Le sujet des relations complexes, déroutantes et inachevées avec les parents, si je comprends bien, est pertinent pour beaucoup, alors continuons le texte d'aujourd'hui sur la séparation, c'est-à-dire séparation d'avec les parents. La séparation n'est pas tant physique et financière (presque tout le monde y fait face d'une manière ou d'une autre), mais psychologique. Après tout, vous ne vivrez peut-être pas longtemps avec votre mère et votre père (eux-mêmes ne seront peut-être plus en vie), mais pendant de nombreuses années, vous serez sous l'influence de leurs attitudes, évaluations, jugements, agirez en les surveillant. , menez un dialogue interne avec eux, en essayant encore et encore de prouver quelque chose. À un moment donné, une grande découverte pour moi a été la périodisation des relations avec les parents, exprimée par mon professeur M.E. Lanzburg.Symbiose stade 1 : « symbiose avec un signe plus ». C'est la période allant de la naissance à 10-12 ans - où l'enfant dépend dans tous les sens de ses parents et est en fusion avec eux. Maman et papa sont pour lui les personnages les plus significatifs, leur autorité est (pour l'instant) incontestable. Stade 2 : « symbiose avec le signe moins ». Les idéaux s’effondrent. L'enfant (déjà adolescent) commence à résister à son ancienne dépendance et s'oriente de plus en plus vers les avis de ses pairs. Les réclamations commencent, les insatisfactions et les déceptions grandissent chez les parents qui ne peuvent plus (ou refusent) de satisfaire les désirs grandissants de leur progéniture (acheter un nouvel iPhone par exemple). Le sens de cette période est de se séparer des illusions, d'accepter le monde. avec toutes ses limites, ses souffrances et ses injustices. En comprenant qu'un parent n'est pas un dieu, mais juste une personne ordinaire avec ses propres faiblesses et défauts. Idéalement, un adolescent devrait conclure que l'enfance touche à sa fin, qu'il doit devenir plus indépendant et plus mature, apprendre à défendre son opinion, à protéger ce qui lui est cher et important, à agir à sa manière, à en assumer la responsabilité et à cesser d'attendre quelque chose. de maman et papa Étape 3 : autonomie. Il s'agit de la même séparation accomplie, lorsqu'une personne est psychologiquement séparée de sa famille parentale, commence à compter sur elle-même et gère elle-même sa vie. Lorsqu'il a trouvé son « je » unique et inimitable, il a construit des limites et - surtout - ne dépend plus des jugements et des réactions émotionnelles du parent. Il ne « se laisse pas prendre » aux provocations, ne chérit pas ses griefs et n'essaie pas de se justifier. Un « enfant » séparé, séparé, adulte et mûr n'attend plus que le parent fasse preuve d'attention et d'amour s'il en est incapable. eux. Il est très important de réaliser que vous n’êtes peut-être pas aimé. Jouez sur vous leurs propres traumatismes, répondez à leurs besoins à vos dépens. Et ne pas aimer. Chaque personne a ses propres ressources. Quelqu'un ne sait pas chanter et quelqu'un ne sait pas être maman (papa). Pour se séparer, il faut d'abord bien s'unir, puis bien se battre - c'est-à-dire passer efficacement les deux premières étapes. Cependant, il est rare que l’on parvienne à l’autonomie. Habituellement, les gens se retrouvent coincés à un moment donné - soit « symbiose + » (la mère reste la personne principale de toute leur vie et le principal attachement émotionnel), soit « symbiose - » (confrontation éternelle avec les parents, essayant de leur prouver quelque chose). ne signifie pas la relation entre un enfant et un parent (et peu importe qui est réellement un enfant et qui est un parent, l'inversion se produit souvent - lorsque les enfants dès leur plus jeune âge jouent le rôle de parent par rapport à leur mère ou leur père). Cela implique une relation entre deux adultes sans dépendance affective. La dépendance affective est l'importance excessive d'une autre personne pour vous, une concentration sur les relations avec elle (et ces relations ne sont pas forcément agréables et satisfaisantes). Il s'agit d'un besoin constant de sa présence (encore une fois, pas nécessairement dans la réalité, mais par exemple dans l'espace intrapsychique). C’est à ce moment-là que vous êtes grandement influencé par ses humeurs, ses paroles, ses désirs. Lorsque vous vous sentez responsable de son état émotionnel ou physique. Lorsque vous « rassemblez » ses attentes et essayez d’y répondre, s’il vous plaît. Ou vice versa, vous défendez le droit d’être vous-même. Vous le défendez tout le temps. Vous avez du mal. Vous protestez. Vous pariez. Et alors ?.)