De nos jours, il y a souvent de nombreuses mères célibataires qui consacrent toute leur vie et elles-mêmes à leur enfant, vivent seules avec lui, sans organiser leur vie personnelle. Et très souvent, leurs enfants ne peuvent pas fonder leur propre famille, grandir, assumer leurs responsabilités et rester toute leur vie les petits enfants de leur mère. Un jour, j'ai parlé à une femme de trente-six ans qui ne s'est pas mariée, uniquement parce qu'elle avait peur d'offenser sa mère : « J'ai épousé mon fils. Quand est-ce arrivé? Que s’est-il passé pour que j’aie pris cette décision ? Peut-être quand il avait encore quelques jours ou quelques mois, ou peut-être que cela s'est produit plus tard, lorsque nous avons déménagé pour vivre à Tver. A part lui, à Tver, je n'avais personne de proche. C'est le seul qui m'a soutenu. À chaque séance de psychothérapie, le psychothérapeute et moi abordons des sujets très douloureux de ma vie, des processus profonds commencent et après cela j'ai de nombreuses réalisations. À l’automne 2014, j’ai réalisé que personne n’était responsable des difficultés auxquelles je faisais face dans la vie. Je les crée moi-même, puis je les trie. Tout prend du temps, le temps s'étend sur des années, et au moment de s'en rendre compte, on devient vraiment désolé pour ces années passées. Ma vie personnelle s'est également déroulée ainsi uniquement parce que ce n'était que mon choix. J'ai eu beaucoup de griefs, de plaintes et de douleur lorsque mon proche m'a trahi. Entrer dans une nouvelle relation signifie que vous serez à nouveau confronté à tout un bouquet de sentiments douloureux. C'était très effrayant pour moi. Pour revivre à nouveau ce que j’ai vécu. La question de la confiance se pose, puis-je m'ouvrir et rencontrer quelqu'un à mi-chemin ? Ils pourraient me trahir à nouveau. Je voulais vraiment trouver un partenaire qui ne me trahirait jamais, ne m'abandonnerait jamais ou ne m'offenserait jamais et qui m'accepterait tel que je suis. Et à un niveau inconscient, j'avais un tel partenaire - c'est mon fils !!! Mon fils est né, l'accouchement a été difficile, nous sommes sortis seulement deux semaines plus tard, il a attrapé un rhume à la maternité, et presque immédiatement nous ont été admis dans un autre hôpital. Se battre pour sa vie pendant les quatre à cinq premiers mois a fixé ses priorités et je l'ai mis sur mon piédestal. Il est devenu le sens de toute ma vie. Mon fils était l'homme principal pour moi. Les autres hommes sont tous juste après lui. Après le divorce d'avec son père, il s'est immédiatement mis à l'honneur à côté de moi comme mon seul proche. Bien sûr, les hommes se sont rencontrés, il y a eu des relations. Mais un mari, une personne avec qui je traverserais la vie sur le même chemin et partagerais toutes les joies et les peines, ne m'est jamais apparu. Toutes les relations étaient superficielles. Maintenant, je comprends que je n’avais pas besoin des autres, mon fils bien-aimé était toujours avec moi. J'ai vécu pour lui, le sens de la vie, la personne à qui j'ai donné de l'affection, de l'amour, des soins, pour qui j'ai gagné de l'argent. J'étais sûr qu'il serait toujours à mes côtés, traverserait la vie, nous partagerions toutes les joies et toutes les peines, nous traverserions toutes les difficultés ensemble. Il a toujours été et sera là. Et qu’il puisse commencer sa propre vie d’adulte, j’ai essayé de ne pas y penser. Tout était bon et merveilleux. C'était pratique et confortable pour moi de vivre dans des illusions. L'amour fou d'une mère pour un enfant paralyse non seulement sa vie, mais aussi celle de son enfant. De nombreuses mères se donnent entièrement à leurs enfants et leur consacrent leur vie. Une telle mère est-elle capable de voir chez l'enfant une personnalité avec ses désirs, ses besoins, ses capacités et son potentiel ? Que son enfant est une personne libre ? Qu'il finira par construire sa vie personnelle et la quittera ? Sa tâche n'est pas d'utiliser l'enfant pour satisfaire ses besoins et réaliser ses désirs insatisfaits. Que nous devons l’aider à libérer son potentiel, à devenir un individu et une personne autonome. Mais le plus souvent il nous est difficile de séparer nos désirs maternels de ceux de l'enfant. La protection psychologique que j'ai mise en place m'a contrôlé. Je pensais que c'était normal qu'une mère aime follement son enfant, lui consacre sa vie, le considère comme le sens de sa vie. Je pensais que je l'avais eu toute ma viesera avec moi et ne trahira, n'abandonnera ou n'offensera jamais. Plus je vieillis, j'ai commencé à penser au fait que j'avais abandonné ma vie personnelle pour le bien de mon enfant. Le genre de relation que j’avais avec mon fils n’aurait pas pu être supporté par un seul homme ; personne n’aurait pu être là. Un homme-mari ne pouvait être qu'un accompagnateur et un nourrisseur de cette connexion. J'ai toujours fait le choix de partir quand j'ai vu que c'est un homme qui ne traite pas mon fils comme je le souhaite et l'imagine. Le temps a passé, l'enfant a grandi, j'ai déjà 45 ans. Il a une famille. Et moi ? Nous avons eu une vie merveilleuse avec lui. Nous étions de bons amis. Il a toujours été mon soutien et mon soutien. C'était le sens de toute ma vie. Et tous mes succès et réalisations étaient en partie pour lui. Nous avons passé des week-ends ensemble. Nous avions des soirées où lui et moi avions des conversations à cœur ouvert, où nous partagions nos problèmes et nos réalisations. Nous pouvions nous allonger ensemble, nous étreindre, profiter de notre proximité et de notre relation. Je me souviens que je n'avais jamais joué à des jeux d'enfants avec lui quand j'étais enfant. Je l'ai toujours traité comme un adulte. Lorsque nous avons déménagé avec lui à Tver, il y a 18 ans, à l'aéroport de Moscou, il a soudainement grandi et n'était plus un enfant pour moi. Je lui ai donné la liberté de prendre ses propres décisions, que faire, où aller, quel métier choisir, j'ai pris toutes ses décisions « adultes ». C’est amer et difficile à comprendre maintenant. C’est triste d’avoir donné à mon fils la figure d’un partenaire ; c’était très difficile pour lui de vivre avec un tel fardeau. Puisqu'il n'avait pas de vraie mère, qui aurait dû l'être. Et elle croyait l'avoir élevé dans l'amour, en fait, elle l'utilisait à ses fins personnelles, comme remède à sa solitude, qu'elle avait elle-même choisi. Et je suis triste d'avoir vécu dans une illusion pendant de nombreuses années, quand je blâmais les autres pour mes tentatives infructueuses d'organiser ma vie personnelle, en fait, j'étais le seul coupable. Et quand il s'est marié, je me suis retrouvé seul et. sans fils, et sans soutien, et sans soutien. Il avait une autre femme avec qui il passait tout son temps. Et comme il n'y avait pas de relation psychologiquement saine entre la mère et le fils, l'apparition d'une autre femme a été la cause de beaucoup de nos conflits, que j'ai provoqués. Une histoire encore plus triste est celle de ma relation avec mon bien-aimé. Je lui ai transféré ma relation avec mon fils. Le fils était le seul et principal homme pendant de nombreuses années. Je ne pourrais pas le faire autrement. Et j'ai transféré mon modèle de comportement à mon homme. J'ai immédiatement commencé à le traiter comme mon enfant. Mon fils est mon mari ; mari - fils, il n'y a pas de différence. Dès le début, à côté de moi, j'ai vu non pas un homme adulte, une personnalité réalisée, mais un petit homme qui avait besoin d'être élevé, éduqué et instruit. J'ai tout décidé : comment nous allions nous détendre, où nous allions, quels meubles nous devions acheter, quel genre de maison construire, comment effectuer les réparations, à quelle formation il devait suivre, à quelle fréquence changer de chemise, j'ai choisi les vêtements pour lui, j'ai décidé quel genre de vêtements il devait avoir, un stylo, une mallette, etc. Pendant que nous vivions ensemble, je sentais que quelque chose n'allait pas, cela ne devrait pas être le cas dans une relation avec un partenaire. Mais une force incompréhensible m'a poussé, qui était plus forte que moi et je ne pouvais pas m'en empêcher. Il y avait un modèle de comportement qui s'était développé au fil des années, et je me comportais conformément à mon modèle. Tout va bien à l’extérieur, mais à l’intérieur il y a des conflits. Il était tout simplement impossible de résister à des soins et à un amour maternels aussi forts. Je me souviens de mes sentiments pour mon fils et de notre relation avec lui, j'ai ressenti la même chose par rapport à mon homme. Quand j'ai soudain réalisé ce que j'avais fait, que j'avais « épousé mon fils », cette prise de conscience m'a choqué. Je n'arrêtais pas de penser que la raison de mes relations instables et pourquoi elles n'avaient pas fonctionné résidait dans mon enfance, mais il s'est avéré que cela apparaissait à la surface dans ma vie d'adulte. Combien de mères ne réalisent pas ce qu'elles se font. et à leurs enfants. À quelle fréquence rencontrez-vous aujourd’hui des hommes qui ont déjà quarante ans ou plus, mais qui sont célibataires et vivent avec.