Nelle relazioni diamo e riceviamo costantemente varie risorse, sono anche opportunità che dovrebbero creare felicità nella vita familiare. La maggior parte dei conflitti in una coppia si verificano a causa dei tentativi di ciascun partner di dividere equamente queste risorse/opportunità, che includono tempo, denaro, sesso e altre persone (sarebbe meglio dire comunicazione con altre persone. Naturalmente, i partner non condividono le persone , ma condividono le opportunità e le risorse offerte da questa comunicazione). Non devi andare lontano per fare esempi; ricorda i conflitti più tipici che hai con il tuo partner riguardo alla distribuzione del tempo, del denaro, della comunicazione con altre persone e del sesso. A proposito, le statistiche dicono che le coppie innamorate soddisfatte della loro vita insieme affermano che ogni terzo rapporto sessuale viene valutato come "avrebbe potuto essere migliore" da uno o entrambi i partner. (Sinceramente, non è vero, e nessuno si incolpa a vicenda di non sapere come godersi il sesso e la vita. Cercano le ragioni di ciò con comprensione e sanno che la prossima volta avranno spazio per crescere e cosa scoprire in ciascuno di loro). altro). Se, ovviamente, uno dei partner ha una bassa autostima, un danno narcisistico, ecc., allora questo sarà un grosso problema, perché la sua autostima e la sua grandiosità interiore non saranno confermate e addirittura ferite. Naturalmente puoi dare la colpa di tutto al tuo partner, dicendo che non sa come godersi il sesso e la vita. Ma credetemi, è più probabile che queste pretese verso un altro o verso noi stessi ci alienino a vicenda piuttosto che aiutarci a trovare ragioni e, con rispetto e cura reciproca, superarle, crescere e scoprire cose nuove. Non solo vogliamo accettare e dare risorse esterne, vogliamo accettare e regalare emozioni che sono risorse interne. Questi sono rispetto (ovvero accettazione e amore incondizionati), gratitudine (ovvero apprezzamento) e autonomia (ovvero libertà di scelta). Sono queste risorse emotive che rispondono alla domanda “Perché ho bisogno di questa relazione?” ed è la mancanza di queste tre risorse emotive che porta al desiderio di cambiare qualcosa nella relazione o, in generale, di scambiare queste relazioni con altri ( Forse lì troverò rispetto, gratitudine e libertà di scelta). Possiamo ottenere queste risorse emotive solo nelle relazioni. Rispetto, gratitudine e libertà di scelta: possiamo concederci nelle nostre relazioni solo volontariamente. Ed è naturale riceverli dal nostro partner di sua spontanea volontà. Non possiamo darli a noi stessi! Potresti chiedere: "E che dire dell'amor proprio e dell'autosufficienza?" Queste sono qualità molto importanti per poter accettare il rispetto, la gratitudine e la libertà di scelta che il nostro partner sente e ci dona di sua spontanea volontà. Citerò ancora la ricerca. Un questionario ti chiedeva se eri pronto a sposare qualcuno che, in termini di risorse esterne (distribuzione di tempo, denaro, sesso e contatti), sarebbe completamente uguale a te. E l’80% delle persone dice che questo non basta, servono più emozioni! Pertanto, la maggior parte delle persone capisce che lo scambio di risorse emotive è una parte molto importante della nostra vita. Sfortunatamente, ora c'è una divisione molto comune secondo cui, dicono, gli uomini danno più risorse esterne e le donne forniscono quelle interne. Questo è in parte vero, il testosterone spinge gli uomini verso le conquiste esterne e le donne, i loro ormoni, verso la simpatia e la cura. Ma questo è un grande punto di svolta, perché si scopre che gli uomini non hanno bisogno di dare a una donna rispetto, gratitudine e libertà di scelta, le ha già dato dei soldi. Sarebbe positivo se il denaro includesse anche il suo tempo, il sesso e la comunicazione con gli altri. O forse solo soldi. E l'uomo sinceramente non capisce di cos'altro ha bisogno la sua compagna e perché lei non gli dà rispetto, gratitudine e non gli dà libertà di scelta e autonomia, non so di chi incolpare né la psicologia popolare né quella vedica , o la nostra mentalità post-sovietica, con il nostro costante desiderio di ottenere una sola verità e semplificare tutto, ma questa divisione complica solo la ricerca della comprensione reciproca in una coppia. Conduciamo un esperimento: immagina il tuo partner e»