Dall'autore: L'articolo parla di un fenomeno comune: la paura dell'intimità, che spesso è causa di solitudine. Considereremo tre tipi di questa paura: narcisistica, schizoide e traumatica e ci soffermeremo sulle ragioni per cui si formano tali tratti della personalità. Una descrizione di ciascun tipo di paura è accompagnata da esempi tratti dalla pratica psicoterapeutica. Molte persone, che soffrono di solitudine, non possono entrare in una relazione a causa della cosiddetta paura dell'intimità. Ci sono molte ragioni per la paura dell'intimità, possiamo considerarne alcune: 1. Negli individui con tratti narcisistici (per maggiori dettagli vedere l'articolo “Cosa intendiamo quando pronunciamo “narcisista”, “narcisismo”?), la paura dell'intimità può esprimersi nella paura della valutazione della propria personalità e del rifiuto (delusione) se lui e un'altra persona risultano tutt'altro che ideali, imperfetti. È difficile per queste persone accettare il loro vero sé”. Sentono una sorta di difetto o difetto in se stessi, che cercano di nascondere sforzandosi costantemente di migliorarsi. Oppure, nelle loro fantasie grandiose, si vedono più significativi, importanti o addirittura grandi di quanto non siano in realtà. Trovandosi accanto agli altri, cercano di “brillare”, di sembrare “i migliori”. Secondo Nancy McWilliams, per queste persone “è più importante apparire che essere”. Ma queste persone riescono a brillare e a dimostrare la loro perfezione soprattutto a distanza. Quando altre persone si avvicinano a una persona con una struttura caratteriale narcisistica, questa inizia a temere di essere smascherata - di essere trovata normale, "nella media" o addirittura di vedere qualche tipo di difetto in lui - e poi (come gli sembra) lo faranno sicuramente perdere interesse per lui e rifiutato. È sopraffatto dalla vergogna perché può essere visto come reale e vivo - e, quindi (secondo i suoi sentimenti) - con qualche tipo di difetto. La paura di esporsi e la vergogna distruggono l'intimità. Quindi, in un articolo sul narcisismo, ho menzionato una paziente che pensava che avrebbe potuto essere notata se solo si fosse rivelata ideale e superiore agli altri. Lei, a costo di grandi sforzi, è riuscita a brillare nelle riunioni aziendali, suscitando un mare di ammirazione (secondo le sue ipotesi) con la sua intelligenza e creatività. Ma durante le pause, quando tutti i dipendenti bevevano il tè e parlavano, scappava da sola in luoghi lontani, temendo di smascherarsi: da vicino non sarebbe stata così magnifica. Non poteva accettarsi come una persona reale con vantaggi e limiti ed essere se stessa, accanto agli altri, prima dell'inizio del lavoro terapeutico. Le persone acquisiscono tali tratti della personalità "grazie" ai messaggi dei genitori, in cui (nelle parole di un famoso psicoterapeuta ) suona: “Non essere te stesso! Sii ciò che voglio!” I genitori comunicano al bambino che non ha valore in se stesso; ed è prezioso se soddisfa le aspettative dei genitori: ha successo nella musica, nelle lingue e si rivela eccezionale. Nel linguaggio degli psicologi, dovrebbe diventare un'estensione narcisistica (cioè una continuazione) dei suoi genitori. Spesso il bambino deve fare ciò che i genitori non sono riusciti a fare; e quindi sostenere l'autostima dei genitori. Se ciò riesce, il bambino riceve approvazione e ammirazione e si sente eccezionale e straordinario. Se un bambino non è all’altezza delle aspettative, viene rifiutato. Non ha il diritto di essere se stesso e di vivere la sua vita. Inoltre, gli individui con una struttura caratteriale narcisistica hanno davvero bisogno di altre persone - che mostrino loro attenzione, esprimano approvazione - e quindi sostengano la loro autostima. Ma non possono ammettere il loro bisogno: per loro risulta umiliante, sembra debolezza. Pertanto, il bisogno di intimità è bloccato. Lavorando con un'altra paziente con tratti caratteriali narcisistici, ho notato che non appena durante una seduta terapeutica riuscivamo a raggiungere il contatto, l'intimità emotiva, o lei riconosceva il suo bisogno di me; quindi la prossima volta si è persa l'incontro. Quando abbiamo discusso con lei di questo schema ripetitivo, lei stessa lo ha visto nell'intervallosessione c’era un messaggio per me: “Non pensare che non ho bisogno di te. Sono indipendente e autosufficiente. I narcisisti, avendo bisogno di relazioni, le svalutano. In questo caso, la paura dell’intimità (e la fuga da essa) nasce dall’incapacità di riconoscere il proprio bisogno per un’altra persona, il proprio attaccamento. In caso di tale riconoscimento, le persone con un'organizzazione narcisistica della personalità subiscono un crollo del sentimento di indipendenza e autosufficienza. Come affrontare questo tipo di paura dell'intimità In tutti i casi descritti, è molto difficile consigliare qualcosa che possa essere fatto facilmente e semplicemente. Di solito, quando si lavora con questi casi, è evidente che il paziente, vivendo una relazione terapeutica con intimità e attaccamento, al ritmo e con il grado di vicinanza che gli è comodo; trasferisce gradualmente l'esperienza acquisita con lo psicoterapeuta nella sua vita e impara a non aver paura dell'intimità e ad entrare in relazione. Ma, se provi a consigliare qualcosa per l'auto-aiuto, puoi suggerire quanto segue: · Cerca di notare quell'idealità e la perfezione è un limite irraggiungibile. Non esistono persone perfette. Cercare di apparire perfetti probabilmente renderà gli altri gelosi, irritabili e li spingerà a stare lontani, piuttosto che ad amare e accettare. È più importante sentire e credere che sarai sicuramente amato da qualcuno - semplicemente per quello che sei veramente - sia con vantaggi che svantaggi. Inoltre, molte persone, di fronte alle imperfezioni di qualcun altro, non si rallegrano affatto e lo fanno non sperimentare il trionfo (come può sembrare a una persona con una disposizione narcisistica); ma, al contrario, si rilassano e sentono che accanto a un altro, loro stessi possono essere imperfetti, e nessuno li giudicherà per questo · Per non aver paura di ammettere a se stessi il bisogno degli altri e di avvicinarsi; Vale la pena ricordare a te stesso che l’autosufficienza e l’indipendenza sono un’illusione. Nessuno di noi è autosufficiente: per concepire una nuova persona è necessario un partner; affinché un bambino sopravviva, ha bisogno di una madre che lo nutra e si prenda cura di lui. Quando ci sposiamo, diventiamo finanziariamente dipendenti l'uno dall'altro, ci troviamo legati dalla vita di tutti i giorni, dai figli comuni, ecc. 2. Consideriamo la paura dell'intimità negli individui con una struttura caratteriale schizoide. Descrivendo brevemente questo psicotipo, possiamo notare il distacco dello schizoide; autoassorbimento; autismo; fuga dal mondo reale nella fantasia; alienazione - sia dagli altri che da certe parti di se stessi. Uno schizoide è sempre distante da tutti gli altri. Affinché queste persone possano riprendersi, hanno soprattutto bisogno di ritirarsi, di stare sole. Dall'esterno sembrano spesso freddi e insensibili. Spesso, invece di vivere i sentimenti, uno schizoide spesso dimostra intellettualizzazione: una storia priva di emozioni sui sentimenti, senza mostrarli in alcun modo. Ma gli schizoidi possono essere persone altamente sensibili con una buona sintonia emotiva e intuizione; anche se questo è spesso impercettibile alle persone intorno. Hanno infatti la capacità di percepire ciò che gli altri non sono in grado di sentire; ma spesso sono insensibili a ciò che provano gli altri – nell'ambito normale dell'esperienza umana. Gli schizoidi egocentrici sono spesso dotati di creatività e creatività - nel campo dell'arte, della ricerca scientifica... Secondo Mac Williams, uno dei tipi di educazione che provoca lo sviluppo e il consolidamento dei tratti della personalità schizoide (distacco, ritiro) è il presenza di una madre - che viola i confini del bambino, - eccessivamente coinvolta, eccessivamente controllante e eccessivamente invadente - invadendo lo spazio personale del bambino; e un padre impaziente e critico. Un altro tipo di educazione è caratterizzato dalla presenza di doppi messaggi: una cosa viene comunicata a livello verbale e l'altra a livello non verbale. S. Palazzoli fa il seguente esempio... Una madre visita il figlio in ospedale... Il figlio corre gioiosamente dalla madre, ma la madre si allontana. Allora anche il figlio si siede più lontano. Allora la madre (che si è appena staccata) dice con offesa: "Non sei per niente felice di vedermi?" APiuttosto che “impazzire” per queste contraddizioni, il bambino tende a “chiudersi in se stesso”. Negli individui con struttura caratteriale schizoide, la paura dell'intimità si esprime nella paura di essere assorbito da un'altra persona. Assorbimento significa la minaccia di perdere se stessi, i propri confini e diventare, per così dire, parte di un altro. Il principale conflitto degli schizoidi riguarda l'intimità e la distanza. Desiderano l’intimità anche se sentono la costante minaccia di essere inghiottiti da altre persone. Cercano la distanza per mantenere la propria sicurezza e indipendenza, ma allo stesso tempo soffrono di solitudine. Robbins descrive questo conflitto interno come segue: "Avvicinati - sono solo, ma stai lontano - ho paura delle infiltrazioni". Spesso gli individui schizoidi desiderano appassionatamente partner sessuali irraggiungibili, ma sono indifferenti verso i partner disponibili. Così, uno dei partecipanti al gruppo terapeutico, che ha una struttura caratteriale schizoide, ha dimostrato non verbalmente la sua sofferenza ad ogni incontro del gruppo (stava seduta con l'aria depressa o piangeva in silenzio). Ma per molto tempo non ha voluto condividere queste esperienze; dicendo che avrebbe capito da sola quando i membri più affettuosi e attenti del gruppo (con le migliori intenzioni, prendendosi cura di lei) iniziarono a interrogarla attivamente e a mostrare simpatia; ad un certo punto la ragazza ha ceduto alle loro pressioni, ha parlato delle sue difficoltà e ha ricevuto sostegno. Ma cosa verrebbe percepito da un'altra persona come calore derivante dallo stare insieme, sollievo dal sostegno; per lei era troppo vicino. Sentiva che stava lasciando che le persone si avvicinassero troppo, si stavano intromettendo nel suo spazio. Dopodiché la ragazza si chiuse in se stessa; e perdeva sempre il prossimo incontro del gruppo, quindi si è allontanata e ha ripristinato i suoi confini. Questo grado di intimità (anche accompagnato dal calore e dalla partecipazione degli altri) era difficile da sopportare per lei. Lo stesso partecipante una volta ha condiviso nel gruppo che tutte le sue relazioni con il sesso opposto sono di natura virtuale - attraverso la corrispondenza su Internet; Non aveva rapporti reali con gli uomini - questo conferma ancora una volta la paura dell'intimità e il desiderio di mantenere relazioni a distanza. Come affrontare questo tipo di paura dell'intimità? · È importante che uno schizoide comprenda a se stesso che il suo distacco esterno non è una completa riluttanza ad avvicinarsi, ma più una paura che ciò accada in modo scomodo per lui (rapidamente, bruscamente, invadente). Quindi lo schizoide può prendersi cura della propria comoda sicurezza nella relazione. Può essere espresso nel fatto che, prima di entrare in contatto aperto, scoprire dall'interlocutore le informazioni di interesse su di lui; scegli un luogo comodo per la tua posizione fisica, non troppo vicino a un altro. Non rifiutare affatto il contatto, ma dai agli altri un feedback su di te: che questo ritmo di riavvicinamento è troppo veloce per lui, che questo dialogo è importante per lui, ma sono necessarie delle pause, ecc. (Certo, tutto questo all'inizio, oh, quanto è difficile!) Un paziente schizoide, in contatto con uno psicoterapeuta, apprende un'intimità sicura. Lo psicoterapeuta, rispettando la paura di queste persone, cerca di non avvicinarsi psicologicamente in modo brusco e vicino, anche con un'espressione di simpatia e desiderio di aiutare; e mantenere una distanza comoda per tale paziente. L'intimità non minacciosa raggiunta con il terapeuta aiuta lo schizoide a trasferire questa esperienza al mondo intero. 3. Definirei un altro tipo di paura: paura traumatica dell'intimità, che si esprime nel fatto che una persona ha paura della vicinanza e dell'attaccamento, temendo la ripetizione delle esperienze traumatiche passate. Può essere spaventoso avvicinarsi, perché puoi ritrovarti abbandonato, abbandonato. Una paziente in terapia ha affermato che all'età di 11 anni ha subito un trauma associato alla morte di sua madre; e presto la morte della nonna, che prese in custodia la ragazza. In giovane età, una ragazza, innamoratasi per la prima volta, si ritrovò abbandonata da un giovane che la lasciò per un altro. Dopodiché la donna rinunciò a fare conoscenze, abbandonò la speranza di sposarsi e di diventare madre e cominciò a condurre una vita solitaria.