Dans ma vie, il y avait une personne avec qui la connexion ne pouvait pas être qualifiée d'amour, de relation, c'était clairement quelque chose de malsain, non réciproque et incroyablement fort de ma part. Je l'ai toujours ressenti (la connexion), c'était quelque chose d'incroyablement important, mais en même temps inaccessible. Oui, je peux certainement dire que l'ensemble des sentiments et la situation elle-même, ce « tout ensemble » était quelque chose comme un couteau de poche avec lequel je me piquais périodiquement la jambe et vérifiais si j'étais encore en vie ou non. Si ça fait mal, cela veut dire que je suis en vie. 9 ans se sont écoulés et je découvre que cette personne est malade et avec quelque chose de grave. Après deux mois de mes visites constantes à l'hôpital, il meurt. Pour la première fois de ma vie, j'ai vu la mort de mes propres yeux, j'ai vu sa puissance et sa clarté. Une fin sans ambiguïté, sans aucun mais. Et je peux dire avec certitude que ma vie est divisée en « avant » et « après ». J’avais aussi peur qu’à l’époque, je n’ai jamais eu peur avant ni depuis. J’ai compris de tout mon instinct que cette personne n’existait tout simplement plus. Vous n’avez pas rompu, vous n’avez pas accepté que « vous seriez amis », il n’est pas parti pour une autre ville, un autre pays, une autre planète. Cela n'existe pas, pas du tout. Ni par téléphone ni par mail. Dans quelques années, il ne sera plus du tout physiquement abandonné. J'ai vu et senti que la vie humaine est si fragile, si éphémère. Une fois pour toutes, il y avait une personne et il n’y avait personne. Et ce « no man » m’a fait peur et m’a forcé à commencer à vivre. C'est ainsi que la mort m'a fait voir la vie, le noir m'a fait voir le blanc. Et à ce moment-là, j'ai réalisé qu'il n'y a rien de plus important que la vie et que cette vie doit être vécue. Pourquoi cette situation m'a-t-elle autant affecté ? Parce que toute ma vie, j'ai vécu avec le SSPT et une dépression cachée. Est-ce que j'étais au courant ? Non. J'ai juste vécu comme la vie. Les personnes qui vivent dans de tels états ne se sentent vivantes que dans les moments de stress, elles ont besoin d'un certain cocktail d'hormones et de neurotransmetteurs pour briser le voile et se revigorer. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans le livre « Le corps se souvient de tout ». Cela m'a beaucoup remonté le moral, car la dépression cachée est devenue évidente et, outre les réactions biochimiques dans le cerveau, une personne est toujours un être rationnel et a besoin de sens pour agir. Et j'ai vu cette signification. Comment cette situation m'a-t-elle aidé à faire face à la peur ? J'ai été très effrayé en réalisant que la vie humaine est si fragile. Et cette prise de conscience m'a aidé pendant de nombreuses années. Cela m’a fait décoller, cela m’a aidée à prendre conscience du sens de ma vie (ne vous inquiétez pas, tout n’est pas si prétentieux, en fait tout est simple, par convention, j’ai réalisé que la vie est courte et fragile). Comment est-ce que je veux vivre ma vie ? Avec plaisir. Exactement. Je veux que ma vie ait ce que je veux et ce dont j'ai besoin. Quand j'ai pris des décisions sérieuses, que je me suis marié, que j'ai divorcé, que j'ai changé de travail, que j'ai envoyé un CV de manière flagrante, que j'ai étudié le chant, que j'ai foiré, que j'ai plongé dans mes traumatismes, que j'ai exprimé mon "fi", que j'ai eu un enfant, j'ai compris que cette situation ne tuerait pas moi. Alors je ferme les yeux et je saute dans l’eau froide. La seule façon de faire face à la peur est d’avoir peur et de réaliser que l’on n’est pas mort. Si vous avez aimé mon article, allez sur ma chaîne YouTube ♥️