaucoup de plaintes. Il accuse et s'offusque. On dirait qu'il ne m'aime plus. Je fais à nouveau face à ma douleur. Qu'est-ce que c'est?