Dall'autore: In questo articolo scrivo una risposta ad una lettera di una donna che si è trovata in una situazione difficile nel suo matrimonio. La mia risposta si basa sul presupposto che la paura dell'abbandono e la gelosia siano espressioni regressive dell'amore. Recentemente ho ricevuto una lettera con il seguente contenuto: Buon pomeriggio. Sposata con mio marito da 7 anni. Ci sono e ci sono stati problemi. Sono geloso, ho sempre pensato che mi avrebbe lasciato, mi avrebbe lasciato. Ero geloso di tutti, non potevamo andare da nessuna parte, perché dopo aver bevuto un po' ad una festa, ho cominciato ad incolparlo di tutti i suoi peccati e a cacciarlo di casa. Un anno fa ci siamo separati, non vivevamo insieme, ma parlavamo costantemente. All'inizio di quest'anno sembrava che avessimo fatto pace, ma mio marito dice costantemente che non vuole vivere con me. Ora sono pronto per andare da uno psicologo. Possiamo ancora salvare la famiglia o ho già rotto tutto. Dice anche che vuole che io sia felice, ma non posso vivere con lui e non ho bisogno di nessuno tranne di lui. C'è un bambino. La mia risposta: Ciao. Per rispondere alla tua domanda, devi comprendere più in dettaglio i sentimenti che provi. Descrivi la paura dell'abbandono e della gelosia. Queste sono due esperienze interconnesse generate dalla parte regressiva (precoce) profonda della psiche umana, che può essere metaforicamente chiamata il bambino interiore. Queste esperienze derivano dall'infanzia. Ognuno di noi durante l'infanzia aveva paura di essere abbandonato da nostra madre, di perdere il suo amore. Dopotutto, un bambino dipende in modo vitale dall’amore di sua madre. La paura dell'abbandono è una conseguenza del passaggio di “scarsa qualità” attraverso la prima fase delle relazioni d'amore - la relazione simbiotica della fusione del bambino con la madre - oggetto di amore vitale e di sostegno. Una pronunciata paura dell'abbandono nasce se un bambino nei primi anni di vita viene allevato da una madre ansiosa, quando, essendo accanto al bambino, la madre è immersa nelle sue esperienze. E se qualcosa nella vita adulta assomiglia a qualsiasi sentimento traumatico della prima infanzia, allora viene automaticamente, inconsciamente resuscitato: quella prima situazione di abbandono e vuoto, che travolge una persona già adulta con l'orrore della solitudine. Ciò può accadere in caso di lieve intossicazione da alcol, quando l'alcol dissolve nella psiche il confine tra le esperienze reali della situazione attuale e i complessi infantili accumulati. Inoltre, una svolta nei contenuti della psiche inconscia dei bambini può avvenire sotto l'influenza di forti emozioni, come rabbia o risentimento. La risposta al sentimento di abbandono può anche essere un tentativo regressivo di far fronte a queste esperienze minacciose sotto forma di "controllo onnipotente" sul proprio partner, quando c'è una preoccupazione costante su con chi sta comunicando attualmente, dove si trova, un bisogno ossessivo di dettagliare le sue chiamate, di controllare la corrispondenza telefonica e informatica. Di conseguenza si genera un'illusione di proiezione inconscia su un possibile rivale che sarebbe capace di affascinarlo e di prenderlo per sé. La gelosia è una manifestazione molto precoce della fase successiva della relazione d'amore del bambino con sua madre, quando la percepisce come un'affiliazione molto importante, la cui perdita è impensabile e catastrofica, paragonabile alla perdita e all'umiliazione. La resurrezione di questo sentimento infantile si manifesta come un'ossessione sotto forma di desiderio di trattare la persona amata come una cosa e privandola dell'opportunità di esprimere i suoi sentimenti. Infatti, secondo il bambino narcisista, la madre dovrebbe provare solo quei sentimenti che mirano alla sua felicità e soddisfazione, "non dovrebbe avere i suoi sentimenti personali" associati alla sua vita individuale esplorare e conoscere i propri sentimenti, che emergono dal passato sotto forma di un transfert invisibile, riproduzione di un dramma per bambini e distruggono le relazioni reali. È necessario assumersi la responsabilità della propria vita e non percepire una persona cara come un salvatore dalla solitudine, parte integrante della vita umana. Nel tuo caso, consiglierei di sottoporsi alla tua terapia psicodinamica individuale per diventare una persona indipendente, indipendente e olistica..