È un errore presumere che le parole per vulnerabilità abbiano lo stesso significato: impotenza, sensibilità, risentimento e debolezza. Non è affatto la stessa cosa. La vulnerabilità è un indicatore di sincerità e autenticità. In parole semplici, è allora che posso ammettere, legalizzare, se vuoi, il mio dolore di fronte agli altri, e non fare teatralmente spavalderia e chiamarlo bianco e nero. Ciò significa che a contatto con qualcuno posso mostrare la mia debolezza, che non mi rende “debole” come persona, ma mostra e rivela solo una delle mie tante sfaccettature. Recentemente, in una conversazione con mio nipote, che ha 11 anni, mi sono reso conto che ha già imparato a svalutare i suoi sentimenti e a sostituirsi agli altri, non mostra più questo lato “vulnerabile” di sé, probabilmente aderendo al cliché maschile “a ammettere di essere ferito significa essere debole." Gioca a calcio e non si è qualificato per le competizioni in un'altra città. Alla domanda se fosse turbato, il nipote ha risposto “per niente”, sottolineando più volte che in realtà non ne avrebbe voglia. Ma per me era ovvio il contrario: il ragazzo era arrabbiato. Ok ragazzi! E come le donne e le ragazze si destreggiano abilmente tra i concetti di forza e indipendenza, così che Dio non voglia che nessuno pensi che io sia debole. Si tratta di uno spettacolo molto bello e costoso, in cui siamo quasi tutti partecipanti alterni, sia sul palco che nell'auditorium. Rende debole una persona parlare dei suoi sentimenti così come sono? Ammettere a qualcuno che era arrabbiato lo rende debole, se era davvero arrabbiato dentro e lo diceva ad alta voce. Poi si scopre che il Forte è quello che era arrabbiato, ma non l'ha detto ad alta voce? Oppure è forte quello che non si turba né dentro né fuori? Ma è assolutamente impossibile non essere mai turbato nella vita, penso che sarai d'accordo con me qui, spero che tu abbia visto la distorsione del pensiero, di cui ce ne sono molte nelle nostre menti, e finché non le avrai esaminate di seguito una lente d'ingrandimento, rimangono un punto cieco. Il problema è che siamo abituati a dire e pensare in questo modo: “Sei malvagio!” invece di “Vedo che sei arrabbiato!” Nel primo caso abbiamo etichettato la persona dicendo che è tutto così, e nel secondo abbiamo valutato la sua azione. Oppure “Sono debole!” invece di “Sono arrabbiato oggi”. Queste sono cose diverse. La vulnerabilità riguarda anche l'onestà, prima con te stesso e poi con il tuo prossimo. Quando ho preso la decisione di essere onesto con me stesso, è seguita la decisione di essere onesto nelle mie relazioni. E se con il primo non c'erano particolari problemi, allora con il secondo bisognava lavorare. Per prima cosa ho imparato a sostituire i miei sentimenti e a fingere di essere “invulnerabile”, per poi disimparare come farlo a mia volta, il che è stato molto più difficile. Ma ho capito che senza questo, uno stretto contatto con un partner è semplicemente impossibile. Ora sia io che il mio partner possiamo dirci le cose come stanno: essere arrabbiato, essere debole, essere bloccato, essere triste, in altre parole, essere vulnerabile. Non dobbiamo fingere. E questo dà ulteriore supporto nelle relazioni. È un paradosso, non è vero? La fragilità e la vulnerabilità rendono due persone più forti. La vulnerabilità è una proprietà di un organismo vivente necessaria per la crescita. Un buon esempio di ciò è CRAB. Il suo guscio rigido e duro non gli permette di crescere, perché senza di esso è vulnerabile e può essere facilmente mangiato dai pesci più grandi. La presenza di un trauma psicologico in una persona arresta la crescita nel luogo in cui è vulnerabile. Ecco perché, nell'età adulta, gli eventi che in un modo o nell'altro mettono in luce questo trauma costringono una persona a tornare all'età in cui si è verificato e a reagire da uno stato infantile durante le consultazioni, quando esploriamo una sorta di storia inibitrice crescita, chiedo al mio cliente quanto resiste la parte di te che ha paura o ansia. Spesso il subconscio rivela l'età in cui si è verificata quell'ancora, che non ci consente di andare avanti, e iniziamo ad esplorare questo periodo. Il riconoscimento, la legalizzazione e la convivenza dei sentimenti non digeriti sono possibili solo attraverso la vulnerabilità. E in questo luogo avviene la trasformazione e la trasformazione necessaria.