Dall'autore: Scrivo materiali vissuti attraverso l'esperienza personale. È importante per me condividere la mia esperienza e quella dei miei clienti per cui canto da quando ricordo. Tutti nella mia famiglia cantavano. Mia madre aveva una voce forte, conosceva molte canzoni e mi cantava dalla nascita. Probabilmente è per questo che ho sposato un intenditore di musica e un maestro dei passaggi di chitarra : abbiamo cantato, suonato e ascoltato molto, hobby e hobby. Dopo aver ricevuto la mia formazione da psicologo, non ricordo dove, ho sentito che il canto è sublimato, l'ho sentito e ho dimenticato un'ondata di dolore mi ha sopraffatto, mi sono ricordato di quello che avevo imparato una volta. Ho ragionato in questo modo: andrò a lezioni di canto per piangere il mio dolore e, successivamente, studierò con un professionista per acquisire nuove conoscenze sul processo di canto e sulle abilità tecniche per aver padroneggiato la voce, poiché Dio e mia madre mi hanno dato questa voce. E accadde una potente esperienza terapeutica. Si scoprì che per tutta la vita avevo parlato e cantato “con una voce che non era la mia”. La mia tonalità abituale è molto alta, ma la mia vera voce è piuttosto bassa, pettorale. Fin dall’infanzia, il mio difficile rapporto con mia madre mi ha costretto a “meritare amore”. Ho cercato di farmi ascoltare. Dicono che i bambini non amati siano rumorosi. Si tratta sempre di "notami, ascoltami, lo sono!" Poi per molto tempo ho lavorato come insegnante a scuola e il mio tono involontariamente diventava troppo alto quando dovevo lavorare per un pubblico. Sono abituato a parlare con una voce squillante, forte, "infantile". Questa prima scoperta mi ha sconvolto nel profondo, perché il mio “infantilismo” riguardava anche il fatto di non dare voce alla “donna” che è in me. Forte, profondo, appassionato e morbido. Vivo a 40 anni come una “bambina” che lotta per il diritto di essere ascoltata. Il secondo shock, non meno forte, è stato associato all'osservazione dell'insegnante che non apro letteralmente la bocca quando canto. No, beh, in qualche modo lo apro, ovviamente, non muggisco, ma tutto questo è solo nella zona della "bocca": labbra e legamenti della gola. Il trucco è che se voglio “tirare fuori” il mio vero suono, che dovrebbe provenire dallo stomaco, attraverso i polmoni, e solo dopo, attraverso i legamenti, devo aprire sia la bocca che la gola. Aprire ermeticamente, esporre i denti. E poi sono stato imbrattato. Mi sono ricordato della storia di come giacevo in un ospedale pediatrico, avevo cinque anni. La mamma viene a trovarmi all'orario stabilito, ma il tempo della visita scade sempre inevitabilmente e devo tornare in reparto. Non voglio separarmi da mia madre ogni volta, voglio restare accanto a lei e piangere, ruggire a squarciagola. Ma mia madre non vuole vedere le mie lacrime, le farà male e mi dice: “Adesso cammini per il corridoio, vai a saltare, canta una canzone e sorridi!” Ebbene, come potrei fare altrimenti? Salto, canto una canzone con la bocca e l'anima del bambino piange lacrime di sangue. Non puoi far uscire ciò che ribolle dentro. Questo è un episodio molto vivido che è venuto alla luce, ma ho contato un'altra dozzina di situazioni dell'infanzia in cui "aprire la bocca e tradire la tua anima", "mostrare i denti" è stato irto di conseguenze terribili per me sotto forma di rifiuto, svalutazione e rifiuto. Queste esperienze si sono integrate nella strategia di vita di presentare se stessi, i propri sentimenti, esperienze e reazioni reali. Continuo a lavorarci, sto imparando a parlare di me stesso, non è sempre facile per me, ma sento ancora una sola lamentela da parte di molti altri insegnanti di canto: "Zhenya, apri la bocca!" Sono chiaramente consapevole che la pratica fisica di aprire la bocca, emettendo un suono profondo e “proprio”, mi aiuta notevolmente a rimuovere il blocco psicologico, ma rido e sono preoccupato al pensiero di come apparirei se facessi come richieste dell'insegnante? Mi sembra che esteriormente sembrerò divertente, ridicolo, brutto. Mi vergognerò e mi imbarazzerò per la mia "bruttezza". Non sono questi i sentimenti di cui ho così tanta paura quando cerco di dire come sto veramente? Questi, questi... tutti la stessa paura del rifiuto: "Uffa, che terribile!" Tre mesi miei».