L'ultima volta abbiamo esaminato una domanda così comune che si pone per uno dei partner. Una domanda che ha significati diversi e motivazioni diverse. Per alcuni, questo è un tentativo di ridurre l’ansia; qualcuno sta cercando di valutare la propria forza in questo modo (questa è una questione di autostima). In ogni caso, è importante che una persona capisca e realizzi perché sta facendo una domanda del genere e cosa potrebbe nascondersi dietro una domanda del genere. Ma questo è solo un lato della questione. Si tratta di un partner, di colui che chiede. Anche il secondo partner può chiedersi - perché tali domande - ma anche qui può sorgere (o addirittura intensificarsi) un'ondata di ansia - ora tra loro due è sicuramente così. Secondo me è importante poterlo fare difendere i propri confini, condividere sentimenti, dialogare, ma farlo in modo proattivo; cioè, scegliendo la tua reazione in base ai sentimenti suscitati dalla domanda. È importante cercare di realizzare in un momento simile (e per questo non aver paura di chiedere una pausa): - cosa provo adesso (quando il mio partner mi ha fatto una domanda?) - qual è la mia prima reazione (quale risposta mi è venuto in mente e con quale intonazione voglio rispondere?) - come Cosa mi succederà se rispondo così (secondo la prima reazione) - Voglio rispondere subito o fare la mia domanda al mio partner? - Sono interessato a chiedere la stessa cosa al mio partner? La proattività in questo caso non significa solo non ferire il proprio partner (scegliendo una forma di risposta e reazione che non inasprisca il conflitto), ma anche concedersi tempo. mandare via anche te stesso. Mi sembra che sia importante essere sincero con te stesso (nelle tue risposte) e poi ci sarà sincerità con il tuo partner. Dopotutto, a volte i nostri desideri e le nostre risposte potrebbero non soddisfarlo; ma si tratta di lui, dei suoi sentimenti; e se entrambi i partner sono pronti a parlare, quella stessa danza di sentimenti è possibile tra loro, dove entrambi possono condurre, rispondere, cambiare e ascoltare i ritmi dell’altro. Anche se la risposta alla domanda spara come una palla di cannone, non importa; È importante fermarsi qui e pensarci, ma come posso farlo? È importante rimanere con te stesso e i tuoi sentimenti, continuando la conversazione con il tuo partner? Vorrei anche sapere qual è il motivo della domanda? Oppure perché lo chiede? Le risposte del tuo partner ti aiuteranno a comprendere e ascoltare i suoi pensieri; e domande su con quale sentimento/sentimento viene posta questa domanda - puoi capire approssimativamente cosa sta succedendo con il tuo partner adesso. Naturalmente, non ci sono regole o condizioni chiare - ci sono solo le nostre reazioni e la scelta di come mostrarle. Tuttavia, se prima provo a capire il mio partner e poi do una risposta (per essere compreso), la probabilità di ridurre la tensione in un momento simile diminuirà notevolmente. Tuttavia, se questo ti fa arrabbiare o turbare, è altrettanto importante sopportare questi sentimenti o forse non vuoi rispondere affatto? Quindi, in questi casi, una risposta proattiva sarebbe un messaggio diretto al riguardo: "Non voglio parlare di questo argomento". O forse non sei ancora pronto per sollevare questo argomento (fino a quando il significato non diventa chiaro), puoi anche fare una pausa e segnalarlo: prova a comunicare, e non solo a spiegare. Ricorda che in una conversazione entrambi i partecipanti stabiliscono il tono e lo sviluppo dell'intero processo. È importante rendersi conto quale ruolo (quali investimenti) sto facendo io stesso nella situazione adesso; quello che voglio; cosa vuole l'altro; per cosa sono pronto; per cosa è pronto l'altro. Più elementi e sentimenti chiarificatori ci saranno, più chiara sarà la situazione stessa. Con sincerità, il tuo psicologo della Gestalt, Ermolov Alexey Per iscriverti a sessioni individuali o di coppia, scrivi a WA: 8(926) 357-11-21