Nella mia vita e nella mia pratica di consulenza, ho spesso osservato situazioni in cui lo stesso conflitto nelle relazioni familiari si ripete a intervalli regolari, senza dare una risposta su chi abbia ragione e cosa fare? Quando ciascuna parte solleva migliaia di argomenti a proprio favore e non trova comprensione dall'altra parte, si scopre che in una situazione del genere si dovrebbe ignorare completamente l'argomento di questo conflitto e prestare attenzione ai bisogni delle parti in conflitto. Ad esempio: la famiglia litiga costantemente sulla relazione con un parente di uno dei coniugi. Si comporta come un maiale, con arroganza, vedi che la sua presenza o le sue richieste nuocciono al benessere della famiglia, oppure pretende, secondo te, troppe attenzioni. E questo è accaduto in diverse versioni più di una volta, dopo di che comincia a farsi sentire tensione tra i coniugi, irritazione per il comportamento di un tale parente o aperto rifiuto del comportamento del coniuge nell'interagire con lui. Diamo un'occhiata a ciò di cui ha bisogno dei coniugi può nascondersi dietro l'oggetto di questo conflitto: bisogno di attenzione (il coniuge si sente messo al secondo posto dopo un parente (la mia opinione su questa situazione non viene presa in considerazione nella sicurezza); se il denaro del bilancio familiare “va” a un parente, di cosa vivrà la mia famiglia?); in caso di accettazione (i miei sentimenti riguardo a questa situazione vengono ignorati), ecc. Una volta trovato esattamente ciò di cui hai bisogno adesso, puoi formulare a messaggio (messaggio) su questo all'altra parte del conflitto. Di norma, anche la consapevolezza stessa dei propri bisogni è sufficiente per fermare una lite in corso. Perché diventa chiaro che non dobbiamo parlare della terza persona e delle sue qualità, ma di ciò che sta accadendo tra di noi (due persone che ora parlano ad alta voce o esprimono in altro modo la loro insoddisfazione). Allora il conflitto diventa produttivo. In esso puoi chiedere di fare qualcosa (o di non fare qualcosa), tenendo conto dei tuoi sentimenti e dei tuoi bisogni. È utile sentire cosa ne pensa l'altra parte. Di norma, dopo una conversazione del genere, il "terzo" lascia del tutto la scena e il conflitto viene risolto. Ti auguro successo nell'applicare la tecnica descritta e la comprensione reciproca nella tua famiglia.