QUELQUE CHOSE NE VA PAS CHEZ NOUS, ADULTES Larisa Maltseva, psychologue, gestalt-thérapeute. Novokuznetsk D'après mon expérience professionnelle, de mes propres expériences sur... Je parcourais d'anciennes notes que j'avais conservées depuis plusieurs années - elles étaient consacrées à diverses situations liées au conseil aux familles avec enfants. Il s'agissait de notes sur les enfants et leurs parents avec lesquels le destin et le travail me confrontaient, sur les particularités de leurs relations, leurs expériences et leurs attentes. Quand j'ai relu tout cela, j'ai eu envie d'écrire un article. Que voient les adultes chez les enfants quand eux, les enfants, cessent d'être invisibles, sans causer de désagréments ni d'inquiétudes ? Que voient les parents chez leurs enfants quand ils ne se conforment pas, ne s'épanouissent pas, n'atteignent pas ? « Il est incontrôlable, anormal, il ne comprend rien, il est paresseux, il ne veut rien, il est impossible d'être d'accord avec lui, il est psychotique, il n'est pas comme tout »... Au cours de plusieurs années de travail, j'ai rencontré des personnes très diverses - grandes et petites, de familles différentes, et très souvent à l'origine des réclamations et plaintes des parents concernant l'enfant. il y avait un désir non pas de comprendre la situation, mais d'en trouver la raison, la culpabilité chez l'enfant lui-même, et donc le même moyen rapide de la « réparer ». J'ai souvent posé une question à mes parents : qu'est-ce qu'il y a derrière ces incohérences, derrière ces PAS... pour eux ? Et pour les enfants ? Fille, 9 ans. Maman se plaint de désobéissance et d'entêtement : "Il peut rester là toute la journée et ne rien faire - on ne vous interrogera pas." La fille, quand sa mère est sortie, s'est plainte qu'ils communiquaient avec elle en criant, n'y prêtaient pas attention, la grondaient seulement : « S'ils t'offensent, ça fait mal. Je me retiens, je m'énerve intérieurement. Il commence à faire froid. J'ai envie de partir, de m'enfuir. Je cours vers le ciel – il y a des étoiles, elles réalisent les vœux, elles apportent le bonheur. La mère et la fille ne peuvent pas se rencontrer dans une relation - l'une crie et l'autre se ferme des cris dans le fantasme et entre dans une autre réalité. Lorsqu’ils suggérèrent chacun d’exprimer leurs souhaits l’un pour l’autre, ils furent très surpris et acceptèrent avec hésitation. Et un dialogue difficile s'engage... Les parents sont divorcés. Il a 14 ans. A subi une opération cardiaque après un divorce. "Je suis désolé pour eux. Je n’arrive pas à décider à qui je vais m’adresser – d’abord à l’un, puis à l’autre. Je veux l'un et l'autre. Ils attirent tout le monde vers eux. La colère prend le dessus. Je suis fatigué de tout…". Les parents, à travers leur fils, mettent en scène ce qu'ils n'ont pas fait les uns envers les autres. Pour eux, parvenir à un accord signifie ne pas pouvoir se faire du mal. Ils n’ont pas encore consommé leur relation – et le garçon devient un moyen. Je leur raconte ses expériences, et ils commencent à se blâmer, à se disputer pour savoir qui a raison et à oublier leur fils dans la dispute. « Travaillez avec lui, avec ses expériences », dit enfin maman. « Parlez-lui, expliquez-lui la situation, dites-lui à quel point il vous est cher à tous les deux et vous ne divorcez pas. Et mettez fin à votre relation en commençant par votre propre travail », dis-je. Pause. Confusion pour les deux. Pas prêt pour ça. "Il terrorisait tout le monde dans la classe", se plaint la grand-mère inquiète et bouleversée, "ils l'ont emmené chez le directeur, l'ont inscrit sur les listes et ont menacé de le renvoyer de l'école." Il a 7 ans et est en première année. Il ressemble à un petit lapin - il regarde avec intérêt et, en même temps, tension. « La « terreur » - qu'est-ce que c'est, comment se manifeste-t-elle ? - ils ont commencé à clarifier avec lui et sa grand-mère. Il s’est avéré que cela se manifeste pour l’enseignant par des questions « hors sujet » en classe, des cris « injuste ! à ses injustes accusations de méfaits. Et bien sûr, il y avait encore des farces : courir dans la classe et rire en classe. La grand-mère, qui était présente lors de la conversation sur les situations difficiles de son petit-fils, pouvait à peine retenir ses larmes ; la phrase « ce n'est pas juste » jaillit d'elle alors qu'elle compatissait et soutenait son petit-fils. "Comment se fait-il que je n'aie pas compris", se plaignit-elle, "je me suis aussi dressée contre lui." Bien sûr, c'est une personne agitée, et nous avons parlé avec eux des règles et des responsabilités, et il m'a regardé sérieusement - "Je suis responsable du chiffon en classe." "Ilune personne tellement égoïste », se plaint ma mère. Vous ne pouvez lui plaire avec rien. Un petit garçon blond ressemble à un vison avec un chapeau de fourrure. "Qu'est-ce que tu aimes le plus?" - "De la soupe et maman." Le blâme est la stratégie la plus simple pour les adultes. Au départ, un côté a tort : dans notre situation avec les parents, ce côté est l'enfant. Les adultes voient souvent ce qui apparaît en surface - un comportement : enfreindre les règles, parfois violées, comme on dit souvent maintenant - déviant (« étrange », agressif, choquant). Et ils jugent ce comportement, évaluant l'enfant dans son ensemble, sans aborder ses expériences, sans en comprendre l'essence : « Il a violé - il a tort. Il ne répond pas aux attentes, il y a quelque chose qui ne va pas chez lui. Quelle est la cause profonde de ce comportement ? « Ces petites gens pensent que l'espace est infini. Il a des portails - j'entrerai dans l'un d'eux quand je veux, quand tout le monde l'aura compris. D’abord, je vais tout faire sauter ici : l’école, les maisons et tous ces gens. » Il me regarde attentivement, attendant une réaction. Je le regarde. Je le regarde avec attention et intérêt et j'attends. Il hausse les sourcils de surprise. "Je n'ai peur de personne. Cet animal, c'est moi-même (j'ai demandé à dessiner un animal inexistant). C'est le mal absolu. C'est Dieu. Cela tuera et détruira tout le monde. Il n'a besoin de personne. Il dispose d'une protection faite de l'alliage le plus dur, il est impossible d'y pénétrer, il ne peut retirer la protection que lui-même. Mais il ne l'a jamais fait. » Lorsque je lui ai demandé s’il pouvait essayer de retirer la protection, il a répondu : « J’en doute ». J'ai demandé pourquoi il se défendait ? Il répondit : « du peuple ». Dans ses dessins, il y a des montagnes de cadavres, des villes de squelettes, du sang qui coule dans les rivières. Tout le monde et tout meurt. Personne ne peut survivre. Il est âgé de 10 ans. Non, « 10 et demi pour le moment », a-t-il précisé. Il y a un mois et demi, il a perdu sa mère - elle est morte d'une overdose d'alcool - il est resté avec elle, à moitié mort, pendant une journée. Il resta assis à côté du cadavre, complètement seul, pendant un certain temps. Lorsque les médecins l’ont emmenée, il a crié : « Et vous l’aidez toujours ? Elle a été emmenée et il est resté seul à la maison pendant un autre jour. Elle l'a complètement, pour toujours, abandonné. Le grand-père, avec qui il a commencé à vivre, s'est saoulé et a brûlé son petit-fils (« élevé ») - a dit qu'il était fou et que sa mère lui était chère. La tante, qui en a pris la garde, craint pour son neveu « son insuffisance ». Je suis venu avec une question : que faire de lui ? Elle avait peur de lui et essayait de l'éduquer. Il sentait sa peur et lui faisait encore plus peur. "Je vais tuer tout le monde et vivre seul." Et je me suis assis à côté de lui, je l'ai regardé, sa façon de parler et j'ai fermé les yeux, comme sous une lumière forte, et j'ai pensé : « Comment vit-il là, derrière des protections super fortes ? Avec quelles peurs et angoisses est-il aux prises ? Comment lui seul – Dieu – dans sa galaxie solitaire – peut-il se méfier et faire confiance en même temps ? Après tout, il me parle, en tant qu'étranger - quoique indirectement - de ses expériences de solitude, de son incapacité à être avec des gens - juste - proches. Mais je m’y suis habitué – par la destruction et l’isolement, par la colère – tout au long de ma courte vie. Il a l'habitude de faire fuir les gens, il a l'habitude d'avoir peur. Parce qu’il ne sait pas survivre autrement ? Il se perd lorsqu'il n'y a pas de réactions habituelles. Et il regarde - me semble-t-il, avec espoir, en disant que peut-être quelqu'un peut aider à supprimer ces protections. J'ai un état difficile à côté de lui - j'ai l'impression d'être sur le fil du couteau - il y a un sentiment de son impuissance et une peur de lui faire du mal, de l'effrayer - il est tellement tendu au contact, il y a une envie de cette armure pour s'ouvrir au moins un peu. Et la tristesse est insurmontable : pourra-t-il compter sur lui-même ? Les adultes à proximité sont aveugles et sourds face à son état. Nous parlons de solitude sur une planète morte. Il a semblé trembler un peu quand je lui ai demandé s'il avait besoin de quelqu'un à proximité ? Non, c'est trop tôt... il s'est encore tendu... ou peut-être est-ce trop tard... Nous avons parlé avec tante des expériences de perte des enfants, du travail du deuil, des traits de caractère. Elle avait l’air effrayée et ne réagissait presque pas : « Il n’est pas comme ça, que peut-on faire ?Nous nous sommes mis d'accord sur un travail prolongé avec le garçon et avec elle, avons parlé du besoin de soutien et du fait qu'il y a trop de traumatisme autour de lui maintenant - beaucoup de choses doivent être changées. Tante hocha la tête confusément et marmonna : "Peut-être - un régal ?"..... Ils ne sont pas revenus... Bien plus tard que cette rencontre, j'ai regardé le film "Quelque chose ne va pas avec Kevin". J'ai longtemps réfléchi si le soutien et l'amour auraient pu empêcher la fin tragique du film (le garçon, difficile et mal aimé de sa mère, tirait sur les gens alors qu'il était adolescent). Je me suis répondu : je crois que je pourrais. Si seulement ce soutien et cet amour, ou du moins cette compréhension, étaient possibles dans l'environnement immédiat du garçon du film... Et pour un autre garçon - de sa galaxie solitaire... Et pour bien d’autres… Si seulement le soutien et l’amour, ou du moins la compréhension, étaient possibles pour beaucoup d’entre nous, adultes. Quelque chose ne va pas chez nous, les adultes... Pourquoi les enfants ont-ils besoin de parents ? Pourquoi les parents ont-ils besoin d'enfants ? Quelles sont les manifestations de l’amour inconditionnel et du traitement conditionnel des enfants ? Qu’est-ce que l’accompagnement ? Comment exprimer l’amour dans une langue qu’un enfant peut comprendre ? Comment combiner amour inconditionnel pour un enfant et attitude conditionnelle envers ses actions ? Pourquoi, quand et comment est-il nécessaire d'introduire des restrictions dans la vie d'un enfant ? Des questions si importantes... À quelle fréquence les parents se posent-ils ? Lors des consultations, j'aborde toujours ces questions, et elles évoquent la perplexité et l'intérêt chez les uns, la culpabilité chez les autres, l'irritation et la colère chez les autres : « A quoi ça sert tout ça ? Mais les réponses à CELA sont l’opportunité de comprendre, d’accepter et de surmonter les difficultés de croissance et de développement de la relation de l’enfant avec ses parents et avec le monde dans son ensemble. L’enfant acquiert un sentiment fondamental de sécurité au sein de la famille. Pour que cela se produise, il est important qu’il soit sûr d’être aimé, accepté tel qu’il est et qu’il croit en lui. D. W. Winnicott a dit qu’un enfant n’a pas besoin d’un parent parfait, il a besoin d’un « parent assez bon ». La position parentale est une formation importante, mais parfois fragile. Beaucoup de gens connaissent la peur de devenir un « mauvais » parent, d'être condamné par la société... Les parents, tout comme les enfants, subissent des pressions de l'extérieur - dans les jardins d'enfants, les écoles et autres organismes publics où ils se retrouvent avec leur enfant. . S'ils n'ont pas eux-mêmes conscience d'eux-mêmes en tant que parents, s'ils n'ont pas leur propre construction claire du « je – et – du monde », alors, confrontés à de nombreux conseils, opinions, évaluations et exigences les plus contradictoires, ils font l'expérience d'une gamme variée de de sentiments - impuissance, peur, culpabilité et colère. Ils essaient de suivre l'une ou l'autre instruction, s'appuient sur des opinions extérieures - et parfois sans tenir compte de ce qui arrive à l'enfant, de sa vie - involontairement, sans le vouloir, ils le trahissent. À ce moment-là, l'enfant survit simplement du mieux qu'il peut - en s'adaptant ou en essayant de combattre la pression extérieure, en avalant d'innombrables « à ne pas faire », en essayant d'être à la hauteur des attentes ou, désespérant qu'ils ne l'acceptent toujours pas, « en allant très loin »... Oui, en cela le monde a des attentes envers chacun de nous (« une bonne fille », « une employée responsable », « un parent consciencieux »). Et ce n’est un secret pour personne que parfois nous commençons à répondre à ces attentes et même voulons y répondre, car parfois nous voulons vraiment « nous intégrer » dans cette société, être acceptés et non rejetés par ces personnes. Ici, c’est soit la liberté d’expression, soit une rencontre très difficile avec le « on s’y attendait, et vous alors… ». Mais c’est une histoire légèrement différente… Il est bien sûr impossible d’être complètement libre de la société tout en y vivant. Et il y a des règles dans la société humaine et des limites dans les relations saines. Oui, dans ce monde, il y a des règles, des restrictions, des exigences. Mais comment se forment-ils pour l’enfant, comment s’en imprègne-t-il ? Est-ce que tout lui est imposé, sans explication, sous pression, ne lui laissant aucune possibilité de comprendre, de réaliser et de choisir ? Alors comment devenir un adulte responsable, indépendant, capable d’ÊTRE dans cette vie, de la créer ? Après tout, dès l'enfance, vous pouvez jeter les bases de l'irresponsabilité,inertie, manque d'initiative : « ils ne vous le demandent pas, ce ne sont pas vos affaires, ce ne sont pas vos affaires » - et en effet : « qu'est-ce que ça m'importe, chaque règle s'apprend consciemment, si elle est « mâchée » ? », expliqué - pourquoi et dans quel but, ou donné comme base des relations contractuelles - « cela est nécessaire parce que… ». Une autre chose est que toutes les règles ne sont pas explicables par le parent lui-même. Il n’y a pas toujours un objectif parental conscient derrière les instructions. Parfois, les restrictions parentales sont imposées pour des raisons qui leur sont propres. Pourquoi l'enfant devrait-il s'asseoir tranquillement en ce moment ? Pour ne pas gêner maman dans ses affaires ? Pour que papa puisse regarder le match ? Mais il est probablement important d’apprendre à l’enfant à s’occuper également de quelque chose, et non pas à « rester assis tranquillement ». Pourquoi un enfant ne peut-il pas dire ou faire quelque chose ? Pourquoi des interdictions et des restrictions sans fin sont-elles introduites ? Y a-t-il des objectifs en dessous qui sont utiles pour élever un enfant ? Ou peut-être que les interdictions sont utilisées pour amener l'enfant à se comporter de telle manière que les parents se sentent à l'aise sans se sentir « mauvais » ? « J'interdis à mon fils de montrer de la colère, c'est moche. Lorsque nous avons commencé à clarifier ce qu'il y avait derrière cette « laideur », ma mère a admis que dans de telles situations, elle voit et ressent COMMENT ils la regardent - CE qu'ils pensent d'elle - « Ce avec quoi je ne peux pas faire face, je ne peux pas l'élever .» Et puis il ne reste plus qu'à interdire à votre fils de ressentir, pour ne pas se sentir mal à l'aise « Que peut-il ressentir d'autre comme ça » ? - Maman a l'air indignée. « Quels droits a-t-il ? - réaction à une conversation sur les droits des enfants. « Est-ce qu'on va encore négocier avec lui ? Il doit faire ça ! Il n’y a pas de réponse à la question de savoir quelles sont les responsabilités du fils et comment il les a apprises. "Il était si insensible qu'il n'a même pas pleuré lorsqu'il a découvert que sa grand-mère était enterrée, mais il a dit qu'il l'aimait." Il ne pleurait pas, il était juste couvert de taches sur tout le corps et criait dans son sommeil – il faisait des rêves terribles. Mais personne ne lui a parlé de ses expériences, et lui-même ne savait pas comment : « Quoi, je n'ai pas le droit de ressentir » ? - Maman dit avec des larmes. Bien entendu, la mère n’est pas la seule à avoir le droit de ressentir, de parler de ses sentiments et de connaître les expériences des autres. Il est si difficile de reconnaître ses sentiments et d’en parler à quelqu’un d’autre. Mais il est très important que tous les membres de la famille sachent qui traverse des situations difficiles et comment. Après tout, c'est la base des relations familiales et étroites : soins et soutien. C’est la base d’une communication constructive, d’un dialogue dans les relations Je – Tu. Maman : « Je ne sais pas ce qu'est l'amour. Je n'étais pas aimé. Mais je sais comment m'en soucier. Et je m'en soucie – elle a tout. La jeune fille a dit en larmes : « Nous ne dînons jamais ensemble, nous ne parlons pas de la journée passée, nous ne nous contentons pas de nous asseoir les uns à côté des autres. L'attention au sens matériel ne peut pas remplacer la participation à la vie d'autrui, l'attention. » à ses expériences et à ses besoins. C'est le terrain pour la naissance d'un sentiment de proximité, et c'est la base de l'amour. "Il est tellement paresseux, il devrait faire ses devoirs lui-même, mais il ne le fait jamais" - à propos de son élève de deuxième année. "Je ne sais pas par où commencer, et si ça ne va pas", s'inquiète le "fainéant". Mais chaque jour, les cours commencent par une petite « guerre ». Les accusations sont la stratégie la plus simple des adultes... Même si cela remonte à l'enfance, dès le plus jeune âge, lorsque la responsabilité de ses actes n'est pas encore formée, il n'y a pas de maturité personnelle. Nous blâmons lorsque nous ne sommes pas responsables de ce qui se passe, lorsqu'il n'y a aucune ressource pour changer quelque chose, lorsque nous nous sentons impuissants. Dans cet état, la position parentale et adulte est perdue. Mais un parent « doit savoir, pouvoir, pouvoir » ! Apparaissent alors des attentes et des exigences pour l'enfant - « vous devez le savoir, pouvoir, pouvoir le faire, et sinon, je vous en veux » ! En formulant des réclamations et des griefs contre son enfant, le parent assume lui-même la position de son enfant, souvent sans s’en rendre compte. "Tu n'as pas honte ! Tu ne peux pas le supporter ? », « Il jette toujours tout partout ! », « Elle est agitée ! » Lorsqu'on leur demande comment s'est déroulée la formation de certaines compétences, les parents ne peuvent souvent pas parler de la systématique".