De l'auteur : Un de mes clients m'a demandé d'écrire un essai sur ce sujet. C'est assez étrange d'y penser. Mais c'est encore plus étrange de ne pas penser, sinon comment pouvez-vous comprendre et évaluer votre contribution au développement du monde - votre monde. Lorsque le sperme de mon père a rencontré l'ovule de ma mère, je suis apparu. Puis, pendant neuf mois, mon monde était ma mère. Qu'arriverait-il à mon monde si j'étais parti ? C’est difficile à dire... mon monde, je pense, aurait perdu sa force, aurait été épuisé, attristé, dans une certaine mesure en colère, et aurait mis beaucoup de temps à se remettre de cette perte. Mais en dehors de mon monde, ce ne serait pas non plus très heureux. Papa serait triste, mais il calmerait mon monde ; mon frère serait triste, parce qu'il a ordonné à mon monde de donner naissance à un ami ou au moins à un chiot. Et je serais parti... Mais je suis là et je vis. Et me voilà, j'ai trois ans, mon monde, ce sont mes parents, mes frères, mes sœurs, mes grands-parents, mes amis de maternelle, mes professeurs, mes amis de mes parents, mes voisins... Qu'arriverait-il à mon monde si j'étais parti ? Une partie de mon monde n'aurait peut-être pas survécu à cette perte, ou l'aurait fait, mais très durement - avec une cicatrice sur mon âme de la taille de la fosse des Mariannes. En mon nom, les fleurs qui n’auraient pas survécu dans les champs mourraient. Mon monde ne pourrait pas regarder mes succès et s’en réjouir avec moi. Mon monde ne pourrait pas sembler significatif parce que j'existe. Une autre partie de mon monde sympathiserait et pleurerait à l’unisson avec ceux dont l’âme reste marquée. Je pense qu'un tiers du monde ne remarquerait pas mon absence. Eh bien, tout simplement parce que je ne connaissais pas mon existence. Mais je suis toujours là, et je vis, et maintenant les années passent, quand je perds mes dents de lait, les années douloureuses à l'école défilent - les professeurs qui ne le font pas. Je ne comprends pas les enfants, les mathématiques que je n'aime pas, la physique que j'aime bien et l'histoire, la mort de la mère de mon meilleur ami juste le jour de mon anniversaire, quand j'avais 10 ans (« peut-être qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ? », « Pourquoi les gens meurent-ils le jour de mon anniversaire ? »). Mais j'ai déjà 15 ans. Je suis en 10e année. La première grande tragédie de ma vie d'adulte. Mon grand père est mort. Mon héros, Marine, légende. Il était censé vivre éternellement. Mais il est parti et je vis. Et si je pars aussi ? Adieu le rêve d'apprendre à jouer de la guitare, adieu le rêve d'être psychiatre ou psychothérapeute, adieu le rêve de voyager, adieu à tous ceux que j'aime... Mais je vis, et je suis resté avec ma grand-mère pour la soutenir après la mort de notre héros. C'était avril et il faisait froid. Le feu dans la chaudière s'est éteint, il a été éteint par le vent et le froid s'est rapidement glissé dans la maison. Grand-mère, avec un visage plein de tristesse, est allée vérifier, et moi... et je suis allé avec elle. Le feu a en fait été éteint par le vent. - "Bah, ne l'allume pas, il faut l'aérer !" Le gaz sort. Ça pourrait exploser » - « Allez. rien n'explosera" Et alors, elle amène l'allumette dans la boîte, je sais déjà avec certitude qu'il y aura une explosion, dans ces deux ou trois secondes j'arrive à décider que je ne quitterai pas la pièce, je tourne le dos à mon grand-mère, j'ai dit au revoir à tous ceux que j'aime, que je connais, je me suis souvenu de tout ce que je n'avais pas le temps de faire et j'ai ressenti de la haine pour ma grand-mère parce qu'elle et moi n'existerions plus. Et puis une explosion ! Je tremble, mes jambes ne m’obéissent pas, mes mains tremblent, j’ai de grosses gouttes de larmes dans les yeux. Je suis en sécurité, ma grand-mère aussi, mais ses mains sont brûlées. Haine, ressentiment, colère, pitié, joie, tremblement… « que s'est-il passé ? Je cours à la pharmacie et j'achète tout ce dont j'ai besoin pour les brûlures. Je reviens en courant... regret, culpabilité, douleur, ressentiment, solitude Et me voilà à l'institut. J'étudie pour devenir psychologue. Amour. Loisirs, randonnées, vélo, montagne. Quatrième année au collège. Je commence à m'entraîner. Grand-mère meurt. Cigarettes. J'arrête de pratiquer. Amour. Je recommence à m'entraîner. Thèse. Un an plus tard, un autre. Déménager dans une autre ville. Emploi. Amour. Emploi. Amour. Que se passera-t-il si je pars ? Mon monde est maintenant beaucoup plus vaste, plus grand. Il y a beaucoup de choses brillantes dedans, et pas tellement. Beaucoup d'espoirs et d'illusions. Beaucoup de projets et de peurs. Beaucoup de lancers et beaucoup de réalisations. Que se passera-t-il si je pars ? Mon monde va s'effondrer avec moi. Ce ne sera plus mon monde. Ce sera quelque chose de différent. Je ne veux pas détruire mon monde. Et maintenant j'ai trente ans, et maintenant.