Le famiglie disfunzionali sono chiamate famiglie in cui ci sono disturbi nello svolgimento delle funzioni coniugali, genitoriali, materiali e domestiche. Sono spesso associate a quelle famiglie in cui c'è dipendenza, ma questo non è affatto una condizione necessaria. In breve e al punto, le famiglie disfunzionali sono quelle in cui il bambino non si sente sicuro fisicamente o emotivamente. In tali famiglie non c'è unità, calore, amore e comprensione reciproca; i sentimenti principali che sperimentano i bambini che crescono in tali famiglie sono la paura, la solitudine, il rifiuto e l'abbandono. Esistono molti criteri per le famiglie disfunzionali: dipendenze chimiche e non chimiche in uno dei membri della famiglia, presenza di gravi malattie mentali, un gran numero di conflitti, abuso emotivo e fisico, manipolazione, ecc. Vorrei descrivere le caratteristiche comune alle famiglie disfunzionali secondo le componenti dell'amore , evidenziate da Erich Fromm. Nel suo libro “L'arte di amare” scrive: “La natura effettiva dell'amore si manifesta anche nel fatto che, indipendentemente dalle sue forme, presuppone sempre un certo insieme di qualità in cui l'individuo realizza i suoi sentimenti cura, interesse, responsabilità, rispetto e conoscenza”. Diamo un'occhiata a quali distorsioni e modifiche possono verificarsi nelle famiglie disfunzionali: Cura Nelle famiglie disfunzionali, si può vedere il controllo invece della cura. Se dietro la cura c’è l’amore (“faccio qualcosa per te per amore per te”), allora dietro il controllo c’è la paura, la sfiducia (di se stessi, del bambino, del mondo) e l’egoismo. C’è una differenza importante qui nella motivazione del genitore: per cosa e per chi viene effettivamente compiuta questa o quell’azione? È davvero a beneficio del bambino? Oppure ha lo scopo di calmare le proprie paure e ansie? O sentirsi importante, necessario, significativo, soffocando il bambino con un controllo eccessivo, nascosto sotto la maschera della cura, prenderò una situazione semplice, non la più drammatica? Diciamo che un bambino piccolo sta correndo nel parco giochi, al quale il genitore dice: "non correre, cadrai". Qual è il suo motivo in questo momento? Poiché la situazione è generalmente sicura e non mette a rischio né la vita né la salute del bambino, il motivo più probabile è la maggiore ansia e la paura che il bambino cada. Un'assistenza sincera implica la volontà del genitore di accettare che il bambino cadrà. Comprendere che ha bisogno, è importante e preziosa questa esperienza, che nella genitorialità dovrà provare lui stesso l'ansia, l'ansia per il bambino e calmarlo se cade. Riconoscere che correre è salutare e divertente e dove altro correre se non nel parco giochi. Un simile divieto non riguarda la cura, ma il desiderio di controllare e, forse, anche la paura di incontrare emozioni infantili negative, la riluttanza ad affrontare la propria ansia e ansia “Sarei più calmo e più facile se tu non correva, ma camminava e, ancora meglio, si sedeva sulla panchina accanto a me." La responsabilità, secondo Fromm, è la risposta di una persona ai bisogni di un'altra (sia evidenti che nascosti). Se prendiamo la relazione figlio-genitore, allora la responsabilità è la volontà del genitore di rispondere ai bisogni reali del bambino. Fisico, materiale, emotivo, psicologico, ecc. Nelle famiglie disfunzionali c'è irresponsabilità (atteggiamento negligente nei confronti dei bisogni del bambino, stile genitoriale permissivo) o tirannia (nel caso di uno stile genitoriale autoritario). Se nel primo caso i bisogni del bambino non sono soddisfatti nella misura richiesta, nel secondo caso non vengono soddisfatti quei bisogni che sono rilevanti per il bambino, ma quelli che il genitore stesso ritiene necessario soddisfare (e spesso questo è completamente “aggirare” i suoi reali bisogni). Nel secondo caso il genitore può sembrare molto responsabile o addirittura iperresponsabile. Tuttavia, se torniamo alla definizione di responsabilità, possiamo farlosi noti che, in sostanza, questa opzione non ha la stessa “risposta” ai bisogni del bambino, perché per rispondere bisogna prima ascoltare. Ma il genitore non sente né comprende i reali bisogni del bambino. Sì, si tratta di bambini che amano disegnare, ma invece si dedicano al calcolo mentale con le lacrime, perché "è necessario e sarà utile nella vita". Oppure sognano di diventare designer, ma si iscrivono alla Facoltà di Economia ("è davvero una professione quella di designer?"). I bisogni emotivi - di sostegno, calore, comprensione e amore - possono essere completamente ignorati mentre la soddisfazione molto attiva (e talvolta eccessiva) dei bisogni fisici e materiali. Il rispetto, come scrive Fromm, è “la capacità di vedere una persona così com'è riconoscere la sua unicità e volere che l'altro sviluppi al massimo la sua individualità." Rispetto significa anche rispettare i confini, sia per te stesso che per gli altri membri della famiglia. Questa è cura e attenzione reciproca. In una famiglia sana, il bambino impara a comprendere e a rispettare i propri confini e quelli degli altri. Nelle famiglie disfunzionali, i confini – sia fisici che psicologici – vengono costantemente violati, a volte come se non esistessero affatto. Allo stesso tempo, la violazione dei confini può apparire diversa: può essere violenza diretta e immediata, dittatura e imposizione della propria volontà, o privazione invisibile e soffocante del diritto del bambino alla sua opinione, al suo territorio, al suo spazio personale, coperto da cura: "So cosa è meglio per te" (vedi controllo). Una persona che cresce in una famiglia di questo tipo spesso non capisce dove sono i suoi confini e dove sono gli altri, può avere la tendenza ad assumersi la responsabilità di ciò che è non è realmente responsabile e, al contrario, non si assume la responsabilità di ciò di cui è direttamente responsabile (ad esempio, il suo stato fisico ed emotivo, il suo sviluppo, la sua ricreazione, ecc.). Quindi, invece del rispetto nelle famiglie disfunzionali, si può notare una violazione dei confini e persino la violenza - psicologica o fisica. La base del rispetto è la conoscenza - la comprensione diretta verso un'altra persona. Tale conoscenza non si limita al livello superficiale, ma penetra in profondità nell'essenza stessa. Ciò diventa possibile solo se una persona può (e sceglie) andare oltre il proprio interesse e comprendere l'altro nelle sue vere aspirazioni. Nelle famiglie disfunzionali, invece della conoscenza, di regola, ci sono illusioni. "Non vedo il vero te. Non so davvero chi sei o come sei." O, cosa ancora peggiore, “in generale, non mi interessa. Non meno importante dal punto di vista di Fromm è l’interesse attivo per la vita e lo sviluppo della persona che amiamo”. Nelle famiglie disfunzionali, il suo posto è solitamente preso dall'indifferenza e dall'indifferenza. In altri casi, un genitore che sembra iperresponsabile (vedi sopra sulla responsabilità) può anche sembrare interessato e premuroso, ma allo stesso tempo il bambino si sente profondamente infelice e solo, poiché nella bella immagine creata dal genitore non c'è posto per quello vero, con i suoi sentimenti, i suoi bisogni, i suoi sogni. Il genitore è veramente interessato, ma non al bambino, ma all'illusione che lui stesso ha creato, all'immagine del bambino, che spesso non ha nulla in comune con l'originale. E quanto più forti sono queste discrepanze, tanto più il bambino si sentirà abbandonato, forse il sentimento principale dei bambini che crescono in famiglie disfunzionali. Mi sembra importante aggiungere un fattore così importante per le relazioni familiari come l'accettazione. Nelle famiglie disfunzionali, spesso si trova valutazione invece che accettazione. E non è più così importante se oggi sei stato valutato positivamente (oggi hai fatto bene, hai preso A) o negativamente: trovarsi nella condizione di essere costantemente valutati significa vivere in costante ansia e incertezza, ma come sarò? valutato oggi? E questa non è affatto la libertà e la facilità in cui puoi sentirti amato e accettato, indipendentemente dal fatto che tu abbia avuto una giornata di successo o meno. Puoi notare che tutti questi componenti sono interconnessi. Sì, rispettouna persona, riconoscendo la sua dignità incondizionata, acquisisco la capacità di accettarla. E per mostrare responsabilità e cura, devi essere interessato alla persona che hai di fronte e conoscerla (altrimenti non è chiaro, e non importa: quali sono i suoi bisogni in realtà? Come posso prendermi cura di lui, di cosa ha bisogno?). Se non c'è interesse e conoscenza, il genitore spesso soddisfa i propri bisogni e non quelli del bambino, sebbene possa considerarsi un genitore molto responsabile. I bambini qui non si vedono dal vivo, non si sentono. Sono sordi ai suoi reali bisogni. In assenza di rispetto, valutazione e non accettazione di una persona per quello che è nata, risulta che nelle famiglie disfunzionali possiamo osservare le seguenti deformazioni delle manifestazioni dell'amore: controllo o abbandono invece di cura; di interesse; Irresponsabilità invece di responsabilità; Violazione dei confini invece di rispetto; Illusione invece di conoscenza Invece di accettazione Qui è anche importante parlare di tre regole non dette che operano nelle famiglie disfunzionali (non parlare, non fidarsi, non fidarsi). sentire): non parlare. In tali famiglie, i problemi e le difficoltà reali non possono essere discussi in modo costruttivo. Inoltre, non è consuetudine che parlino direttamente e sinceramente dei loro bisogni, sentimenti e pensieri. Di norma vengono invece utilizzate manipolazioni, allegorie, insulti, scherno, ecc. Qualsiasi tentativo di conversazione sincera o di espressione della propria opinione viene stroncato sul nascere. Si tratta di negazione. Il messaggio trasmesso è “non abbiamo problemi”. Dividerei questa regola in “non fidarti di te stesso” e “non fidarti del mondo e delle altre persone”. Pertanto, una famiglia disfunzionale è socialmente isolata e talvolta dall'esterno può sembrare piuttosto prospera. Ciò che accade all’interno spesso contrasta nettamente con la percezione della famiglia nella società. Il bambino inizia a provare confusione, perdita, incomprensione da questo contrasto: è così che si perde la fiducia nei suoi sentimenti. “Mi sento male, ma tutti intorno a me dicono che va tutto bene. Forse c’è qualcosa che non va in me”. Inoltre, poiché i genitori sono inaffidabili e incoerenti, il bambino perde il senso di sostegno e sviluppa un senso di insicurezza di base, sfiducia verso le altre persone e il mondo in generale. Il messaggio trasmesso è “Non puoi fidarti di nessuno, tanto meno chiedere aiuto”. Nelle famiglie disfunzionali l’espressione aperta dei sentimenti non è accettata. Più spesso sono vietate esperienze come rabbia, tristezza, paura, lacrime e talvolta anche sentimenti gioiosi. I genitori possono avere più diritti di esprimere le emozioni (di solito la rabbia). I bambini di queste famiglie imparano rapidamente a sopprimere e reprimere i propri sentimenti. Il messaggio trasmesso è "Non hai diritto ai tuoi sentimenti. Fermali". Una persona cresciuta con il messaggio "non sentire" perde il contatto con se stessa, con i suoi sentimenti, bisogni, desideri, così come con le altre persone. "Non si fida", non si sente sostenuto nella vita ed è spesso emotivamente separato, isolato dalle altre persone. Insegnato a "non parlare", può nascondere i suoi problemi per molto tempo e non cercare aiuto. Poiché la famiglia per un bambino è tutto il suo mondo, trasferisce successivamente l'esperienza acquisita qui, un modello di relazione con le persone e la percezione di. se stesso nel grande mondo esterno. Quindi, queste regole non dette, caratteristiche della disfunzione familiare, ricadono pesantemente sulle spalle del bambino, e lui può portarle per tutta la vita, e talvolta trasmetterle ai suoi stessi figli le famiglie a volte trovano molto difficile trovare la strada verso il proprio vero sé, realizzare i propri talenti, interagire con altre persone. Succede che una persona vive la sua vita senza conoscere la sua natura, come in una maschera, corrispondente a false immagini, interpretando certi ruoli in cui lui stesso a volte crede, ma che non hanno nulla a che fare con la sua vera personalità Vorrei scrivere che una famiglia sana non è una famiglia senza problemi. E quello in cui emerge