Dall'autore: Il seguito dell'argomento è presentato sotto forma di seminario audio sul mio sito web Registrazione di dominio pubblico Rispetto per i genitori Nei miei discorsi e articoli parlo molto per quanto riguarda l'interazione di successo (cioè efficace) con un bambino, è necessario capirlo: perché agisce in questo modo e non altrimenti, cosa vuole veramente, per cosa è pronto e cosa va oltre le sue forze in questo momento ... E molto spesso i genitori mi rispondono: “Tutto questo è corretto, ma perché dovrei capirlo io, e non lui me!!! Alla fine ci tengo a lui, mi impegno molto nella sua vita prospera, e lui approfitta di tutto questo e pretende anche che io tenga conto del suo umore, dei suoi desideri, dei suoi interessi... Dov'è la giustizia?! ..” , succede anche a me: “giusta rabbia” per il comportamento “ingrato” dei miei figli!.. Non spesso, a dire il vero, ma un paio di volte all'anno – di sicuro. In tutta onestà, devo aggiungere che, dopo un esame più attento della situazione, mi sbaglio, ma i sentimenti, tuttavia, “bollono”!... Allora perché insisto sul fatto che è la nostra comprensione adulta dei motivi delle azioni dei bambini che ci permette di controllare il comportamento del bambino, e non viceversa?..Per diversi motivi: Insegnare a un bambino ad ascoltarci, ai nostri bisogni, richieste e richieste può essere fatto solo con l'esempio - un bambino è in grado di padroneggiare veramente solo quelle capacità di comunicazione che sperimenta ogni giorno. C'è anche un aneddoto su questo argomento: Il padre dice al bambino: “Figliolo, non fare come faccio io, fai come ti dico!...” - ahimè, non funzionerà se il genitore lo è determinato principalmente a trasmettere "il tuo messaggio", "ottenere ciò che vuoi", incoraggiare il bambino a fare ciò che ritiene opportuno - dovrà affrontare sempre più incomprensioni e "sordità". E viceversa - se vogliamo sinceramente capire la vita di un bambino, gli chiediamo come immagina lo sviluppo degli eventi, cosa accadrà dopo quando farà quello che vuole - dopo un simile "colloquio" la nostra opinione sarà almeno fatti sentire!.. Ti svelo un segreto: una volta introdotta questa tecnica nella comunicazione, riuscirai a mantenere la calma molto più facilmente in quei momenti che prima ti facevano impazzire!.. Giudica tu stesso: quando vogliamo "fare pressione" su un bambino - uno dei migliori motivi, ovviamente - e in risposta incontriamo la resistenza della persona per il cui benessere investiamo molti sforzi ogni giorno, ci sentiamo mancati di rispetto e di non essere apprezzati!.. E è naturale che ci arrabbiamo!.. Ma se inizi con la domanda: “Cosa ne pensi, sarebbe meglio farlo adesso?..” -Stai facendo, diciamo, “ricerche di mercato”, raccogliendo informazioni su il futuro "consumatore" dei tuoi ordini, perché dipende da che parte il bambino vede la situazione: cosa esattamente dalle tue parole è efficace, lo "capirà"!... Nel ruolo di osservatore è molto più facile mantenere la calma Se non hai tempo e hai bisogno di influenzare urgentemente la situazione, spiega semplicemente la tua posizione, mostra esattamente come ti senti riguardo a ciò che sta accadendo, invece di dare ordini. E lasciare al bambino “spazio” per giungere a una conclusione da solo. Naturalmente il mio consiglio non è adatto a chi considera il bambino “stupido” di se stesso, anche se in realtà i bambini sono semplicemente meno esperti. E l'intero compito dei genitori è insegnare loro proprio questa esperienza: spiegare in una lingua che capiscono perché un'azione specifica porterà a determinate conseguenze. Inoltre, per questo non è necessario fingere di essere un "angelo celeste" - se non ti piace qualcosa, non nascondere i tuoi sentimenti, ma devi spiegare "qui e ora", e non riferirti a argomenti vaghi secondo cui "i bravi bambini non fanno così". Un episodio della vita: una madre sta viaggiando su un treno con un bambino attivo e dispettoso, di 2,5 anni, e lui inizia a sputare semi d'uva sul pavimento ( sputare è generalmente interessante - i bambini spesso fanno a gara a chi riesce a sputare più lontano, ad esempio, in una pozzanghera...) La mamma una volta attirò l'attenzione del bambino sul'inopportunità di questa azione, un'altra... Infine, sentendosi a disagio di fronte ai vicini nello scompartimento, e allo stesso tempo sapendo che ora manterrà ostinatamente la sua posizione, la madre, con difficoltà trattenersi e guardare negli occhi del bambino occhi, riferisce in silenzio ma con fermezza: “Misha, tieni a mente: non voglio strisciare qui sul pavimento sporco e raccogliere le tue ossa con un tovagliolo! Sarà difficile per me trattenermi e tu verrai fregato! Pensa tu stesso cosa fare. Va detto che questa madre si sforza di essere cosciente e di non usare la forza inutilmente in relazione alle scelte del figlio. Pertanto, dice queste parole, in misura maggiore, per se stesso: ho fatto tutto quello che potevo, pacificamente!.. Misha ci pensa un po', e poi dice: “Mamma, dammi un tovagliolo, raccoglierò le ossa! " (Promemoria: il bambino ha 2,5 anni.) Il secondo motivo per cui è fondamentale padroneggiare l'arte di comprendere il bambino è il seguente: perché controlliamo il bambino? Per insegnargli ad agire in modo ragionevole anche in nostra assenza. Se un bambino ci obbedisce per paura della disapprovazione, ma vuole agire diversamente, questo “diverso” inevitabilmente “sfonderà” in nostra assenza, poiché l'infanzia è un periodo di sperimentazione, i bambini mettono costantemente alla prova il mondo che li circonda per accettarlo. confini. Pertanto, è importante non realizzare l'azione corretta, ma trovare il motivo di questa azione insieme al bambino. Senza comprendere la sua vita, le gioie e i dolori che sono importanti per lui, non saremo in grado di capirlo. Pertanto, non dovremmo illuderci di allevare un bambino proibendogli determinate azioni senza comprensione da parte sua. Lo “addestriamo” semplicemente ad avere paura della valutazione negativa degli altri e non gli insegniamo a vivere tra le persone, rispettando se stesso e gli altri. Sorprendentemente, i genitori non danno nemmeno per scontato che una persona con un'esperienza di vita di 3-5-12 anni anni è del tutto inaccessibile comprendere le esperienze di vita che superano questo breve periodo di tempo è “molteplice”!.. Esclamare: “Non capisci!.. Ora devo fare questo e quello!.. Credi che non ho niente altro da fare?!.." - i genitori dimenticano che il bambino non fa "questo e quest'altro" regolarmente e non ha idea di come ti senti in questo ruolo!.. È inutile dire che ti "vergogni di lui" ” quando il bambino si comporta in modo inappropriato! .. È meglio rivolgersi alla sua piccola, ma personale esperienza, chiedergli: gli piacerebbe questo comportamento da parte di altre persone?.. Si sentirebbe a suo agio se qualcuno, sguazzasse nelle pozzanghere vicine , ha schizzato la sua nuova giacca? .. È del tutto possibile che al bambino non importi, quindi spiegare la differenza tra le persone, scegliere un esempio di "violazione dei confini" da parte di un bambino dalla sua vita specifica - fare sempre affidamento sui sentimenti, non su speculazioni notazioni!.. I bambini sono sensibili alla verità. Sanno cosa sono l'amaro risentimento e il dolore, semplicemente non sanno ancora come tracciare paralleli tra il loro comportamento e il benessere di qualcun altro. Se noi genitori non notiamo i cambiamenti di umore del bambino e non ne teniamo conto, non potremo insegnargli a notare lo stato delle altre persone, e quindi incoraggiarlo a essere attento a ciò che lo circonda. E ultimo punto: se pretendiamo che sia il bambino il primo a capirci, abbandoniamo il nostro ruolo di adulti. I bambini non sono più stupidi di noi, al contrario - la maggior parte dei genitori ammette che l'intelligenza dei loro figli nelle aree di attività che li interessano è eccellente - tuttavia, i bambini sono in procinto di costruire le loro funzioni e sistemi di base non è in grado di nutrirsi da solo mentre ha i denti che non crescono; due anni: utilizzare consapevolmente il vasino fino a quando non si formano le connessioni neurali tra gli organi pelvici e la corteccia cerebrale; e l'autocontrollo delle emozioni in uno stato di costante crescita e sviluppo del più complesso dei sistemi umani - quello endocrino - in una persona in crescita semplicemente mi stupisce!.. Dopotutto, il nostro “caso biologico”, il nostro corpo, è controllato da composti chimici specifici, e in un bambino più della metà di essi non sono ancora prodotti in generale!!! E se noi adulti, persone fisicamente mature, non troviamo/0-14